Pero, señoría... ¿usted de que parte está?

La jueza Ana Ingelmo ha impuesto la lengua castellana en el juicio que ha empezado a celebrarse esta semana y que juzga a los presuntos autores de la muerte de Josep Maria Isanta, durante las fiesta de la Patum del 2005.

Un testigo estaba declarando en catalán, aunque el fiscal le hacía las preguntas en castellano, mientras, el juicio seguía su curso sin que nadie protestara. En ese momento, la jueza preguntó a las partes si todo el mundo podía seguir la declaración en catalán, y dos de los acusados levantaron el brazo haciendo constar que no entendían esta declaración. Esto motivó que la magistrada comunicara al testigo que tenía que usar el castellano, mientras los abogados de la acusación protestaban ya que el testigo, catalanoparlante, se expresa mucho mejor en su lengua materna. La jueza argumentó que el derecho de defensa es superior al derecho del testimonio a usar una lengua u otra, y afirmó que "los auténticos protagonistas son los acusados" mientras citaba el artículo 3 de la Constitución Española- que indica la obligatoriedad de conocer el castellano.

¡Pero que es eso que comunicó al testigo que tenía que usar el castellano!.

¡Tendría que haber suspendido el juicio y buscar un traductor para la declaración de ese testigo!

La jueza en cuestión es la misma que en 1997, sentenció que «es menos reprochable» la violación dentro del matrimonio. Rebajó a dos años, frente a los 10 años que pedía el fiscal, la condena contra un hombre, del que, según la sentencia, «ha quedado probado el acceso carnal, penetración vaginal, en contra de la voluntad de la víctima, que se vió forzada a ello, por la conducta desplegada por el acusado y concurren todos los elementos configuradores del delito de agresión sexual». Y lo considera menos grave por el mero hecho de que lo cometiera un marido contra su mujer en el seno del hogar. «El delito cometido entre familiares será menos reprochable que el cometido entre extraños». Sostiene, sin embargo, que «él no aceptaba su separación» y, por tanto, «ella aún era su esposa». (+info)

A tipas así no las dejo presentar ni a delegadas de 3º de primaria.

Ayer fue un gran día

Anoche estuve con Joan Manuel Serrat y Joaquín Sabina, los dos cantantes de referencia de la historia sonora de mi vida, de nuestra vida (¿verdad Sue Ellen?) en el Palau Sant Jordi.

Sólo comentar que escucharles beneficia nuestra salud y la de los que están a nuestro alrededor.

Me faltó La tieta y Pongamos que hablo de Madrid.

Pero con Cantares, Paraules d'amor, Princesa y El hombre del traje gris rocé el Nirvana.

Discriminando amistades

Imaginad que os dan a elegir entre dos tipos para ir, ya sea de fin de semana, de náufragos a una isla desierta, de compañero de Erasmus o de acompañante a un sopar de germanor.

Había un tipo que me prometió que me cuidaría de viejo (ver Ley de Dependencia), que me pagaba por follar sin condón (ver Ley del cheque bebé), que me enseñaba a ser mejor ciudadano (ver asignatura de Educación de la Ciudadanía), que me presentaba a nuevos amigos de otras culturas (ver Regularizacion y Alianza de Civilizaciones) y/o costumbres (ver Ley del Matrimonio Homosexual), que me permitía tener cierta independencia (ver Estatuts y sucedáneos), que me ayudaba a pagar el piso (ver Ley Chacón), que me devolvía aquellos recuerdos del abuelo (ver papeles de Salamanca), además de dignificar el pasado vilipendiado de dicho abuelo (ver Ley de la memoria Histórica).
Además, de José Luis, el tipo en cuestión, conocía a su madre: la señora Zapatero, casada lógicamente con el señor Rodriguez

Habia otro tipo, de aspecto mucho más triste y gris, que siempre contaba el mismo cuento, el del lobo y la caperucita, pero cambiando los protagonistas. El lobo se transformaba en personajes de carne y hueso (veáse Carod-Rovira, Ibarretxe, Otegui, delincuentes albanokosovares silenciosos, homosexuales en todas sus formas -véase Osos, metrosexuales, locas o travestidos-), en entelequía (nacionalismos periféricos, trazado del AVE, subida de tipos de interés). La caperucita se convertía en algo abstracto, ya fuese la unidad de España, el Estado del Bienestar, la educación de nuestros hijos.
Además sus amigos eran un poco raros, unos llevaban largas capas negras con cuellos blancos y crucifijos enormes (ver Iglesia y alrededores), otros iban siempre envueltos en una bandera roja y gualda (véase Regina Otaola y alrededores), otros iban en coches negros y caros recalificando zonas verdes (véase Liberalización del Suelo), otros insultaban a diario por la radio, prensa y/o televisión (véase COPE y alrededores).
Además, de Mariano, el otro tipo en cuestión, sólo conocía a su padre: el señor Rajoy. De su madre, ni rastro. Nunca supe cual era su segundo apellido. Los tipos así, de madre desconocida, suelen llevar adosado un calificativo: Hijo de P... ¡pasapalabra!... que los de la Audiencia están un poco tiquismiquis (véase empuramiento de quema de fotos juancarlistas y cúpula de partidos nacionalistas que rozan la legalidad)

