Envueltos en celofán

La alimentación en mi niñez se basaba en la, ahora tan promocionada, dieta mediterránea. Eran otros tiempos. Todos comíamos y cenábamos en casa, amén de algún extra sabatino en la Barceloneta (en Can Ramonet, un restaurante donde se comía, gambas básicamente, en unos toneles habilitados como mesas, o en el Porta Coeli del Rompeolas, donde además celebramos la comunión, Farruquito style of course) o en algún restaurante de montaña (canelones y lomo con tomate solían ser mis platos preferidos). Las comidas de mi madre solían ser, como ahora se conoce, de mercado. De primeros, sopa y/o escudella, macarrones gratinados con carne, judías verdes con patatas, arroz hervido, sémola, garbanzos, estofado de lentejas. De segundos, huevos fritos y/o tortillas variadas (lo de variedad es relativo: de patatas o espinacas, de espinacas o patatas), filetes de ternera y/o buey, muslo y/o pechuga de pollo, lomo y/o carnemagra empanado, costillas y/o conejo a la brasa, merluza o calamares siempre rebozados, pescadilla mordiéndose la cola (¿era imprescindible tal presentación tan desagradable?). De postre, fruta o flan casero en recipientes de aluminio.

Hubo un momento, hacia principios de los ochenta, no recuerdo bien que año que todo cambió. No sé si coincidió con algún acontecimiento de esos que marcan a una generación, que suponen un punto de inflexión o de no-retorno, rollo caída del muro o mayo francés, you know. Ese momento, que quizás coincidió con el Mundial del Naranjito, con la victoria socialista del 82, con la entrada en la OTAN, con el fichaje de Maradona, con la visita a España del Papa, con el 23-F, con la menopausia de mi madre o vete tu a saber, supuso un cambi de hábitos radical en la forma de alimentarnos hasta entonces. El menú diario empezó a poblarse de extraños alimentos, tales como coles de Bruselas, spaghettis, tortelinis de carne y/o queso, pizzas y/o pizzetas, novedosas hamburguesas recién llegadas del puto país del Tio Sam, filetes de pollo, croquetas y/o patatas congeladas, yogures Danone. Mi hermana y yo nos adecuamos a la nueva situación culinaria con la facilidad que proporciona la adolescencia a absorver nuevas y excitantes experiencias. Mi abuelo, cuya adolescencia había sido coetánea de Cambó, Primo de Rivera y el general Mola, flipaba con los menús. Y cada tortelini que consumía contribuía a agigantar la etiqueta ésa que tenía, y que años más tarde y en otro contexto definiría algún periodista ( ¿fue Juliana o Brunet?) como el català emprenyat.

Nada que objetar a ese cambio de hábitos alimentarios. También lo hemos sufrido en mayor o medida en los últimos años. Cous-cus, falafel, nachos con queso complementan ahora nuestra dieta con total impunidad. Y contribuyen, desde una óptica (debería decir estómago) a una visión más integradora y mestiza de nuestro nuevo entorno social.

Lo que si era objetable, y eso lo descubrí años más tarde con gran rídiculo y/o sonrojo, era la forma de cocinar de mi madre de las novedosas hamburguesas recién llegadas del puto país del Tio Sam que aparecieron en nuestras carnicerías en los albores de los años ochenta. ¡¡Las freía directamente en la sartén con el celofán!!. ¡¡Y nosotros, como la mayoría de veces quedaba el tal celofán requemado con la carne nos lo comíamos!! . No sé las veces que le diríamos a mamá: ¿El plástico se puede comer?. Y las mismas veces contestó mamá: Pues claro que sí.

El papel de celofán me viene al pelo para sentenciar este post. Hoy en día, nosotros padres envolvemos sistemáticamente a nuestros hijos en papel de celofán para evitarles cualquier peligro y/o sufrimiento adicional. Nuestros padres, mi santa madre en este caso, sólo usaban el celofán para freirnos las novedosas hamburguesas recién llegadas del puto país del Tio Sam. Así me he quedado, rozando el metro setenta.

Brainstorming

Hablando en plata: Lluvia de ideas.

Concepto creado en 1941, por Alex F. Osborne y herramienta de trabajo grupal que facilita el surgimiento de nuevas ideas sobre un tema o problema determinado. La lluvia de ideas es una técnica de grupo para generar ideas originales en un ambiente relajado.

Hoy era Sant Jordi, y como FroidenNaiden en su Matrix real se llama Jordi, ya sea aquí o en la China Popular, le tocaba apechugar con la invitación de rigor. Eso sí, a full-time (esto es, restaurante con mantel blanco, a la carta con primero, segundo y postre, vino reserva, cafés, chupito, cava brut y segundo café), nada de esa cutrez tan catalana(?) de yo pago los cafés. Las habituales comidas de trabajo suelen derivar en disquisiciones políticas, familiares, laborales e, incluso, las menos, televisivas o deportivas. Pero hoy nos hemos deslizado por el tema ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago? y nos hemos bombardeado mutuamente los tres comensales con la susodicha lluvia de ideas mencionada en el inicio del post.

