Errores comunes del macho frente a las hembras(I)

1) No lavarse (en general y antes del sexo).

Las mujeres suelen ser mucho, muchísimo más limpias que nosotros. Por eso, no debemos hacer apología de la suciedad. Imprescindible haberse duchado seis horas antes del acto sexual (1 hora antes si eres un osito de peluche). Nunca debéis dejar que ella note que os haceis un lavado de bajos y/o sobacos instantes antes de la cópula. La impresión que se llevará será más que deleznable. Ni decir tiene que si los calzoncillos están en un estado lamentable, procurad que ella mantenga una prudente distancia de seguridad antes de hacerlos desaparecer cual Houdini.

2) Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.

Hay una forma muy común para devolverte a la realidad. Mirarse al espejo y observar la cruda realidad de la longitud de tu pene o la patética ausencia de pectorales y/o abdominales. Por no hablar de las imposibles posturas que tu mente calenturienta pretendía ensayar y que contradicen todas y cada una de las leyes de Newton.

Según lista de 50 errores según Rod Phillips, consultor sexual online en Sex and Relationships. La explicación posterior está desarrollada por un servidor.

Utilidades de Internet (I)... tv-toolbar.com

http://www.tv-toolbar.com/. Barra para instalar en Explorer o Firefox que da acceso, vía Internet, a más de 1.000 de canales de televisión online de todos los países del mundo. También puedes acceder a películas online, la mayoría en inglés.

Me da lasensación que las redes P2P empiezan a morir. Triunfa el streaming y la interactividad.
Ya no tenemos paciencia ¡Viva la inmediatez!... o debemos llamarle idiotez. ¿Para que cojones quiero ver canales de televisión búlgaros o mozambiqueños?

Playa, playita, playiqui,...

Tras un fin de semana playero he confirmado una serie de relaciones matemáticas:
La cantidad de sombrillas y/o sillas plegables es directamente proporcional al número de lolailos que hay en dicha playa. Otros elementos directamente proporcionales a la cantidad de, llámalos cholos, makokis, gitanacos, churris son el metro cuadrado tatuado (ya sea de letras asiáticas o animales mitológicos), los tupperwares (ya sean llenos de arroz con pollo o gajos de sandía y/o macedonia), el volumen en metros cúbicos de la nevera pórtatil o el número de Jennifers por metro cuadrado.
Por contra, ya no se ven toallas con motivos de jefe indio (sioux of course) o mujer desnuda

Gente que conozco(VI)... Catalina

Catalina es una chica JASP (bueno, chica lo era hace años. Ahora ya le empiezan a tratar de usted. De ahí a que le cedan el asiento en el autobús solo medía un ápice).
Lista, culta, trabajadora, dulce, simpática, generosa.. pero también lalistaquetodolosabe, engreída, orgullosa, vociferante.

Tuvo un novio, Octavio, el chico que todas las suegras españolas querrían como yerno, el tío que todos los sobrinitos españoles querrían tener, que le duró muchos años. Agradable, educado y gracioso, pero con un punto infantil y excesivamente dependiente de sus padres,...algo muermo quizás. Lo dejaban, volvían, volvían a engancharse. Yo lo apreciaba mucho, y hasta malmetí, en cierta manera, por el triunfo de la relación.

Pero ella dijo basta. Y ella tonta no es. Algo oscuro vería al final del túnel

Ahora Catalina, sale con "el Tato". Clasista hasta el aburrimiento, para él no hay matices de blanco o negro. Las cosas, las personas o las ideas son blancas como la camiseta del Real Madrid o la piel de los hombres de bien. O son negras como los corazones de Zapatero, Javier y Pilar Bardem, y demás progresío y rojerío. Sigue cantando aquello de "España está ganando a Yugoslavia por veinte puntos arriba". Sigue creyendo aquello de "el sol no se ponía nunca en nuestro imperio". Lógicamente también es catalonófobo, vascófobo, islamófobo y francfofóbo. Lo que viene siendo un facha de manual

Pero ella ha dicho adelante. Y ella tonta no es. Algo claro verá al final del túnel

Mujeres que fuman(III)... Naomi Watts

Protagonista de Mullholland Drive, 21 gramos, The ring y King Kong entre otras. De aspecto frágil y quebradizo y con una carita de niña buena... está para enmarcarla y ponerle luz encima.