Mujeres que fuman (IV)... Elisabeth Shue

Al hilo del post anterior me ha venido a la memoria Elisabeth Shue (1963). En lenguaje viejoverdista estaremos de acuerdo que es una rubia potente, que cumple todos los parámetros para definirla como una macizorra.

Pero analizando fríamente a la rubia en cuestión, que, objetivamente, podríamos considerarla como una de tantas, hay dos cosas en ella que me hacen perder razón:

a) Ese collar, estilo perro, que suele usar en la mayoría de sus interpretaciones. ¿Tendré algún resquicio bondage en mi líbido del inconsciente?

b) El eyeliner, también llamado lápiz de ojos. Siempre he pensado que los ojos de FroidenNaiden miran siempre de otra forma a las chicas que usan eyeliner. Ese otra forma tiene un nombre: Lascivia (Del latín lascivĭa. Propensión a los deleites carnales. Apetito inmoderado de algo). ¿Que marca usará Elisabeth Shue?

¡Viva Las Vegas!

Jordi Cohen es el ganador del Primer Concurso de Fotografía Erótica de Playboy y Kukuxumusu sobre las fiestas de San Fermín.

La instántanea, en blanco y negro, es una catarsis de fiesta, alcohol y erotismo representada inequivocamente por una presunta Miss Camiseta Mojada vengo de Australia duermo en un camping y solo bebo kalimotxo .

Siento un regusto amargo por no haber ido nunca a San Fermín en mi ya lejana juventud.

Ahora me suena a banalización y apología del consumo excesivo del kalimotxo y/o sidra, del intercambio de fluidos (only sudor of course) y del peligro absurdo.

Ahora, aunque no tenga cuarenta y diez, me tira Las Vegas. Ahora me tira ser Nicolas Cage en Leaving Las Vegas. Y encontrarme a Elisabeth Shue.... Y, si no la encuentro, siempre nos quedará Sue Ellen,... que si se apaña un poco casi la supera.

Nace "El Publico"

El próximo 26 de septiembre llega a los kioscos el nuevo proyecto editorial de MediaPro: el periódico El Público.

Pinta muy bien. Con un planteamiento, dicen, progresista, de izquierdas y popular, bajo una forma de entender la información joven y moderna.

Lo avalan, Juan Pedro Valentín, Ignacio Escolar, Manolo Saco, José Miguélez y Jaume Roures.

Cuentan, las malas lenguas, que la mayoría dedican el tiempo libre a jugar a basquet con Zapatero en Moncloa. Y eso suele ser toda una declaración de intenciones.

Y por sólo 50 céntimos!!!

Mujeresquenofumannifaltaqueleshace (III)

Desde muy pequeño siempre me interesó el deporte de competición como espectador. Era todo un portento de memorización de deportistas de todo tipo, aunque básicamente me interesaba el futbol, el ciclismo y el tenis.

Así, en tenis sabía quien eran Panatta, Nastase, Kodes, Higueras, Orantes, Leconte, Newcombe, Russel, Tanner, Stan Smith, Gerulaitas, Connors. Lógicamente, por áquello del corporativismo entre machos, me decantaba por los deportistas maculinos.

Pero, cuándo, hacia 1976, se despertó la primera hormona heterosexual de mi todavía incipiente sexualidad todas las miradas se dirigieron a ella. A Chris Evert, la mejor jugadora de tenis de mediados de los setenta. Tuvo que llegar áquel caballo de Martina Navratilova para arrebatarle la hegemonía del tenis mundial.

Lo que nadie me arrebata es la sensación haber sido la primera mujer que me gustaba físicamente.

Novia de Jimmy Connors, la aparición de John McEnroe supuso un bálsamo para mí. Cada vez que el puto Jimmy mordía el polvo a manos de la raqueta de McEnroe me sentía como en áquella canción de los Hombres G. ¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica-pica.¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica-pica.