Yo soy bastante escéptico con estos temas (y hasta pesimista diría, y hasta extremadamente pesimista dirían mis compañeros de mantel). Han salido los clásicos ejemplos de triunfadores del ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago?, esto es, el inventor del YouTube, el Pans&Company, el Tetrabrik, la TermoMix, el tampón y/o compresa.

Pero, a pesar de todo, dentro de la brainstorming, han surgido algunos temas muy interesantes, que, por supuesto, no desvelaré si no es en presencia de mi abogado Roberto Santoña (gracias, por otra parte, de acordarte de mi onomástica). Me consuela tener unos compañeros de mantel ilusionados de la muerte con el tema de ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago?. Y si ellos apuestan por una idea, por descabellada que parezca (como el chaleco del bombero amigo, ¿te acuerdas C. A.?), yo muero por ella.

Aunque, mejor sería tener otra comida lluviosa de éstas, para filtrar algunas ideas totalmente fuera de nuestro alcance (como enviar los residuos nucleares al espacio interestelar en Challenger, ¿te acuerdas P. J.?).

Pero esta vez los chupitos los paga otro. Aunque que más da. En el primer reparto de beneficios seguro que nos da para hacerle una OPA a Cardhu

El hijo del Cesar...

...esto es, el hijo de Montilla.
Como contaba Plutarco en sus "Vidas paralelas": No basta que la mujer (el hijo) del César (president de la Generalitat de Catalunya) sea honesta (buen ciudadano), también tiene que parecerlo!
Ha aparecido hoy en los medios de comunicación la noticia de la condena en firme de Arnau Montilla, uno de los cinco hijos del president de la Generalitat de Catalunya, José Montilla.

Hechos probados: El domingo 15 de mayo de 2005, a las 03.15 horas de la madrugada, en la Rambla de Canaletes, durante la celebración del título de Liga del F.C.Barcelona, el acusado propinó "un puntapié a la estructura de una cabina telefónica, lo que ocasionó la fractura del vidrio" y "menoscabó su cristal [de la segunda cabina], golpeando a su vez el auricular".

Sentencia: El juzgado de lo penal 14 de Barcelona de 31 de marzo del 2008 califica dichos hechos como "falta consumada" y condena al acusado a pagar una indemnización de 269,53 euros y a una multa de 30 euros por romper un cristal de una cabina y el auricular del teléfono de una segunda cabina. Anteriormente, la Audiencia había calificado los hechos como "delito de daños" y condenado al pago de una indemnización de 482,73 €, 360 € de multa, así como las costas judiciales. El abogado de la defensa pidió como atenuante la intoxicación etílica del acusado, hecho que no coló. La consideración de atenuante es lo que no coló, la torrija que llevaba el acusado nadie la pone en duda.
Como hechos positivos de esta noticia, podría decir:
a) Montilla está integrado fins el rovell de l'ou de Catalunya. Vástago de nombre Arnau y culé hasta el paroxismo. Queda la cabina, o mejor dicho lo que queda de la cabina, como muestra de su barcelonismo, y por ende de su catalanidad. Sólo falta hacerse socio del RACC, tener la hipoteca en "la Caixa" y casarse en Montserrat para tener el pack completo. Si además, es un afamado devorador de cargols y/o calçots obtener la Creu de Sant Jordi es sólo cuestión de tiempo.

b) Las noticias sobre la clase política y sus miserias domésticas ya no se tapan como antaño. Salen y punto. Más reiremos en Polònia. Ya me estoy imaginando el gag con el tal Arnau ataviado de boix noi o pelao tunero quemando contenedores.

Y como negativas:

a) Antes los hijos de los oligarcas del poder se hacían hippies, se iban a París a pintar o a componer o a escribir, o militaban en organizaciones clandestinas de corte revolucionario en pos de la paz en el mundo y/o mayor justicia social, mientras estudiaban Filosofía o Derecho en la Universidad. Ahora agotan las existencias de birras en el Sepu y/o Simago de la Rambla o de Pacharán en la cervecería Núria cuando el Barça empata con el Almería en la jornada 12 de la Liga o cuando Beth pasa a la final de Operación Triunfo.

b) El Ajuntament de Barcelona está preparando un dispositivo especial de seguridad ciudadana. Pero no ante la visita de los siempre sedientos seguidores del Manchester United el próximo 23 de Abril para la semifinal de la Champions League, sino con vistas a la celebración del Festival de la Canción de Eurovisión. Y, es que el tal Arnau Montilla, según fuentes de toda solvencia informativa, es un ferviente fan de Rodolfo Chiquilicuatre. Y si, por una triste Liga del Barça, lió la que lió, ese día, si gana España, la que liaron los anarquistas durante els fets de maig de 1937 en el edificio Telefónica de la plaza Catalunya se queda en una mera anécdota al lado del akelarre kaleborrokil que monta el tal Arnau.

c)Y como colofón, si por lo menos los actos vandálicos los hubiera cometido, presa de una alegría incontenible, el día que los PSC/IC/ERC volvieron a ganar las elecciones al Parlament de Catalunya, podríamos incluso justificar dichos hechos como una muestra desatada y enfervorizada de afecto filiopaternal. Pero me da a mí que éste tal Arnau todavía cree que papá es alcalde de Cornellà de Llobregat. Fijo que el tal Arnau no llegará tan lejos como papá. Porque papá con todas sus carencias, ya sean catalanolingüisticas, ya sean universitarioculturales, ha llegado lejos. Pero ha llegado porque se lo ha currado. Y se lo sigue currando.

