Errores comunes del macho frente a las hembras(I)

1) No lavarse (en general y antes del sexo).

Las mujeres suelen ser mucho, muchísimo más limpias que nosotros. Por eso, no debemos hacer apología de la suciedad. Imprescindible haberse duchado seis horas antes del acto sexual (1 hora antes si eres un osito de peluche). Nunca debéis dejar que ella note que os haceis un lavado de bajos y/o sobacos instantes antes de la cópula. La impresión que se llevará será más que deleznable. Ni decir tiene que si los calzoncillos están en un estado lamentable, procurad que ella mantenga una prudente distancia de seguridad antes de hacerlos desaparecer cual Houdini.

2) Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.

Hay una forma muy común para devolverte a la realidad. Mirarse al espejo y observar la cruda realidad de la longitud de tu pene o la patética ausencia de pectorales y/o abdominales. Por no hablar de las imposibles posturas que tu mente calenturienta pretendía ensayar y que contradicen todas y cada una de las leyes de Newton.

Según lista de 50 errores según Rod Phillips, consultor sexual online en Sex and Relationships. La explicación posterior está desarrollada por un servidor.

Utilidades de Internet (I)... tv-toolbar.com

http://www.tv-toolbar.com/. Barra para instalar en Explorer o Firefox que da acceso, vía Internet, a más de 1.000 de canales de televisión online de todos los países del mundo. También puedes acceder a películas online, la mayoría en inglés.

Me da lasensación que las redes P2P empiezan a morir. Triunfa el streaming y la interactividad.
Ya no tenemos paciencia ¡Viva la inmediatez!... o debemos llamarle idiotez. ¿Para que cojones quiero ver canales de televisión búlgaros o mozambiqueños?

Playa, playita, playiqui,...

Tras un fin de semana playero he confirmado una serie de relaciones matemáticas:
La cantidad de sombrillas y/o sillas plegables es directamente proporcional al número de lolailos que hay en dicha playa. Otros elementos directamente proporcionales a la cantidad de, llámalos cholos, makokis, gitanacos, churris son el metro cuadrado tatuado (ya sea de letras asiáticas o animales mitológicos), los tupperwares (ya sean llenos de arroz con pollo o gajos de sandía y/o macedonia), el volumen en metros cúbicos de la nevera pórtatil o el número de Jennifers por metro cuadrado.
Por contra, ya no se ven toallas con motivos de jefe indio (sioux of course) o mujer desnuda

Gente que conozco(VI)... Catalina

Catalina es una chica JASP (bueno, chica lo era hace años. Ahora ya le empiezan a tratar de usted. De ahí a que le cedan el asiento en el autobús solo medía un ápice).
Lista, culta, trabajadora, dulce, simpática, generosa.. pero también lalistaquetodolosabe, engreída, orgullosa, vociferante.

Tuvo un novio, Octavio, el chico que todas las suegras españolas querrían como yerno, el tío que todos los sobrinitos españoles querrían tener, que le duró muchos años. Agradable, educado y gracioso, pero con un punto infantil y excesivamente dependiente de sus padres,...algo muermo quizás. Lo dejaban, volvían, volvían a engancharse. Yo lo apreciaba mucho, y hasta malmetí, en cierta manera, por el triunfo de la relación.

Pero ella dijo basta. Y ella tonta no es. Algo oscuro vería al final del túnel

Ahora Catalina, sale con "el Tato". Clasista hasta el aburrimiento, para él no hay matices de blanco o negro. Las cosas, las personas o las ideas son blancas como la camiseta del Real Madrid o la piel de los hombres de bien. O son negras como los corazones de Zapatero, Javier y Pilar Bardem, y demás progresío y rojerío. Sigue cantando aquello de "España está ganando a Yugoslavia por veinte puntos arriba". Sigue creyendo aquello de "el sol no se ponía nunca en nuestro imperio". Lógicamente también es catalonófobo, vascófobo, islamófobo y francfofóbo. Lo que viene siendo un facha de manual

Pero ella ha dicho adelante. Y ella tonta no es. Algo claro verá al final del túnel

Mujeres que fuman(III)... Naomi Watts

Protagonista de Mullholland Drive, 21 gramos, The ring y King Kong entre otras. De aspecto frágil y quebradizo y con una carita de niña buena... está para enmarcarla y ponerle luz encima.

!A procrear españoles¡

"Y, como el futuro empieza hoy, les anuncio una medida de gran alcance: cada familia con residencia legal en España recibirá 2.500 euros, a partir de hoy, por cada nuevo hijo que nazca en nuestro país."

José Luis Rodríguez Zapatero en el debate del Estado de la Nación, al instaurar un nueva prestación social, tan necesaria como electoralista.