Años después McEnroe empezó a salir con Tatum O'Neal. Y las tenistas europeas con pinta de policía de la Alemania del Este fueron desapareciendo (veáse Navratilova, Steffie Graff, Monica Seles, Arantxa Sanchez, Monica Higgins, Conchita Martinez,..). Y las tenistas guapas volvieron a salir a pista, esto es, Maria Sharapova, Ana Kournikova, Ana Ivanovic y Bethanie Mattek entre otras.

Pero esto merecería un post aparte.

Mi mujer dice (VI)

Sue Ellen está obsesionada con la limpieza. Con la limpieza del hogar (dan fe de esa obsesión la cantidad de asistentas despedidas, más larga que la lista de entrenadores cesados de la Primera División de fútbol) y con la limpieza corporal (da fe de esa obsesión la astronómica factura que pagamos bimensualmente a la Sociedad General de Aguas de Barcelona).

En principio, eso de tener una "mujer limpia" me parece satisfactorio y hasta altamente recomendable diría yo. Y más después de frecuentar algunos baños foráneos que parecen el trastero de un centro de depilación u oler perfumes corporales con olor a choto de algún congénere con hidrofobia.

Pero, decididamente no soporto:

a) La limpieza a fondo que se le pone entre ceja y ceja de forma paranoica algunos sábados. Y lo peor viene cuando yo pronuncio áquello de "si la casa no está tan mal". Y ella, malvada y retorcida como solo saben serlo las mujeres cabreadas, lanza la artillería pesada: "No, no limpies,... espera que en el microondas salgan estalactitas como en el de tu madre".

b) Llegar a casa a las siete con ganar de devorar el Diario de Patricia y oír esa frase: "Baña a los niños". Me entra complejo de guardia de seguridad y, encima sin fumar. Veinte minutos en el baño viendo como esos dos cafres gastan más champú de una sentada que whisky Joaquin Sabina en una noche. Además, siempre les pongo el pijama que no debía y me toca cambiarles otra vez. Por no hablar del tsunami con el telefono de la ducha (¿se llama así?). Y no hablemos de la eterna polémica de si les he secado el pelo lo suficiente. Cuenta una leyenda urbana que hay padres que demoran expresamente la llegada a casa más allá de la hora del baño de los niños. El día que tales padres monten una plataforma me afilio con carácter vitalicio.

Más McCann

Mi madre suele repetir una frase lapidaria "... si es que en todas las casas hay algo...". Traducido al roman paladino, vendría a ser algo así como que por mucho que se escondan los trapos sucios en una familia siempre terminan por salir a la luz, aunque la frase también lleva implicita una cierta dosis de autocomplacencia, aquello de que siempre hay alguien que actúa peor que tú o tiene un panorama más desolador que el tuyo. El clásico "... y tú más"

La cita viene al caso de los McCann. Claro que en casa de los McCann había algo. Quizás sedaban a las niñas, quizás alternaban despreocupadamente con sus amistades, quizás los niños eran unos histéricos, quizás Gerry era un "monsieur" en casa, quizás Kate no daba el perfil de madre equilibrada.

Pero de ahí a la que está cayendo media un abismo.

Y es que las teorías empiezan a ser cada vez más descabelladas: descuartizamiento, conservación en congeladores, traqueotomías, enterramientos en iglesias, cadáveres al mar en yates de amigos millonarios, transporte de restos mortales en avión hacia Inglaterra. Creo que el último grito es la pertenencia a una secta satánica. De ahí a decir que Elvis Prestley colaboró en el asesinato sólo media un ápice.

Gerry y Kate McCann: Creo en vosotros

Me resisto a creer que los padres de Madeleine tengan alguna implicación en su desaparición. Se ha hablado de sedación a la pequeña en la noche de autos, con resultado de muerte, pero esto no explicaría la abundante presencia de sangre en el apartamento y en el coche.

La sangre sólo se explicaría con una descuartización del cuerpo en la ducha para la posterior eliminación del cádaver mediante el coche sospechoso. Es del todo impensable que unos padres modélicos como ellos aparenten actuasen de esa forma. Diría que estas técnicas son más de película de serie B o de asesinatos planificados durante meses y sobre personas a las que nadie va a echar de menos. También podría explicarse dicha presencia de sangre a causa de una traqueotomía express a la pequeña, con resultado fallido, al observar los padres, médicos también, que estaba en estado catatónico por culpa de la administración de somníferos.

Lo lógico si la niña hubiese fallecido por dicho motivo es que los padres hubiesen avisado a los servicios médicos, y en todo caso, hubiesen obviado la administración de las drogas o haberlo achacado a una imprudencia de la niña en un descuido suyo. Todo mucho más limpio que la parafernalia arriba descrita.