Animales de compañia

“Vale, aceptamos Carmen Chacón como animal de compañía, de batallón, de regimiento, de brigada y de división, que ya es ministra de Defensa....". Inicio del denigrante y misógino artículo de Antonio Burgos en ABC.
A ti, señorito rancio y clasista, te aceptaba como hijo de animal de compañía.

¡Viva España! ¡Viva el Rey!

Lo ha vuelto a hacer. Zapatero lo ha vuelto a hacer. A hacernos sentir orgullosos de ser españoles, o, cuanto menos de ser minimamente partícipes de esta idea de España de nación de naciones.

La decisión estrella con la que arrancó su legislatura del 2004 fue la retirada de las tropas militares que ocupaban ilegalmente el territorio iraquí, con la consiguiente sensación general que formábamos parte de un país que defendía la legalidad y la paz por encima de todo.

La decisión con la que ha arrancado esta legislatura de 2008 ha sido todavía más arriesgada y radical: Carmen Chacón, ministra de Defensa. Mujer, roja y catalanista, además de embarazada de 30 semanas y, definida por ella misma como verde por fuera y roja por dentro. Cuando la Carmeta en su toma de posesión del cargo y posterior y preceptiva primera revista de armas ha concluido con un enérgico, y algo forzado, todo hay que decirlo, ¡Capitán, mande firmes! ¡Viva España!¡Viva el Rey! no he podido reprimir un extraño sentimiento, mezcla atípica entre la emoción castrense y la sonrisa flowerpower que define lo mucho, y para bien, que ha cambiado para todos este país.

... Y todo esto un 14 de abril. Lo que nos recuerda que algunas cosas todavía tienen que cambiar en este país. Parafraseando a un, desconocido para la masas, locutor de Radio Intereconomía, Enrique de Diego, ¡Juan Carlos, ríndete! ¡Te tenemos rodeado!

Redecora tu comedor (III)

Días atrás escribí un par de anécdotas sobre lo largo, duro y difícil que era hacer cambios en el hogar conyugal. En concreto, en el comedor, centro neurálgico de la mayoría de cosas que le suceden a una familia.

La nueva decoración de la estancia principal empieza a perfilarse. Conceptos básicos como muebles principales, iluminación y pintura están prácticamente sentenciados. Sólo quedan algunos flecos pendientes, esto es, muebles auxiliares, interruptores y elementos decorativos. Ahí es donde están apareciendo ciertas disensiones entre SueEllen y FroidenNaiden. Yo he propuesto el magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos. Ella ha respondido exigiendo que cambie de proveedor de camello o de farmacéutico. También ha sugerido, como negociadora sindical que es, otras alternativas más drásticas como el fin de la convivencia conyugal o mi abandono del hogar familiar. Ante tales disyuntivas, de repente, le he empezado a vez algunas carencias al magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos. Así observé, con absoluta estupefacción que alcanzó, incluso, la indignación más absoluta, la ausencia en el mapa de la isla de Fernando Poo, o, el imperdonable fallo de diseño, funcionalmente hablando, de la no existencia de compartimento alguno en su interior para almacenar tanto posavasos como botellas de tamaño de 10 cc. (las típicas de tómbola o minibar de hotel). Errores descomunales como éstos y amenazas tan desproporcionadas como ésas me han hecho renunciar definitivamente al magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos.

Pero tengo una vorágine de ideas para cuadrar el círculo de la decoración del comedor. Y a alguna de ellas tendrá que ceder. Y vosotros seréis partícipes en posts venideros de todas estas ideas, llamémoslas decoideas, que anidan, pululan y fluyen en mi cabeza

No estaba muerto,...estaba de parranda

El estribillo de la rumba de Peret viene al dente para ilustrar el gazapo monumental del capítulo final de la, más que discreta, serie "Sin tetas no hay paraíso".

El hermano de Catalina (la que se pone tetas para alcanzar el paraíso) yace cadáver en una camilla del hospital, recién descerrajado por dos tiros. Duque, el malo de la serie, llora su muerte. La entrada inesperada de la amante pelirroja del Duque desencadena el milagro: el cadáver mueve la mano del susto.

¿Cómo no han visto algo tan evidente al montar y editar el capítulo?

¡Estas más buena que el pan!

Siempre he defendido la idea que la belleza no es gratuita.

Que suele estar relacionada con el poder adquisitivo de uno/a para poder adornarse con ropa cara que enmascara el cuerpo con una vestimenta imponente, para maquillarse con productos igualmente caros que enmascaran igualmente los defectos faciales. Por no hablar de los ricos, que pueden elegir a sus mujeres prácticamente a la carta en función de su preeminencia económica, y lógicamente eligen a las más guapas, que a su vez engendran a hijos guapos que se emparejan con hijas guapas de padres que han seguido la misma estela. Y así nace básicamente la "beautifoul people". Esto es, la gente guapa

Pero en toda esta teoría de la evolución social hay un gremio que escapa en nuestros agitados días de toda regla: el Gremio de los Panaderos. De las Panaderas para ser exactos. De las hijas de las panaderas para ser escrupulosamente exactos.