Michael Douglas le decía a Sharon Stone en el penúltimo plano de "Instinto básico" Follaremos como leones, tendremos enanos y viviremos felices para siempre... Y con 2.500 euros en el bolsillo, añade ahora Zapatero.

ETA, ETA y sólo ETA

“Usted se puso de acuerdo con ETA, no es de fiar y no está en condicione de gobernar (…) O nos muestra las actas que prueben su inocencia o emprende el camino de la Zarzuela”. Mariano Rajoy en el debate del Estado de la Nación, en su patética réplica a Zapatero.

Desde mis limitados conocimientos en Derecho Penal, pensaba el tema iba al revés, que lo había que probar en lo que se conoce como el Estado de Derecho era la culpabilidad.

Mujeres que fuman(II)... Jenny McCarthy

Chica PlayBoy a principios de los noventa. Sin lugar a dudas, la típica cheerleader americana, con cierto toque a lo Kim Novak y Jane Fonda. Icono de rubia tonta de manual

Dejo foto de rubia, su look habitual, y morena, igualmente arrebatadora.

Gente que conozco(V)... José Miguel

Hay una linea muy fina que delimita un hobby y la enfermedad mental. José Miguel está a punto de traspasarla. Desde su adolescencia colecciona chapas y botellas de Pepsi-Cola. Últimamente ha ampliado la colección a latas, posavasos y vasos. Y amenaza con empezar a recopilar posters y clips de video promocionales de dicha marca.

Su vida transcurre de lunes a viernes, después de su trabajo abnegado e intachable, frente a la pantalla del ordenador, ya sea manteniendo su página web, ya sea buscando aquel chollo que le falta en e-bay, ya sea preparando sobres con productos Pepsi-Cola para intercambiar con otro coleccionista en la otra parte de mundo. El fin de semana es tiempo dedicado a las relaciones sociales: allá donde hay una convención de coleccionistas de su tema hay está él con sus archivadores de hojas clasificadas de chapas, su carrito con cajas de vasos, botellas y demás parafernalia pepsicolera, su PDA con el resto del catálogo debidamente ordenado.

Su mujer, esposa ejemplar, pasa más horas que una santa en Correos recogiendo o enviando paquetes contra-reembolso.

Sus amigos, yo entre ellos, ya no saben cómo decirle que una noche de copas es algo más que Passport con Pepsi-Cola. ¡Que preferimos la Coca-Cola! ¡Que nos puede apetecer un vodka con naranja!

Sus hijos ya solo beben limonada, hartos de vincular sus destinos vacacionales a la fiebre coleccionista de su padre.

Retiraos y fundad una ONG

La reina Sofía, esa profesional del protocolo, ha conseguido arrancar del gobierno chino la cesión de dos osos panda, hijos de Chu-Lin, que Enrique y Ana elevaron a la categoría de mito con su hit-parade de los años ochenta.

Lo que no sabemos es si el contrato de cesión de los osos incluye una orden de alejamiento para con el monarca Juan Carlos, no sea que le sobrevenga un deja vu no muy lejano de sus cacerías rusas y se lance compulsivamente a narcotizarlo con vodka para luego ametrallarlo sin piedad.

¿Quo vadis Rodrigo Rato?

Se ha creado incertidumbre sobre la postura de Rodrigo Rato de abandonar la presidencia del Fondo Monetario Internacional y regresar a España. Pese a que él arguye motivos familiares, relacionados con la educación de sus hijos, y ciertos confidenciales motivos sentimentales, relacionados con su próxima boda, se ha dejado deslizar desde el Partido Popular, que va a ser un nuevo fichaje cara a las próximas elecciones generales, lo que podría dar un cierto auge a las espectativas de los conservadores.

Dudo que Rato, al que veo un político centrado y capaz desde mis antípodas ideológicas, se preste a tal juego. Tan sólo un repaso a ciertos políticos, que como él han abandonado la primera línea, nos puede dar una pista de por donde pueden ir los tiros. Así encontramos a Miquel Roca, prestigioso abogado del buffete más importante de Catalunya, Narcís Serra, alto cargo de Caixa de Catalunya, Martin Villa, alto cargo de Sogecable y demás empresas, Macià Alavedra, alto cargo de Abertis creo, Cristobal Montoro, Carlos Solchaga, Miguel Boyer también forman parte de diferentes consejos de administración de grandes corporaciones. Esto es, la mayoría abandona la política para dedicarse a lo que comunmente se conoce como explotar los contactos y dedicarse, en definitiva, a forrarse. Sólo algún rara avis como Manuel Fraga, en su momento emigrado a su Galicia natal a presidirla y luego al Senado a ejercer de fósil rompe dicha tónica.