Además, sería absurdo ser culpables y haber protagonizado el mayor fenónemo mediático de los últimos años. Una cosa es ser culpable en un pueblo de un crimen de violencia doméstica y hacer la típica manifestación con la familia y el Ayuntamiento para intentar desviar la atención y esconder posibles rencillas que nadie conocía. Y otro cosa es convertir a tu hija desaparecida en un icono global, amén de pasearte por las televisiones de medio mundo.

También se les acusa de ser personas frías, que no lloran, en definitiva. El carácter anglosajón es muy distinto al mediterráneo. Aquí las emociones se exteriorizan mucho más. Como si las lágrimas vertidas fuesen directamente proporcionales al amor profesado.

Yo me inclino más, a pesar de la que está cayendo, por la tesis del rapto y posterior venta de la niña. Aunque, si yo hubiese sido el secuestrador me hubiese llevado a los niños pequeños. Probablemente más fáciles de colocar en el mercado negro y menos problemáticos al no tener todavía ninguna capacidad de raciocinio.

Descarto el móvil sexual. un pedófilo hubiese abusado de ella en la misma habitación. O en parque próximo. Y la hubiese dejado allí tirada.

Me siento un poco mal comentando esta noticia y haciendo reflexiones sobre ella. Como si esto fuese un Cluedo donde hay que descubrir al asesino, pero en éste caso con personajes de carne y hueso, que, a buen seguro, están sufriendo de forma desgarradora.

Omde ficas Madeleine McCann?

Madeleine McCann, niña británica de apariencia caucásica de 3 años, desapareció en el complejo hotelero de Paraia da Luz, dedicado en exclusiva al turismo familiar de procedencia inglesa, en el Algave portugués el 03.05.07.

HECHOS PROBADOS

Los padres de la victima son una pareja catolica, médicos de Leicester, relativamente jovenes (38 años), con un estatus socioeconomico medio-alto, y los tres hijos (dos gemelos, Sean y Amelie, de 2 años, además de Madeleine) engendrados vía fecundacion in vitro y, en consecuencia muy deseados. Destaca en ellos la actitud protectora de Gerry McCann y la actitud infantil dependiente y secundaria de Kate McCann, que contrasta con el prototipo correspondiente a su elevada formacion académica.

La familia al completo efectuó una salida por el centro de Praia da Luz hasta las 18.00 horas del día de autos. Distintos testigos aseguran que Madeleine tomó un helado en ese trayecto. Los McCann llevaron después a los niños a su apartamento del Ocean Club, una especie de pueblo andaluz sólo para británicos, y salieron a cenar al filo de las siete de la tarde dejando a los niños en la casa, durmiendo en la misma habitación. Parece prácticamente confesado finalmente por los padres con la ayuda de algún tipo de sedante. Cruzaron la piscina hasta el bar Tapas, a unos 70 metros en línea recta del apartamento planta baja que ocupaban, donde se reunieron con las tres parejas que les acompañaban esas vacaciones y que también habían dejado a sus hijos durmiendo en sus respectivos apartamentos, a pesar que el complejo disponía de servicio de guardería :

Russel O'Brien, médico de Exxeter, y Jane Tanner, padres de dos niños
Mathew Oldfield y Rachel, de Londres, padres también de dos niños
David Payne y Fiona, de Leicester y organizadores de las vacaciones, con un bebé de 22 meses, y la madre de Fiona, Dianne Webster.
El matrimonio estaba ganando un concurso organizado por la monitora de aerobic y animadora del local, llamada Nayova Chekaya. Los comensales de esta cena, que consumieron 14 botellas de vino según la policía portuguesa, aseguran que se turnaban para visitar a los niños (hechos negados por los empleados del restaurante), y que hacian una ronda por todos los apartamentos, aunque sólo vigilando visualmente a los hijos de cada uno y escuchando en la puerta del resto de familias por si oían lloros. Por su parte el camarero del restaurante asegura que el único que salió de la mesa fue Russel O´Brien, a las 20,30 y que volvio a las 22.00, casi terminando la cena, y que ninguno más se ausentó más de 5 minutos. Según la declaracion de Gerry McCann, éste acudio a ver a sus hijos a las 21.05 y dormian plácidamente, aunque le pareció que una puerta que antes estaba cerrada ahora parecia entornada. También dice que a esa hora, 21.10 horas se encontró con Mr. Williams con su hijo de 8 meses de edad que le saludó. La señora Jane Tanner dice que fue a hacer su ronda de los niños a las 21,15 y que se cruzó con un hombre de 1,70 de aspecto árabe, pero nacionalidad inglesa, con una niña en brazos tapada con una manta y es el principal testimonio que apoyaba la teoria del secuestro. Mr. Olfield asegura que fue a hacer su ronda a las 21,45 y que pasanado por el apartamento de los McCann observó las persianas estaban medio abiertas, sin darle más importancia. A las 22.05 Kate McCann constata la desaparición de Madeleine en su apartamento de 3 dormitorios, sin señales aparentes de violencia, con la ventana abierta y los hermanos gemelos dormidos. Vuelve al restaurante gritando: "¡Se la han llevado!".