¿Cómo llegué a esta conclusión tan tajante?

Uno de los escasos divertimentos televisivos a los que me confesaba adicto era a la serie "Los Serrano" de hace un par de temporadas. Luego bajó el nivel de la serie y dejó de interesarme. Es la típica serie de familia española donde todos desayunan en una cocina de 30 metros cuadrados, con una increíble luz penetrando por los inmensos ventanales, rodeados de productos alimenticios de primeras marcas (pan Bimbo sin corteza, leche Pascual, mermelada Helios, mantequilla Arias,. etc) servidos en tazas blancas de Ikea y elegiendo a discreción café, cafe con leche, chocolate o infusión (cual camarero idilíco de Arias Cañete al mando de la dirección de cocina). También viven en un adosado de las afueras de una gran ciudad con jardín y/o porche. Amén de trabajar(?) con una flexibilidad laboral de horarios que ya quisieran los países escandinavos. La serie se fundamenta básicamente en la Tensión Sexual No Resuelta de sus protagonistas, ya sean Diego y Lucía (Antonio Resines y Belén Rueda, ya fallecida en la ficción), Eva y Marcos, y Guille y Tete. En la historia paralela de Guille y Tete, adolescentes de edad indefinida, entre 14 y 16 años, una de las outsiders de Tete, la presunta novia de Guille, es la hija de la panadera del barrio. Lorena, la hija de la panadera, es la encarnación de todas mis Lolitas, la prueba irrefutable que Nabokov no era tan retorcido como pensaron sus contemporáneos.

Desde aquella irrupción televisiva soy el encargado oficial de la familia de abastecer los suministros de pan, y doy fe que ha sido una tarea agradecida. Descartando las cadenas franquicia de panadería y centrándonos en las que tienen horno propio, el resultado ha sido espectacular: puedo afirmar y afirmo que las hijas de las panaderas y/o las dependientas púberes de estos locales están inmensamente más buenas que el resto de hijas y/o dependientas púberes de otros locales comerciales.

¿De dónde viene este eslabón perdido en la evolución de las panaderas?

¿Cuándo se nos hablaba del milagro de los panes y los peces (Juan 6, 1-15) se referían al milagro de lo buenas que estaban las panaderas?

¿Tendré que investigar el gremio de las pescateras también?

Yo soy un poco cortado para el tema piropo callejero, pero, a estas chicas, parafraseando el titular de este artículo, habría que increparlas al grito de:
¡Estás más buena que tu pan!

La niña

En estos agitados días de campaña electoral se ha hecho famosa la expresión de la niña de Rajoy. Todo empezó en el primer debate televisivo cuando el líder popular cerró su intervención con la metáfora de una imaginaria niña que vivía en sus supuestos mundos de Yuppie. "Yo quiero que la niña que nace en España tenga una familia y una vivienda y unos padres con trabajo. Esto es lo mínimo que debemos exigirnos para todos, una familia, una vivienda y unos padres con trabajo. Yo me esforzaré especialmente para que la familia esté atendida, y la vivienda se pueda conseguir y para que no falte trabajo. Quiero conseguir que esa niña, nazca donde nazca, reciba una educación, una educación como la mejor. Quiero que se pueda pasear por todo el mundo sin complejos, porque sabrá idiomas y porque tendrá un título profesional que se cotice en todo el mundo." Esto es, la niña convertida en un icono del Estado de Bienestar.... Aunque con esta descripción, yo creo que la niña de mayor se va a hacer socialdemócrata.

El otro lado contraatacó vía Alfonso Guerra (¡pero que gracia tiene el jodio seviyano!): "Se busca a una niña, lleva un bonobús, responde al nombre de Esperanza, va acompañada de un abuelito jubilado de Endesa, se han perdido. Por favor, llamar a sus padres, Mariano y José Mari, calle Conferencia Episcopal, 1". Y vía Carme Chacón: "... yo he sido la niña de Felipe. Cuando ganaste yo solo tenia 11 años, todo lo bueno que me ha pasado ha sido contigo... las mejores cosas que le han pasado a este pais, empezaron a pasarle contigo".

Y otros lados más radicales ironizaron sobre la niña del exorcista (inolvidable Linda Blair, un día de éstos te dedico un "Mujeres que fuman") o sobre que la niña había encontrado su verdadera sexualidad y había cambiado de acera.

Pero la sinrazón ha querido que esta jornada preelectoral haya vuelto a estar marcada por el asesinato indiscriminado. Un anónimo trabajador ha caído muerto por los pistoleros de ETA. Deja viuda y tres huérfanos. La niña mayor de Isaías Carrasco, Sandra, tenía familia, vivienda y padres con trabajo. Y digo tenía, tercera persona del singular del pretérito imperfecto de indicativo del verbo tener, porque ya no tiene padre, tercera persona del singular del presente de indicativo del verbo tener.