¿Adivináis donde veo a Rato?... Forrándose

Clasificación de mujeres

Quizás os haya sorprendido la inclusión del elemento Jenna Jameson en el blog, llámame pervertido quizás. El motivo es el inicio de una serie de personajes del sexo opuesto, y en mi caso, llámame heterosexual, apetecibles por diversos motivos:

a) Llámemos de un modo genérico, a buen seguro que habrá excepciones, MUJERES QUE FUMAN a todas aquellas que llevarse a una isla desierta por el mero hecho, y nada despreciable por otra parte, de copular con ellas hasta la extenuación, o simplemente y, salvo contados casos,.. verdad Elizabeth Taylor, mirarlas desnudas a cualquier lugar de su cuerpo que no sean los ojos. Esto es, que están más buenas que el pan.

b)Llámemos de un modo también genérico, según la intuición que da el simple conocimiento mediático y/o televisivo, MUJERES QUE NOFUMANNIFALTAQUELESHACE a todas aquellas que te apetecería invitar a cenar por el simple hecho, y nada despreciable por otra parte, de pasar una velada agradable, conversar con ellas, aprender de ellas. ¿Enamorarse se llamaba?

c)Podría darse el caso que la chica en cuestión formara parte del grupo de las MUJERES QUE FUMAN y de las MUJERES QUENOFUMANNIFALTAQUELESHACE. En éste, más que probable caso, dado lo que está progresando la imagen femenina, las incluiré en el apartado que crea prevalece una cualidad sobre la otra. Esto es, si son más interesantes que buenas están, o viceversa.

Mujeres que fuman (I)... Jenna Jameson

Si Beckham fue probablemente el primer futbolista mediático, Jenna Jameson es, sin duda, la primera actriz(?) porno mediática. La primera que ha llegado al gran público, atravesando ese sórdido mundo que es la pornografía, ya sea en los años 80 en esas deprimentes salas X, plagadas de pajilleros reprimidos y homosexuales hambrientos, ya sea en los años 90 en esas películas VHS alquiladas en videoclubs de barrio o compradas en supermercados y vistas de noche a escondidas , ya sea en los años 2000 en divx descargados de internet y vistas, también a escondidas, en pantallas de ordenador.

Jenna Jameson seguramente no sea la esposa ideal, ni la madre de referencia para tener hijos en común... Pero, entre ella y un libro no tendría dudas a la hora de elegir si tuviera que migrar a una isla desierta.

Por cierto, como pódeis ver en la foto superior ha perdido muchísimo peso en el último año. Dicen que sufre anorexia. Yo la prefiero rellenita, pero ni la delgadez extrema le hace perder un ápice de su encanto...¿Ahora le llaman así?

Gente que conozco (IV)... Maria

Niña pre-adolescente de 12 años. Digamos que tiene mucha vida interior. Podría ser la protagonista de El sexto sentido,... ya sabéis "en ocasiones, veo muertos". Su carácter asustadizo roza la paranoia.

Como muestra, dos botones:

Pasa muchas noches en vela al creer, erróneamente cabe pensar, que al estar dormida no podrá tragar saliva y morirá ahogada en dicha saliva

Cuando se queda, rara vez, sola en casa por la mañana y su madre no vuelve hasta el mediodía, se lleva, antes que la madre abandone el domicilio familiar, seis o siete vasos de agua llenos al comedor para poder beber sin ir a la cocina donde cree hay ruidos extraños, o ectoplasmas, o vete tú a saber.

No obstante, y, a favor, es una niña inteligente, moderadamente sociable (dentro de los demonios interiores que la atenazan). Por contra, es excesiva y paradójicamente clasista

¿Quién traiciona la memoria de las víctimas?

“Es conocida mi posición sobre el conflicto de Irak, pero es un día de luto, dolor, cercanía y solidaridad con las familias y las personas que están cumpliendo con su deber al servicio de nuestro país”
Declaraciones de José Luis Rodríguez Zapatero, como jefe de la oposición en noviembre de 2003, tras el asesinato de siete agentes del CNI en Irak.

“Esto es una vergüenza. Usted decidió que hubiera soldados en el Líbano. Yo le apoyé y le pedí seguridad. Han muerto seis soldados y no llevaban inhibidores. Es una vergüenza. Entre sus responsabilidades está garantizar la seguridad de los soldados”
Declaraciones de Mariano Rajoy como jefe de la oposición en sede parlamentaria el 27 de junio de 2007, tras el mortal atentado de seis soldados del Ejército en el Líbano.

Sobran los comentarios. ¿Hasta dónde van a llegar estos impresentables?

A esto le llamo yo demagogia de tanatorio.