En medio de la conmoción general, el grupo va al apartamento. Alguien sugirió llamar a la policía, pero los McCann prefirieron esperar "para organizarse". Hasta las 22.45 horas no alertaron a la Guardia Nacional Republicana, después de que más de 20 personas, incluidos amigos y personal del hotel hayan pasado por la habitación y contaminado la escena. Mientras los amigos buscaban a la niña por la urbanización, Kate y Gerry se quedaron con los hermanos, que no se despertaron ni cuando llegó la policía, que puso en marcha el protocolo de búsqueda de desaparecidos. Durante 15 días, peinó la zona en un radio de 15 kilómetros y desplegó más de 200 efectivos. Ni rastro

Este tipo de criaturas pueden ser victimas por varios móviles:

SEXUAL, de marcado componente violento. El violador sexual suele ser comportarse "to take away", esto es, "aquí te pillo, aquí te violo". Su instinto le hace gobernarse de forma salvaje-compulsiva y el silencio no suele ser habitual en este tipo de actuaciones.

FAMILIAR, por problemas de tenencia, custodia, y problemas familiares, queda totalmente descartado en los McCann, que mantienen una actitud unida y conmovedora, con una búsqueda incesante de su hija, sin fisuras,

o SECUESTRO para venta de niños, aunque en este caso, la edad de los hijos menores les haría más propensos que a la niña de 3 años, que ya habla y podría tender a irse de la lengua dado que ya conoce a sus padres.

Inicialmente, la policia portuguesa apunta a una red de pedofilia y da por supuesto el secuestro, esto es, Madeleine vive.

El matrimonio McCann se moviliza de forma espectacular en escasos días: Beckam, Cristiano Ronaldo, H.K. Rowling y Charles Branson aparecen como abanderados de la búsqueda, amén de audiencias papales, tour del matrimonio por toda Europa y página web mediática (http://www.findmadeleine.com/.).
En escasos días se detiene a Robert Murrat, turista de la zona, por una rocambolesca historia de pedofilia aunque no se encuentra nada que le relacione con la niña desaparecida. Aparecen múltiples casos en Europa y Marruecos de avistamiento de la niña, pero todos ellos de escaso fundamento, amén de intentos de fraude con pistas falsas.

Tres meses después, la investigacion da un giro, vía Scotland Yard, que manda al Algarve a dos perros English Springer Spaniel especializados en detectar restos de sangre y olor a cadáver. Los perros encuentran un vestigio de sangre en la habitación de Maddie, otro en el maletero y uno más en la llave del coche -un Renault Scenic- que los McCann alquilaron 25 días (??) después de la desaparición. Además, detectan olor a cadáver en una camisa, un vaquero de Kate y en el peluche preferido de Madeleine, Cuddle Cat, que su madre no suelta. Las muestras son analizadas en Birmingham. Los restos hallados en el coche son compatibles con el ADN de la niña.

La policía cita a declarar de nuevo a la pareja. Kate entra como testigo y tras 16 horas de interrogatorio, sale como arguida (sospechosa formal, según el derecho portugués). Aunque la tesis policial la señala como autora de la hipotética muerte accidental de su hija (probablemente por un sedante), Gerry corre la misma suerte. Desde el Reino Unido, la familia acusa a la policía de ofrecer un pacto a Kate y de colocar pruebas falsas para incriminar a los McCann.

La madre de Madeleine no tiene explicación para la presencia de sangre de la niña en el maletero. Sobre el olor a cadáver, declara que en su trabajo como médico en el ambulatorio de Melton Mowbray, a veces está en contacto con muertos y que, antes de sus vacaciones, seis pacientes fallecieron.

Al día siguiente, la familia McCann regresa al Reino Unido.

¡Jar, jar, jar! Marichalar no va a reinar

Rumores más que fundados (Maria Teresa Campos, con el silencio cómplice de Peñafiel y Mª Eugenia Yague) apuntan a la segura, en breve espacio de tiempo, separación de la infanta Elena de Borbón y Grecia y su esposo Jaime de Marichalar.

Siempre que se produce una ruptura siento un cierto pesar cuando hay hijos en el fragor de la batalla. Con ésta en concreto no puedo evitar esbozar una maligna sonrisa.

¡Me caen fatal!