!A procrear españoles¡

"Y, como el futuro empieza hoy, les anuncio una medida de gran alcance: cada familia con residencia legal en España recibirá 2.500 euros, a partir de hoy, por cada nuevo hijo que nazca en nuestro país."

José Luis Rodríguez Zapatero en el debate del Estado de la Nación, al instaurar un nueva prestación social, tan necesaria como electoralista.

Michael Douglas le decía a Sharon Stone en el penúltimo plano de "Instinto básico" Follaremos como leones, tendremos enanos y viviremos felices para siempre... Y con 2.500 euros en el bolsillo, añade ahora Zapatero.

ETA, ETA y sólo ETA

“Usted se puso de acuerdo con ETA, no es de fiar y no está en condicione de gobernar (…) O nos muestra las actas que prueben su inocencia o emprende el camino de la Zarzuela”. Mariano Rajoy en el debate del Estado de la Nación, en su patética réplica a Zapatero.

Desde mis limitados conocimientos en Derecho Penal, pensaba el tema iba al revés, que lo había que probar en lo que se conoce como el Estado de Derecho era la culpabilidad.

Mujeres que fuman(II)... Jenny McCarthy

Chica PlayBoy a principios de los noventa. Sin lugar a dudas, la típica cheerleader americana, con cierto toque a lo Kim Novak y Jane Fonda. Icono de rubia tonta de manual

Dejo foto de rubia, su look habitual, y morena, igualmente arrebatadora.

Gente que conozco(V)... José Miguel

Hay una linea muy fina que delimita un hobby y la enfermedad mental. José Miguel está a punto de traspasarla. Desde su adolescencia colecciona chapas y botellas de Pepsi-Cola. Últimamente ha ampliado la colección a latas, posavasos y vasos. Y amenaza con empezar a recopilar posters y clips de video promocionales de dicha marca.

Su vida transcurre de lunes a viernes, después de su trabajo abnegado e intachable, frente a la pantalla del ordenador, ya sea manteniendo su página web, ya sea buscando aquel chollo que le falta en e-bay, ya sea preparando sobres con productos Pepsi-Cola para intercambiar con otro coleccionista en la otra parte de mundo. El fin de semana es tiempo dedicado a las relaciones sociales: allá donde hay una convención de coleccionistas de su tema hay está él con sus archivadores de hojas clasificadas de chapas, su carrito con cajas de vasos, botellas y demás parafernalia pepsicolera, su PDA con el resto del catálogo debidamente ordenado.

Su mujer, esposa ejemplar, pasa más horas que una santa en Correos recogiendo o enviando paquetes contra-reembolso.

Sus amigos, yo entre ellos, ya no saben cómo decirle que una noche de copas es algo más que Passport con Pepsi-Cola. ¡Que preferimos la Coca-Cola! ¡Que nos puede apetecer un vodka con naranja!

Sus hijos ya solo beben limonada, hartos de vincular sus destinos vacacionales a la fiebre coleccionista de su padre.

Retiraos y fundad una ONG

La reina Sofía, esa profesional del protocolo, ha conseguido arrancar del gobierno chino la cesión de dos osos panda, hijos de Chu-Lin, que Enrique y Ana elevaron a la categoría de mito con su hit-parade de los años ochenta.

Lo que no sabemos es si el contrato de cesión de los osos incluye una orden de alejamiento para con el monarca Juan Carlos, no sea que le sobrevenga un deja vu no muy lejano de sus cacerías rusas y se lance compulsivamente a narcotizarlo con vodka para luego ametrallarlo sin piedad.

¿Quo vadis Rodrigo Rato?

Se ha creado incertidumbre sobre la postura de Rodrigo Rato de abandonar la presidencia del Fondo Monetario Internacional y regresar a España. Pese a que él arguye motivos familiares, relacionados con la educación de sus hijos, y ciertos confidenciales motivos sentimentales, relacionados con su próxima boda, se ha dejado deslizar desde el Partido Popular, que va a ser un nuevo fichaje cara a las próximas elecciones generales, lo que podría dar un cierto auge a las espectativas de los conservadores.