Mi mujer dice (V)

Básicamente, Sue Ellen y yo estamos de acuerdo en la tesis argumental de la película "Cuando Harry encontró a Sally", aquella comedia romántica de Billy Crystal y Meg Ryan. "Los hombres y las mujeres no pueden ser amigos" bramaba Billy Crystal al diseccionar las relaciones entre personas de diferente sexo, fundamentando dicha máxima en que el componente sexual impide siempre que esta relación de amistad fructifique.

Harry: Hombres y mujeres no pueden ser amigos porque el sexo siempre interfiere.
Sally: Eso no es verdad. Tengo un número de amigos y no hay nada de sexo involucrado.
Harry: No, no tienes
Sally: Si tengo
Harry: Sólo crees que los tienes.
Sally: ¿Dices que tengo relaciones sexuales con estos hombres sin que lo sepa?
Harry: No, lo que digo es que todos ellos quieren tener relaciones sexuales contigo.
Sally: Por supuesto que no
Harry: Te aseguro que sí.
Sally: ¿Cómo sabes tú?
Harry: Ningún hombre puede ser amigo de una mujer que le resulta atractiva. Siempre quiere tener relaciones sexuales con ella.
Sally: Entonces un hombre puede ser amigo de una mujer que no le resulta atractiva.
Harry: No. También quiere acostarse con ellas.
Sally: ¿Y si ellas no quieren tener relaciones contigo?
Harry: No importa, porque el asunto del sexo ya está ahí … así que la amistad está destinada al fracaso y ése es el fin de la historia.

En lo que no estamos de acuerdo, Sue Ellen y yo es que "los padres y los hijos no pueden ser amigos". Ella piensa que los padres siempre tienen que estar siempre por encima, como un aura sobre los hijos, impartiendo disciplina, dictando sentencia. Yo pienso que no, que nadie nos ha dado ni convalidado el carnet de padres, que a veces podemos estar equivocados, que pueden tener razón.

Yo soy amigo de mi hijo. Creo que él también es mi amigo.

Ces fous nains

A menudo los hijos se nos parecen,

así nos dan la primera satisfacción;

esos que se menean con nuestros gestos,

echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Hoy hemos dejado a mi hijo en unas estancias intensivas de francés en un pueblo de Tarragona. Quince días de inmersión en la lengua de Gainsbourg. Él iba entre ilusionado y receloso. Al llegar, el ambiente le ha superado. Estaba aturdido. Tenía miedo. Ha tragado saliva, no ha podido evitar llorar al despedirse.

Decirte que te admiro, pero no sólo por preferir estudiar tres horas de francés diarias y aguantar el resto del día en un ambiente totalmente francfófono con gente extraña que no conoces, en vez de estar en casa viendo la tele o en unas colonias de esas pijiprogres de tirolina, kayac y rappel. ... Que te admiro por cómo eres y por la mucha, muchísima felicidad que nos has dado a tu madre y a mí. Y por la mucha, muchísima que nos seguirás dando.

...Y que te quiero, te queremos mucho, muchísimo

...Y que te echo, te echamos, mucho, muchísimo, de menos

En fin, me ha quedado un post entre lacrimógeno y meláncolico, pero no he podido evitarlo

Imaginación al poder

Aunque no comulgo con los expeditivos métodos de protesta de los colectivos antisistema, hay que reconocer que la pintada en cuestión tiene su punto de gracia. A pesar de la carga subliminal de machismo que podrían ver algunas.

Heterograma

Un heterograma es una palabra que no presenta ninguna letra repetida. Lógicamente su complejidad reside en su longitud.

Como ejemplos, "centralismo", "centrifugados", "cervantismo", "cruzamiento", "degustación", "gesticulador", "luteranismo", "metalúrgico", "reconquista", "republicano", "sublevación", "superlativo", "tirabuzones", "translucidez", "transmúdelo", "ventrílocuas"

Galicismos (I)

Rendez-Vous

Literalmente, "me inclino ante usted". Expresa una manifestación de respeto o sumisión un tanto aduladora, esto es, me rindo a sus pies.

Ménage á trois

Literalmente, “matrimonio de tres”. Describe la realización del acto sexual en el que participan tres personas, esto es, un trío. Más genéricamente, en la actualidad, también puede referirse a una acción que requiere la intervención de tres personas, independientemente del sexo de ellas.
Paralelamente comentar en la misma línea, que si dicho ménage llega a cinco personas se considera orgía siempre que estén distribuidos en 2+3 o 3+2 individuos de distinto sexo. Si el grupo fuera un 1+4 o 4+1 sería sexo grupal. Hacer notar que yo me apunto ya al 1+4, siempre que yo sea el 1 y el 4 sean personas de mi sexo antagónico y superen una serie de criterios estéticos que comentaré en algún post posterior.
Deja vu

Literalmente, ‘ya visto’. Describe la sensación de haber vivido con anterioridad una situación presente.