Élla, siempre con el culo apretado, se debe creer algo la niñata. A ver si ahora que se va el Marichalar de palacio y le deja la llave del botiquín (esto es, lugar donde se almacenan vendas, alcoholes, esparadrapos y también benzodiacepinas) puede acceder al frasco de Evacuol y laxar todo aquello que parece llevar dentro y se traduce en esa cara de eterna estreñida... Para que seguir hablando de ella,... Miquel Calzada y Quim Monzó ya la retrataron magistralmente en aquel Persones Humanes irrepetible.

Él, un friki de manual. Señorito de rancio abolengo y dudosas costumbres textiles, nunca necesitó un espejo valleinclanesco para aparentar más esperpento. Él era el esperpento. Me da la sensación que desde la enfermedad se abandonó a la vida rosa y a la pasarela vía Nati Abascal (¡que mal gusto tienes! ¿Oiste, viste a Judit Mascó?)... ¿O fue al revés y se abandonó y encontró la enfermedad?.... Creo recordar que a Joaquin Sabina le pasó algo parecido por culpa del consumo desaforado de cocaína... Pero comparar comportamientos adictivos del rojerío con los del ¿deberíamos llamarlo? roserío sería inadecuado e improcedente.

Desde una visión republicana pesimista debería pensar aquello de que cuesta más mantener dos casas de solteros que una de casadas. Por no añadir a la cuenta, las desmadradas facturas de las furibundas desbandadas nocturnas con las que el tal Marichalar nos va a deleitar a partir de ahora a todos los contribuyentes. Amén de las clases de las clases de hípica full-time que impartirá a buen seguro la Infanta Elena para recuperarse de su depresión.

Desde una visión republicana positiva debería gritar ¡Dos Borbones sin follar, menos infantes a heredar!

No volveré a ser joven

"Que la vida iba en serio / uno lo empieza a comprender más tarde / -como todos los jóvenes, yo vine/ a llevarme la vida por delante.
Dejar huella quería / y marcharme entre aplausos / -envejecer, morir, eran tan sólo / las dimensiones del teatro.
Pero ha pasado el tiempo / y la verdad desagradable asoma: / envejecer, morir, / es el único argumento de la obra."

Jaime Gil de Biedma

Hace unos meses que cumplí cuarenta años. Parece que me he bebido la vida de un trago. Pero sigo teniendo sed, mucha sed. Según las estadísticas, el vaso debe estar medio vacío, o medio lleno, si nos atenemos a la teoría de la noria descrita en elpost anterior... Pero me da pánico acabarme el vaso,... que apaguen las luces,... que cierren el local,... que me manden a dormir,... eternamente.

Pellízcame VIDA, sigue pellizcándome con rabia EXISTENCIA. Quiero seguir desvelado

Ciclotimia y/o bipolaridad

Según el diccionario de la RAE: Trastorno afectivo caracterizado por la alternancia de excitación y depresión del ánimo y, en general, de todas las actividades orgánicas. También llamada psicosis maníaco-depresiva.

Según el diccionario froidennaindaniano: Dícese del individuo que, en ocasiones (algunas), se cree el rey del mambo (veáse el puto amo) y/o, en ocasiones (las restantes), la última mierda del mundo mundial (veáse el último mono).

Expresado de forma magistral en este post de Álvaro Naira:

"La noria. La puta noria. Unas veces está arriba y otras está abajo. Gira sin parar, despacio o deprisa, según le apriete el mando el guarda de seguridad.

Cuando bajas, te salpica todo el barro. Das con los pies bamboleantes desde tu cabina en el suelo. Si te inclinas y agachas la cabeza, rozas el fango hasta con los dedos. Dejas de ver. Sientes el contacto frío del metal de la barra de seguridad en la frente. No puedes salir. Te conviertes un un muñeco de trapo. Eres la mierda. No eres nadie. Deberían escupirte al pasar. Te entran ganas de estallar en llanto, de pedir perdón por existir, por haber nacido. Nada de lo que has hecho con tu vida ha tenido sentido jamás. Has perdido el tiempo. Tienes que centrarte. Dejar de hacer castillos en el aire. Tú no eres distinto al resto de la humanidad. Eres un gilipollas, y encima un gilipollas con pretensiones. Te crees algo, y no eres nada. Te entra la risa; te ves en el espejo y es como los del callejón del Gato: estás tristemente deformado, pero te das cuenta, con un escalofrío, de que esa imagen demasiado alta, demasiado baja, demasiado gorda o demasiado flaca, con la cabeza enorme y los pies diminutos que culebrea frente a ti, es la real. Escribir es una gilipollez; es cantarle a la luna, pero con la intención de alcanzarla, de pedirle que baje hasta ti para que te la comas como si estuviera hecha de requesón. Tú no vas a triunfar. Triunfan cuatro. No eres lo bastante bueno y, aunque lo fueras —y no lo eres—, eso no es lo que importa. Tú no conoces a nadie. Tú no vas a publicar ni aunque te atrevas —y no te atreves—. No vas a comerte una rosca, así que deja de volar, que tú no tienes alas, imbécil. Encuentra un maldito trabajo de verdad, cásate y ten tu hipoteca, tu cochecito y tus cachorros. Cuando la noria baja, comprendes que todo es estúpido, y te tiras el resto del día hecho una pelota en un rincón de tu casa. No te mueves. Casi ni respiras. No te duchas porque quieres oler mal, quieres sentirte igual de sucio por fuera que por dentro, quieres rebozarte en tu dolor y en tu mierda y ahogarte en chorretones de lágrimas, esas que tú nunca sueltas porque, claro, lo olvidaba, tú nunca lloras.