Dudo que Rato, al que veo un político centrado y capaz desde mis antípodas ideológicas, se preste a tal juego. Tan sólo un repaso a ciertos políticos, que como él han abandonado la primera línea, nos puede dar una pista de por donde pueden ir los tiros. Así encontramos a Miquel Roca, prestigioso abogado del buffete más importante de Catalunya, Narcís Serra, alto cargo de Caixa de Catalunya, Martin Villa, alto cargo de Sogecable y demás empresas, Macià Alavedra, alto cargo de Abertis creo, Cristobal Montoro, Carlos Solchaga, Miguel Boyer también forman parte de diferentes consejos de administración de grandes corporaciones. Esto es, la mayoría abandona la política para dedicarse a lo que comunmente se conoce como explotar los contactos y dedicarse, en definitiva, a forrarse. Sólo algún rara avis como Manuel Fraga, en su momento emigrado a su Galicia natal a presidirla y luego al Senado a ejercer de fósil rompe dicha tónica.

¿Adivináis donde veo a Rato?... Forrándose

Clasificación de mujeres

Quizás os haya sorprendido la inclusión del elemento Jenna Jameson en el blog, llámame pervertido quizás. El motivo es el inicio de una serie de personajes del sexo opuesto, y en mi caso, llámame heterosexual, apetecibles por diversos motivos:

a) Llámemos de un modo genérico, a buen seguro que habrá excepciones, MUJERES QUE FUMAN a todas aquellas que llevarse a una isla desierta por el mero hecho, y nada despreciable por otra parte, de copular con ellas hasta la extenuación, o simplemente y, salvo contados casos,.. verdad Elizabeth Taylor, mirarlas desnudas a cualquier lugar de su cuerpo que no sean los ojos. Esto es, que están más buenas que el pan.

b)Llámemos de un modo también genérico, según la intuición que da el simple conocimiento mediático y/o televisivo, MUJERES QUE NOFUMANNIFALTAQUELESHACE a todas aquellas que te apetecería invitar a cenar por el simple hecho, y nada despreciable por otra parte, de pasar una velada agradable, conversar con ellas, aprender de ellas. ¿Enamorarse se llamaba?

c)Podría darse el caso que la chica en cuestión formara parte del grupo de las MUJERES QUE FUMAN y de las MUJERES QUENOFUMANNIFALTAQUELESHACE. En éste, más que probable caso, dado lo que está progresando la imagen femenina, las incluiré en el apartado que crea prevalece una cualidad sobre la otra. Esto es, si son más interesantes que buenas están, o viceversa.

Mujeres que fuman (I)... Jenna Jameson

Si Beckham fue probablemente el primer futbolista mediático, Jenna Jameson es, sin duda, la primera actriz(?) porno mediática. La primera que ha llegado al gran público, atravesando ese sórdido mundo que es la pornografía, ya sea en los años 80 en esas deprimentes salas X, plagadas de pajilleros reprimidos y homosexuales hambrientos, ya sea en los años 90 en esas películas VHS alquiladas en videoclubs de barrio o compradas en supermercados y vistas de noche a escondidas , ya sea en los años 2000 en divx descargados de internet y vistas, también a escondidas, en pantallas de ordenador.

Jenna Jameson seguramente no sea la esposa ideal, ni la madre de referencia para tener hijos en común... Pero, entre ella y un libro no tendría dudas a la hora de elegir si tuviera que migrar a una isla desierta.

Por cierto, como pódeis ver en la foto superior ha perdido muchísimo peso en el último año. Dicen que sufre anorexia. Yo la prefiero rellenita, pero ni la delgadez extrema le hace perder un ápice de su encanto...¿Ahora le llaman así?

Gente que conozco (IV)... Maria

Niña pre-adolescente de 12 años. Digamos que tiene mucha vida interior. Podría ser la protagonista de El sexto sentido,... ya sabéis "en ocasiones, veo muertos". Su carácter asustadizo roza la paranoia.