Porque "... mi padre murió por defender la libertad, la democracia y las ideas socialistas. Era un hombre valiente que ha dado la cara y los que lo han matado son unos cobardes. Unos cobardes sin cojones. Pero sobre todo pido un cosa: y es que el asesinato de mi padre no sea manipulado por nadie. Eso no lo vamos a tolerar. Yo, mi madre, todos iremos a votar. Los que quieran solidarizarse con nuestro dolor, que acudan masivamente a votar el domingo. Para decir a los terroristas que no vamos a dar ni un solo paso atrás. Son unos hijos de puta".

Nada que añadir.

Redecora tu comedor (II)

Una vez concretada la compra descrita en el post anterior y con el fin de aligerar el gran calado que había supuesto dicha inversión puse a la venta el antiguo mobiliario en una de las muchas webs de compraventa de material usado.

Fue así que colgué dos anuncios (divide y vencerás of course). Uno por 220 euros de la magnífica librería (dejando claro, eso sí, que la espectacular televisión de plasma no estaba bajo ningún concepto incluída) y otro por 100 euros de las cuatro majestuosas y estilizadas sillas, además de la espléndida mesa metálica y acristalada, amén de extensible hasta la inacabable longitud de 180 cms, que para sí ya quisiera il mismisimo signore Sigfredi.

La verdad es que no confiaba demasiado en recuperar aquella inversión mobiliaria que hicimos en el lejano año de los prodigios de 1992 en una vetusta tienda del Paralelo... pero como en aquella película de Tom Hawks y Meg Ryan, cursi para algunos, romántica para mí, "Tienes un e-mail",... esto es, tuve un e-mail interesándose por el producto, en concreto las cuatro majestuosas y estilizadas sillas, además de la espléndida mesa metálica y acristalada, amén de extensible hasta la inacabable longitud de 180 cms, que para sí ya quisiera il mismisimo signore Sigfredi.

La cabecera del mail no prometía mucho: Toñi R., Recepcionista de Puertas y Herrajes Casimiro Rodriguez Hermanos Comunidad de Bienes. Y a mí que el nombre de la empresa me suena de oírla en publicidad de Radio Tele-taxi,.. y si no es ésta, el nombre se parece mucho.

El cuerpo del mensaje era la confirmación que la Operación Venta de Mobiliario no me iba a convertir en un Manolo Pizarro, ni tan siquiera en un Juan Villalonga. La propuesta de OPA hostil de mis cuatro majestuosas y estilizadas sillas, además de la espléndida mesa metálica y acristalada, amén de extensible hasta la inacabable longitud de 180 cms, que para sí ya quisiera il mismisimo signore Sigfredi era ésta : "HOLA NECESITARIA VER MAS FOTOS DE LA MESA Y SILLAS, Y VERLAS EN PERSONA TAMBIÉN PARA VER SI ESTÁN EN BUEN ESTADO, SI LO ARREGLARIAS UN POCO MAS DE PRECIO, YA QUE ME ACABO DE IR DE ALQUILER Y NO TENGO NADA. "

Cada vez más desde mi entorno más próximo, familia y trabajo, me acusan, tildan, etiquetan, definen de ser satírico y sarcástico, e incluso mordaz y caústico. Seguramente tendrán razón. Pero esta vez no pude contenerme.

Estimada Toñi:

La mesa y las sillas tienen quince años de antiguedad. Han estado durante todo este tiempo en nuestro comedor, no en un escaparate acristalado ni en una burbuja de cristal. Hemos comido en dicha mesa todos y cada uno de los días de estos quince años, al igual que nos hemos sentado en dichas sillas todos y cada uno de los días de esos inacabables quince años. No pienso mandarte más fotos porque me da una pereza absoluta hacerlas. Bastante sacrificio y esfuerzo hice colgando una foto en la web. El precio es absolutamente innegociable, así como hacerte mención que el transporte a tu supuesto domicilio corre lógicamente de tu cargo. Ah! se me olvidaba en casa no tenemos animales domésticos lo cual ha contribuido positivamente a la conservación del material ofertado. Tema aparte sería la afectación que ha sufrido dicho mobiliario por la presencia de dos niños en casa durante estos quince años, pero probablemente éste sería un debate sobre la educación familiar.

Atentamente, esperando tu llamada.

Han pasado ya cuatro días que le envíe el mensaje y Toñi R. no me ha contestado.

Redecora tu comedor (I)

Después de 15 años de convivencia, FroidenNaiden y Sue Ellen han decidido, de mutuo acuerdo, dar por finalizada...

...la decoración de su salón comedor, esto es, mesa, 4 sillas y mueble-librería.