De pronto la noria sube. Se pone en marcha. A veces tarda más; a veces tarda menos. Entonces, vuelas. Te da el viento en la cara y te despeina. Los zapatos se levantan del suelo. Tú no tienes el control; no puedes hacer nada para impedir que ascienda. Dios, a veces sube tan deprisa que hasta te mareas. Empiezas a gritar de júbilo, a darle leches al metal. Te quieres poner de pie, quieres alzar los brazos y exclamar que eres el rey del mundo, que la ciudad te besa las botas, que el mundo existe tan sólo para chuparte la polla. Estás tan elevado que puedes verlo todo. En ese maldito momento, eres capaz de cualquier cosa, porque estás arriba, estás tan arriba que tienes una visión completa del paisaje. Los que se arrastran por el suelo son como insectos, hileras de hormigas miserables. Tú no. Puedes triunfar y vas a hacerlo. Ese pico increíble, esa maravillosa sensación de que conseguirás todo lo que te propongas, de que ya lo estás consiguiendo, es LA HOSTIA."

Y,.. como decía un tal Jesús hace 2.000 años: “El que esté libre de pecado que tire la primera piedra”. Agradecer a un tal Juan que recogió dicha frase en sus Evangelios (Jn Cap 8, Vers 7).

Aunque contextualizando deberíamos decir: “El que esté libre de paranoias que lo diga en voz alta”

Teoria del pluriempleo

Resulta paradojico observar que la banda asesina de ETA sólo logra culminar con éxito sus atentados en períodos vacacionales. El resto de intentos de atentar durante períodos laborables se ha saldado con sonoros fracasos (veáse Ayamonte o Castellón).

Mi teoría, seguramente tan paranoica como la del asesinato de Lady Di o la de los Peones Negros para con el 11-M, se fundamenta en los hechos expuestos en el párrafo anterior:

En períodos laborales, actúan los etarras de postal, los recién llegados de la kale borroka, okupas y consumidores habituales de kalimotxo como principal virtud, quizás bregados en la guerrilla urbana de contenedores y cajeros automáticos, pero incapaces de activar una bomba o sobrevivir a un control policial con absoluta indiferencia. Con estos mimbres, la cesta acaba siempre en manos de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad.

En períodos vacacionales, los etarras con solera, los entrenados en campos de Libia, Irán o Cuba en los años 70 y 80, y actualmente retirados en algún restaurante vasco en Uruguay o Méjico o en alguna asociación cultural por la pervivencia del deporte aizkolari o de la cata del txakoli, deciden, en vez de jugar a paint-ball con el Kantauri de turno, pasar a la acción y revivir la transición. Lógicamente, su capacidad explosiva queda acreditada, así la T-4 es un clon de Hipercor (con la misma estúpida y demagógica disculpa del aviso previo) o el cuartel de Durango una copia del cuartel de Vic.

Moraleja: Que terminen ya las vacaciones y vuelvan a su trabajo habitual los etarras con solera y dejen paso a las nuevas y chapuceras generaciones de etarras de postal incapaces de cumplir sus deleznables objetivos.

Mujeresquenofumannifaltaqueleshace(II)... Mari Pau Huguet

En Catalunya hay un término, mitad jurídico, mitad genealógico, que la define a la mujer en cuestión:
La pubilla.
Hija única o primogénita de una casa.
Chica que, por su belleza o simpatia, es elegida por los participantes en el baile de la fiesta mayor.
Mujer instituida heredera, generalmente por parte de algún ascendiente, en cuyo caso se solía reservar para ella todo el patrimonio.
Quizás haya adelgazado excesivamente en los últimos tiempos. Quizás siga siendo un poco pánfila y repipi. Quizás ese acento de lo Lleida le haga parecer algo provinciana. Quizás el estilismo en el vestir no sea su mejor virtud.