Como muestra, dos botones:

Pasa muchas noches en vela al creer, erróneamente cabe pensar, que al estar dormida no podrá tragar saliva y morirá ahogada en dicha saliva

Cuando se queda, rara vez, sola en casa por la mañana y su madre no vuelve hasta el mediodía, se lleva, antes que la madre abandone el domicilio familiar, seis o siete vasos de agua llenos al comedor para poder beber sin ir a la cocina donde cree hay ruidos extraños, o ectoplasmas, o vete tú a saber.

No obstante, y, a favor, es una niña inteligente, moderadamente sociable (dentro de los demonios interiores que la atenazan). Por contra, es excesiva y paradójicamente clasista

¿Quién traiciona la memoria de las víctimas?

“Es conocida mi posición sobre el conflicto de Irak, pero es un día de luto, dolor, cercanía y solidaridad con las familias y las personas que están cumpliendo con su deber al servicio de nuestro país”
Declaraciones de José Luis Rodríguez Zapatero, como jefe de la oposición en noviembre de 2003, tras el asesinato de siete agentes del CNI en Irak.

“Esto es una vergüenza. Usted decidió que hubiera soldados en el Líbano. Yo le apoyé y le pedí seguridad. Han muerto seis soldados y no llevaban inhibidores. Es una vergüenza. Entre sus responsabilidades está garantizar la seguridad de los soldados”
Declaraciones de Mariano Rajoy como jefe de la oposición en sede parlamentaria el 27 de junio de 2007, tras el mortal atentado de seis soldados del Ejército en el Líbano.

Sobran los comentarios. ¿Hasta dónde van a llegar estos impresentables?

A esto le llamo yo demagogia de tanatorio.

Mi mujer dice (V)

Básicamente, Sue Ellen y yo estamos de acuerdo en la tesis argumental de la película "Cuando Harry encontró a Sally", aquella comedia romántica de Billy Crystal y Meg Ryan. "Los hombres y las mujeres no pueden ser amigos" bramaba Billy Crystal al diseccionar las relaciones entre personas de diferente sexo, fundamentando dicha máxima en que el componente sexual impide siempre que esta relación de amistad fructifique.

Harry: Hombres y mujeres no pueden ser amigos porque el sexo siempre interfiere.
Sally: Eso no es verdad. Tengo un número de amigos y no hay nada de sexo involucrado.
Harry: No, no tienes
Sally: Si tengo
Harry: Sólo crees que los tienes.
Sally: ¿Dices que tengo relaciones sexuales con estos hombres sin que lo sepa?
Harry: No, lo que digo es que todos ellos quieren tener relaciones sexuales contigo.
Sally: Por supuesto que no
Harry: Te aseguro que sí.
Sally: ¿Cómo sabes tú?
Harry: Ningún hombre puede ser amigo de una mujer que le resulta atractiva. Siempre quiere tener relaciones sexuales con ella.
Sally: Entonces un hombre puede ser amigo de una mujer que no le resulta atractiva.
Harry: No. También quiere acostarse con ellas.
Sally: ¿Y si ellas no quieren tener relaciones contigo?
Harry: No importa, porque el asunto del sexo ya está ahí … así que la amistad está destinada al fracaso y ése es el fin de la historia.

En lo que no estamos de acuerdo, Sue Ellen y yo es que "los padres y los hijos no pueden ser amigos". Ella piensa que los padres siempre tienen que estar siempre por encima, como un aura sobre los hijos, impartiendo disciplina, dictando sentencia. Yo pienso que no, que nadie nos ha dado ni convalidado el carnet de padres, que a veces podemos estar equivocados, que pueden tener razón.

Yo soy amigo de mi hijo. Creo que él también es mi amigo.

Ces fous nains

A menudo los hijos se nos parecen,

así nos dan la primera satisfacción;

esos que se menean con nuestros gestos,

echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Hoy hemos dejado a mi hijo en unas estancias intensivas de francés en un pueblo de Tarragona. Quince días de inmersión en la lengua de Gainsbourg. Él iba entre ilusionado y receloso. Al llegar, el ambiente le ha superado. Estaba aturdido. Tenía miedo. Ha tragado saliva, no ha podido evitar llorar al despedirse.

Decirte que te admiro, pero no sólo por preferir estudiar tres horas de francés diarias y aguantar el resto del día en un ambiente totalmente francfófono con gente extraña que no conoces, en vez de estar en casa viendo la tele o en unas colonias de esas pijiprogres de tirolina, kayac y rappel. ... Que te admiro por cómo eres y por la mucha, muchísima felicidad que nos has dado a tu madre y a mí. Y por la mucha, muchísima que nos seguirás dando.