La decisión ha sido (como diría ZP en tiempos de tregua) larga, dura y difícil:

a)Larga, porque encontrar algo que nos guste a los dos es casi imposible. Aunque alargar las decisiones por discusiones domésticas de pareja suele derivar en aquella canción de Serrat: Ay, mi amor, sin ti no entiendo el despertar. Ay, mi amor, sin ti mi cama es ancha. Y aunque está demostrado (veáse Informe Hite de no sé que año) que las mujeres la prefieren ancha que larga, yo la prefiero estrecha. La cama, o ¿de que os pensáis que estaba hablando?.

b)Dura, porque las visitas a las tiendas de muebles hay que hacerlas con Michael. Hay veces que pienso que se llama Corleone de apellido (para neófitos, veáse El padrino(II) y El Padrino(III): Al Pacino interpreta a Michael (Michelle) Corleone, hijo menor y heredero de Don Vito Corleone, capo de la mafia siciliana en Estados Unidos)

y c)Difícil, porque SueEllen tiene el morro fino y eso se suele traducir en operaciones económicas de gran calado (...¿calado viene de caro?. Del latín carus: adjetivo. Que excede mucho del valor o estimación regular. De precio elevado).

Quien siembra vientos,... recoge tempestades

Estaremos básicamente de acuerdo en que no se puede adjetivar alegremente a las personas como "fascistas" por el mero hecho que defiendan posturas alejadas de las nuestras. Pero, supongo que también estaremos básicamente de acuerdo en el hecho de que no puedes, no debes, llorar por las esquinas cuando minutos, o meses, o años atrás, has estado ejerciendo de pandillero/a juvenil por las mismas esquinas.

Y para muestra, en la foto adjunta, vista desde una esquina del pleno municipal del Ayuntamiento de Andoain, donde un grupo de manifestantes, entre los que se encuentran (¡no me lo puedo creer!)Rosa Díez, María SanGil y Gotzone Mora, increpan a Josu Jon Imaz con gritos de “cobarde”, “chivato” y “asesino”. Nada menos que a Imaz, el paradigma, desde los puntos de vista más dispares, de la coherencia y el sentido común.

Y ahora os quejáis porque cuatro okupas os montan una tamborrada. Esos cuatro okupas son antisistema por sistema y no representan más que a la jauría de perros pulgosos que suelen llevar como parejas de hecho. Vosotras vivíis del sistema y representáis al sistema. No podéis caer en ese juego. No podéis exigir respeto cuando antes no lo habéis tenido.

Que os f...!

... Mejor me callo. No quiero caer en terminologías machistas tan demodés. Además, desde esta modesta tribuna estamos por eso de la igualdad de género.

Visca Barcelona

Desde los cinco años vivo en Barcelona. Llegamos aquí en el 72, procedentes de Montcada i Reixac, gris, tétrica y horrible ciudad dormitorio del cinturón industrial,... allá donde el mar no se puede concebir. Eran los tiempos finales de la Revolución Industrial en España (siempre con cuarenta años de retraso), de desplazamientos masivos de inmigrantes, siempre nacionales o regionales entonces. Mis padres fueron unos de ellos. Casarse y bajar de la fría Lérida a la capital a buscarse la vida. Progresaron, si es que el progreso se mide en función de la renta per cápita de la ciudad en la que vives y se aposentaron en Barcelona. Mejor dicho, en la Vila de Gràcia. Por nacionalistas que no quede. En este pais, región, territorio o como queramos llamarle, hasta los barrios se proclaman independientes. Gràcia, Republica Independent of course.

Barcelona siempre ha sido innegociable. Cuando me casé y tuve que abandonar el domicilio paternal para fundar una familia y todo eso, tanto Sue Ellen (también pro-capital, no en vano ella procedía de lo más castizo de la capital del Estado, Atocha of course) como yo, teníamos clarinete el no migrar más de la imaginaria línea fronteriza que traza Barcelona entre el mar, el antiguo Cinturón de Ronda y la Meridiana.

Aunque no he leído el libro de Federico Jiménez Losantos, "La ciudad que fue: Barcelona años 70", yo reniego de esa Barcelona provinciana de los setenta, de olor a faria y fritanga en el barrio chino, de canodrómo matutino en Meridiana, Diagonal y Granvía. Yo abogo por esta Barcelona que mira al mar sin complejos, la Barcelona del 22@bcn, del MACBA, del Call, el Gotic i el Born rehabilitado, de la Gràcia, el Sant Andreu i el Sarrià peatonal, del Eixample con carril bici, del Nou Barris con zonas verdes y centros lúdico-culturales.

Anoche salimos a cenar por Sant Jaume. Fuimos Sue Ellen, FroidenNaiden y tres amigos: Roberto (supongo que a partir de ahora leerás mi blog, supongo que algunas cosas publicadas te sorprenderán, y también da por sentado que respeto profudamente tus ideas porque siempre las has expresado desde la moderación y el sentido común), Merceditas (algún día te dedicaré un Gente que conozco,.. aunque como te conozco,.. mejor que no,.. aunque, no sufras: hay veces que las verdades no duelen, sino que alegran) y Roque (a ti ya te conozco bastante,.. como dicen en aquel bolero encantado de haberte conocido. Tan recto, yan coherente, tan milimetrado,.. aunque pienso que en en el fondo de tu interior interno guardas algo de rauxa escondida. No sé si decirte que te la guardes o que la escupas).