Pero sigue siendo una muñeca.... La nina de Catalunya... La Mari Pau

Inglés de pacotilla

El texto que reza en este luminoso en la autovía de Valladolid, a su paso por Ataquines, es, desde mis limitados conocimientos de inglés, manifiestamente incorrecto.

"Desde el 1 de Enero, 1699 asesinados" díria la traducción literal del rótulo de leds.

Estaremos de acuerdo en que las agresivas campañas publicitarias de la DGT nos han hecho reflexionar a la mayoría (Aznar es un universo paralelo,... Matrix se llamaba) sobre la responsabilidad al volante. Y también podríamos considerar algunos accidentes como homicidios, pero de ahí a considerarlos "killeds", esto es, asesinatos media un abismo.

Además, con todo el respeto para las tierras castellanas, ¿que pinta ese luminoso en inglés?. Que yo sepa, los turistas británicos y europeos suelen veranear en la costa mediterránea. Probablemente, en esa carretera sería más adecuado un luminoso en portugués o en árabe, que suele ser la lengua materna de los extranjeros emigrantes que circulan por ahí en vacaciones destino a sus antiguos hogares, además de españoles.

También sería adecuado que la DGT filtrase sus mensajes mediante un traductor nativo de los que suelen cobrar a tanto la palabra. Les habría costado 0,18 Euros.

Todo un descubrimiento...Hernan Casciari

He descubierto hoy a este argentino, Hernan Casciari. Su literatura promete tanto como la carrera futbolística de Leo Messi.

"Los hombres —mayores o púberes, lo mismo da— tenemos una extraña virtud: sólo sabemos de qué modo actuar cuando ya ha pasado la ocasión propicia o cuando ésta aún no se ha presentado. En el momento preciso, justo allí, no podemos reaccionar; antes y después, lo tenemos más claro que el agua. Pero al menos lo sabemos, con tardanza o con clarividencia, pero lo sabemos; y eso es lo que importa." Extraído de Instrucciones para la masturbación del hijo

Ha publicado dos novelas 'Más respeto que soy tu madre' (Plaza & Janés) y el "Diario de una mujer Gorda" (Editorial Sudamericana). Actualmente está preparando su segundo libro de relatos, 'España, perdiste', que publicará Random House Mondadori en septiembre de 2007.

Se acabó el chollo... empieza el curso

Tras 23 días de vino y rosas, dejando a Madrid, Roma y Llança en el camino, y varios cientos de euros también, regreso a casa con (pongámonos pedantes) un background positivo
...Y también con una supuesta piedra merodeando agazapada (¡sé que estás ahí, cabrona!) en el riñon derecho y deseosa de hacerse notar en forma de cólico nefrítico. Mientras quede Buscapina Compositum en el pastillero seguiré feliz.

Que tremoli l'enemic

Tradicionalmente las llamadas "mujeres de..." han sido políticamente y/o socialmente mucho más activas que los llamados "esposos de...". Esto es, Ana Botella ha sido elevada a la categoría de consejera del Ayuntamiento de Madrid (quizás como parapeto de un sagaz Gallardón), Mercedes Romero fue diputada por Cádiz en la era de esplendor de Felipe González, Marta Ferrusola ejerció de primera dama in pectore del eterno Jordi Pujol, a imagen y semejanza de Evita Perón, esposa, claro está, del tal Juan Domingo. Por no hablar de la eterna esperanza blanca, y más den tiempos de Obama, Hillary Clinton, esposa del ocho años presidente de los EE.UU.

En sentido contrario, las dirigentas del mundo mundial se han caracterizado por tener maridos inanes, insípidos, prescindibles. Así, podríamos preguntarnos, sin encontrar respuesta, a que dedican el tiempo libre los esposos de Margaret Thatcher, Esperanza Aguirre, Mª Teresa Fernández de la Vega, Pilar Rahola,... seguro que a la política, utilizando el rebufo de sus parejas, no.

La excepción a la regla la encontramos en la Plaça Sant Jaume:

• Lado montaña, sector Generalitat de Catalonia, Joan Saura.
• Lado mar, sector Ajuntament de Barcelona, Inma Mayol.

Son la ecuación perfecta, la cuadratura del círculo,... son Isabel y Fernando, son el Xoan y la Inma. La pareja política que tanto monta, monta tanto. La que desgobierna la Catalunya del apagón, de las rodalies de RENFE, del aeropuerto, de los atascos en las autopistas. La que aglutina todo el poder en Catalonia en estos momentos vacacionales de Pepe Montilla y Jordi Hereu.

¡¡¡Volved pronto!!!