...Y que te quiero, te queremos mucho, muchísimo

...Y que te echo, te echamos, mucho, muchísimo, de menos

En fin, me ha quedado un post entre lacrimógeno y meláncolico, pero no he podido evitarlo

Imaginación al poder

Aunque no comulgo con los expeditivos métodos de protesta de los colectivos antisistema, hay que reconocer que la pintada en cuestión tiene su punto de gracia. A pesar de la carga subliminal de machismo que podrían ver algunas.

Heterograma

Un heterograma es una palabra que no presenta ninguna letra repetida. Lógicamente su complejidad reside en su longitud.

Como ejemplos, "centralismo", "centrifugados", "cervantismo", "cruzamiento", "degustación", "gesticulador", "luteranismo", "metalúrgico", "reconquista", "republicano", "sublevación", "superlativo", "tirabuzones", "translucidez", "transmúdelo", "ventrílocuas"

Galicismos (I)

Rendez-Vous

Literalmente, "me inclino ante usted". Expresa una manifestación de respeto o sumisión un tanto aduladora, esto es, me rindo a sus pies.

Ménage á trois

Literalmente, “matrimonio de tres”. Describe la realización del acto sexual en el que participan tres personas, esto es, un trío. Más genéricamente, en la actualidad, también puede referirse a una acción que requiere la intervención de tres personas, independientemente del sexo de ellas.
Paralelamente comentar en la misma línea, que si dicho ménage llega a cinco personas se considera orgía siempre que estén distribuidos en 2+3 o 3+2 individuos de distinto sexo. Si el grupo fuera un 1+4 o 4+1 sería sexo grupal. Hacer notar que yo me apunto ya al 1+4, siempre que yo sea el 1 y el 4 sean personas de mi sexo antagónico y superen una serie de criterios estéticos que comentaré en algún post posterior.
Deja vu

Literalmente, ‘ya visto’. Describe la sensación de haber vivido con anterioridad una situación presente.

Mi mujer dice...(IV)

A Sue Ellen ya se le ha pasado el cabreo. No hay como felicitar a la suegra de uno (y, por ende, madre de una) el día de autos a las ocho menos de la mañana, esto es, el primero en hacerlo. Esto y poner dos lavavajillas, mano de santo.

El cabreo en cuestión se inició el pasado martes cuando Sue Ellen salió de casa a las 5 de la mañana para ir al aeropuerto destino Bilbao. Con tanta mala suerte que al cerrar la puerta de casa y llegar a la puerta de la calle comprobó que ésta estaba cerrada con llave. ¡Y no llevaba llaves! ¡Estaba atrapada en el rellano!. Lógicamente llamó al timbre de casa. Y lógicamente no lo oí ni me desperté. También llamó por teléfono desde el móvil. Y tampoco la oí. Sue Ellen tenía que pensar rápido porque los aviones no esperan. La solución se llamaba Montse, esto es, la vecina del 1º1ª. Que lógicamente la oyó cuando llamó a su timbre y le abrió la puerta que la conducía a Bilbao a tan intempestivas horas. Yo me enteré del culebrón a las nueve de la mañana cuando iba a trabajar como de costumbre. Chorreo y todo eso,...

La culminación de cabreo llegó el jueves cuando Sue Ellen regresaba de su viaje sindical de Bilbao. El vuelo en cuestión, llegada aproximada 22.00 horas, llevaba un retraso considerable. Finalmente aterrizó en el Prat a las 00.30 horas y me llamó para confirmar que llegaba en una hora escasa tras recoger maletas y coger un taxi. Yo, con la conciencia tranquila que mi mujer estaba ya a salvo de atentados aéreos y con un cansancio de dos pares de cojones de ejercer durante dos días de Super(Wo)Man, esto es, Padre Trabajador (o sea, trabajo, llevar los niños al colegio, recoger los niños del colegio, ceñas, baños, lavadoras,...eso que las mujeres cada día y no vemos o no queremos ver), me acosté sin tener en cuenta el pequeño gran detalle que mi mujer seguía sin llevar llaves. Lógicamente cuando Sue Ellen llegó al portal a las 01.45 horas llamó al timbre. Y lógicamente no lo oí ni me desperté. También llamó por teléfono desde el móvil. Y tampoco la oí. La solución, esta vez, no podía llamarse Montse, esto es, la vecina del 1º1ª. La solución ahora se llamaba Mayte, la asistente que viene los martes a casa y tiene llaves de casa, y vive 5 manzanas del Ensanche más arriba. Tras el intercambio de llamadas y llaves, Sue Ellen entraba en casa a las 02.15 horas. Los improperios que salieron de su boca hacia mi persona son irreproducibles.