Al final me he desvíado del tema del artículo. Donde quería llegar, y nunca mejor dicho, era al tema de los medios de transporte empleados para llegar a la cita vespertina. Sue Ellen y yo llegamos en taxi y nos fuimos en Metro, Roberto llegó a pie y se fue en bicing. Merceditas llegó en bus y se fué con Roque en moto.

Ahí quería llegar.

A que entre todos estamos haciendo una ciudad cada ves más habitable y sostenible

Racaille

Expresión francesa que significa chusma, gentuza. Popularizada por Sarkozy en su etapa de ministro de interior durante los sucesos en las banllieus francesas para referirse a los supuestos delincuentes que habitan en dichas áreas metropolitanas. Supuestos delincuentes que ha creado el mismo sistema al no fomentar las políticas de integración adecuadas y convertir tales barrios en suburbios marginales con escasas posibilidades de progresión social.

El polémico término definitorio viene al pelo para definir a Sergi Xavier M. M., causante de la agresión, manoseo e intimidación a una menor en un tren de cercanías. Probablemente el entorno del neng de estética bakala y/o skin no haya sido el más adecuado y seguramente el peso de la ley (aunque sea en la pròrroga o en el descuento) caerá con toda su fuerza sobre él. Pero este chico necesita, además de una condena penal, una reeducación en toda regla. El objetivo de la condena carcelaria debe ser la rehabilitación (podría añadir incluso el arrepentimiento) y no el provocar el mayor daño posible al condenado.

Sarkozy añadió en su célebre paseo por las banllieus parisinas que iba a volver con el Kärcher (sistema de lavado de agua a presión) para limpiar todo áquello. Yo preferiría buscar otras alternativas, pero ante comportamientos tan hijoputescos se me hace díficil ser imaginativo

La Iglesia no es una voz unitaria

¡Los capellanes de las cárceles franquistas fueron terribles!: insultaban a los presos, les decían que eran indignos de la clemencia de Franco...Pero el mandamiento cristiano es perdonar. El episcopado español debería hacer algo que todavía no ha hecho: ¡pedir perdón por su complicidad y su silencio con la represión franquista!

¡El episcopado español mantiene la ideología franquista!. Aún identifica amor a la patria con amor a una ideología determinada. Si hoy critica la asignatura de educación para la ciudadanía ¡es porque preferiría una educación para la ciudadanía franquista!

La ley de memoria histórica debería condenar también los asesinatos de curas, pero sabiendo que aquellos crímenes no los ordenó la autoridad máxima, mientras que los crímenes de la represión franquista sí eran órdenes de Franco, la autoridad máxima.

La beatificación masiva de 500 mártires es un acto injusto y equivocado: injustificable desde la óptica teológica e inoportuno desde la sociopolítica. Mártir es alguien asesinado a causa de su fe cristiana. Y no fue el caso de aquellos religiosos. El clero venía asociándose a la derecha tan estrechamente, que Iglesia y derecha eran ya términos sinónimos para la gente. ¡A aquellos religiosos los mataban por pugna política, no por su fe cristiana! No son mártires, pues. Encima el episcopado español sugiere que son víctimas de la República, al incluir a asesinados en 1934. ¡Trampa!: la República reprimió a los sublevados que ese año mataron a religiosos.

Hilari Raguer, monje de la Abadía de Montserrat.

¿Cuándo el Partido Socialista y el Partido Comunista van a pedir perdón por lo que sus instituciones y personajes hicieron? ¿Quién va a devolvernos los templos, las obras de arte, las imágenes, los cuadros que nos quemaron y destruyeron?. Estamos ante un fraude por parte de este Gobierno, que quiere rehacer una historia que sólo fue de una única manera. ¿Quién va a devolvernos los templos, las obras de arte, las imágenes, los cuadros... que nos quemaron y destruyeron?

Jorge López Teulón, uno de los sacerdotes responsable de este proceso, portada de la última edición de la revista ultraderechista Fuerza Nueva.

Imaginemos que estamos en la votación de Gran Hermano.

¿Adivinais a quien de los dos concursantes nomino para abandonar la casa?

Jorge... estás nominado.

Yo no me llamo José Luis

Yo tampoco me llamo Jorge

Pero, señoría... ¿usted de que parte está?

La jueza Ana Ingelmo ha impuesto la lengua castellana en el juicio que ha empezado a celebrarse esta semana y que juzga a los presuntos autores de la muerte de Josep Maria Isanta, durante las fiesta de la Patum del 2005.

Un testigo estaba declarando en catalán, aunque el fiscal le hacía las preguntas en castellano, mientras, el juicio seguía su curso sin que nadie protestara. En ese momento, la jueza preguntó a las partes si todo el mundo podía seguir la declaración en catalán, y dos de los acusados levantaron el brazo haciendo constar que no entendían esta declaración. Esto motivó que la magistrada comunicara al testigo que tenía que usar el castellano, mientras los abogados de la acusación protestaban ya que el testigo, catalanoparlante, se expresa mucho mejor en su lengua materna. La jueza argumentó que el derecho de defensa es superior al derecho del testimonio a usar una lengua u otra, y afirmó que "los auténticos protagonistas son los acusados" mientras citaba el artículo 3 de la Constitución Española- que indica la obligatoriedad de conocer el castellano.

¡Pero que es eso que comunicó al testigo que tenía que usar el castellano!.

¡Tendría que haber suspendido el juicio y buscar un traductor para la declaración de ese testigo!

La jueza en cuestión es la misma que en 1997, sentenció que «es menos reprochable» la violación dentro del matrimonio. Rebajó a dos años, frente a los 10 años que pedía el fiscal, la condena contra un hombre, del que, según la sentencia, «ha quedado probado el acceso carnal, penetración vaginal, en contra de la voluntad de la víctima, que se vió forzada a ello, por la conducta desplegada por el acusado y concurren todos los elementos configuradores del delito de agresión sexual». Y lo considera menos grave por el mero hecho de que lo cometiera un marido contra su mujer en el seno del hogar. «El delito cometido entre familiares será menos reprochable que el cometido entre extraños». Sostiene, sin embargo, que «él no aceptaba su separación» y, por tanto, «ella aún era su esposa». (+info)

A tipas así no las dejo presentar ni a delegadas de 3º de primaria.

Ayer fue un gran día

Anoche estuve con Joan Manuel Serrat y Joaquín Sabina, los dos cantantes de referencia de la historia sonora de mi vida, de nuestra vida (¿verdad Sue Ellen?) en el Palau Sant Jordi.

Sólo comentar que escucharles beneficia nuestra salud y la de los que están a nuestro alrededor.

Me faltó La tieta y Pongamos que hablo de Madrid.

Pero con Cantares, Paraules d'amor, Princesa y El hombre del traje gris rocé el Nirvana.

Discriminando amistades

Imaginad que os dan a elegir entre dos tipos para ir, ya sea de fin de semana, de náufragos a una isla desierta, de compañero de Erasmus o de acompañante a un sopar de germanor.

Había un tipo que me prometió que me cuidaría de viejo (ver Ley de Dependencia), que me pagaba por follar sin condón (ver Ley del cheque bebé), que me enseñaba a ser mejor ciudadano (ver asignatura de Educación de la Ciudadanía), que me presentaba a nuevos amigos de otras culturas (ver Regularizacion y Alianza de Civilizaciones) y/o costumbres (ver Ley del Matrimonio Homosexual), que me permitía tener cierta independencia (ver Estatuts y sucedáneos), que me ayudaba a pagar el piso (ver Ley Chacón), que me devolvía aquellos recuerdos del abuelo (ver papeles de Salamanca), además de dignificar el pasado vilipendiado de dicho abuelo (ver Ley de la memoria Histórica).
Además, de José Luis, el tipo en cuestión, conocía a su madre: la señora Zapatero, casada lógicamente con el señor Rodriguez

Habia otro tipo, de aspecto mucho más triste y gris, que siempre contaba el mismo cuento, el del lobo y la caperucita, pero cambiando los protagonistas. El lobo se transformaba en personajes de carne y hueso (veáse Carod-Rovira, Ibarretxe, Otegui, delincuentes albanokosovares silenciosos, homosexuales en todas sus formas -véase Osos, metrosexuales, locas o travestidos-), en entelequía (nacionalismos periféricos, trazado del AVE, subida de tipos de interés). La caperucita se convertía en algo abstracto, ya fuese la unidad de España, el Estado del Bienestar, la educación de nuestros hijos.
Además sus amigos eran un poco raros, unos llevaban largas capas negras con cuellos blancos y crucifijos enormes (ver Iglesia y alrededores), otros iban siempre envueltos en una bandera roja y gualda (véase Regina Otaola y alrededores), otros iban en coches negros y caros recalificando zonas verdes (véase Liberalización del Suelo), otros insultaban a diario por la radio, prensa y/o televisión (véase COPE y alrededores).
Además, de Mariano, el otro tipo en cuestión, sólo conocía a su padre: el señor Rajoy. De su madre, ni rastro. Nunca supe cual era su segundo apellido. Los tipos así, de madre desconocida, suelen llevar adosado un calificativo: Hijo de P... ¡pasapalabra!... que los de la Audiencia están un poco tiquismiquis (véase empuramiento de quema de fotos juancarlistas y cúpula de partidos nacionalistas que rozan la legalidad)

Mujeres que fuman (IV)... Elisabeth Shue

Al hilo del post anterior me ha venido a la memoria Elisabeth Shue (1963). En lenguaje viejoverdista estaremos de acuerdo que es una rubia potente, que cumple todos los parámetros para definirla como una macizorra.

Pero analizando fríamente a la rubia en cuestión, que, objetivamente, podríamos considerarla como una de tantas, hay dos cosas en ella que me hacen perder razón:

a) Ese collar, estilo perro, que suele usar en la mayoría de sus interpretaciones. ¿Tendré algún resquicio bondage en mi líbido del inconsciente?

b) El eyeliner, también llamado lápiz de ojos. Siempre he pensado que los ojos de FroidenNaiden miran siempre de otra forma a las chicas que usan eyeliner. Ese otra forma tiene un nombre: Lascivia (Del latín lascivĭa. Propensión a los deleites carnales. Apetito inmoderado de algo). ¿Que marca usará Elisabeth Shue?