Para aderezar la fiesta, sobre las 04.00 horas de la misma hora se desplomó literalmente de la pared de una habitación un conjunto de estanterías organizando un zipizape de dimensiones considerables. Lógicamente yo había colocado esas estanterías años atrás con mi acostumbrada impericia en bricolage. Lógicamente tampoco oí el, dicen, descomunal ruido del desplome. Los improperios que volvieron a salir de su boca hacia mi persona volvieron a ser irreproducibles

De mayor quiero ser como (V)... El Fary

Ejemplo de self made man, esto es, hombre hecho a sí mismo. Icono del taxi y la gasolinera, su imagen está irremediablemente unida a ambos. Trabajador incansable, supo perseverar en su afición obsesiva por la copla y convertirse en el cantante referencia del género tras la muerte de Antonio Valderrama. Su fama de galán (a pesar del dicho eres más feo que el Fary comiendo limón) ha trascendido las fronteras (cuenta la leyenda que Ava Gardner, despechada por la indiferencia de Dominguín, se rindió a sus encantos en el asiento de atrás de su taxi) y ha dejado cinco hijos de otras tantas madres.

Torito guapo es su buque insignia y Apatrullando la ciudad la canción con la que Torrente le colocó en lo más alto del panorama mediático-musical. También se atrevió como actor con la serie Menudo es mi padre donde suplía sus múltiples carencias interpretativas con las mismas dosis de simpatía y honestidad que le hicieron popular.

En definitiva, un tipo sencillo, trabajador, luchador y cercano que creció en una familia humilde de la posguerra y sólo con la fuerza de su trabajo y la perseverancia en su afición a la canción consiguió llegar a lo más alto del reconocimiento tanto musical como humano.

Carabirubi carabiruba yo no se que tienes que cada dia me gustas mas. Va por ti Fary, el auténtico triunfito de la gente, el prenda que no necesitó ganar Operación Triunfo para llegar al alma del pueblo. ¡Fary vive!

De las glorias deportivas...Hala Madrí

Se confirmaron los peores presagios para mi universo futbolístico... ¡Real Madrid, campeón de Liga 2007-2008!. Si bien es verdad que campeón por incomparencia del anterior detentor del título.

Ayer, y llevaba varias semanas así, el Madrid volvió a ser el equipo que siempre fue y que había dejado de ser en los últimos galácticos años. Vuelven a sudar la camiseta, a tener eso que llaman los merengues, hombría, pundonor,..suerte. Nosotros hemos vuelto también a los orígenes, un equipo de señoritas todo técnica que tienen como máxima esa frase de Rexach de correr es de cobardes.

Me consuela pensar que el Real Madrid es un equipo estilo Ferran Adrià, esto es, en deconstrucción. Casillas seguirá. Sin laterales, Michel Salgado defenestrado y Roberto Carlos a su retiro árabe. En los centrales, Sergio Ramos es y será el valor más seguro y en alza de todo el equipo, pero Cannavaro en ausencia de Capello huele a regreso al calcio. En la media, Emerson no seguirá, y Guti y Diarra no son nada del otro jueves. Delante, Beckham se va a Hollywood, Raúl continuará arrastrando solo su leyenda, Reyes volverá al Arsenal, Van Nistelroy es imposible que repita una temporada como ésta de fantástica, y Robinho entre bicicletas y resacas nunca ha sido ni será capaz de resolver por sí solo un partido. Para más suerte para nosotros Capello está sentenciado y Schuster, Benítez o Mourinho serán incapaces de sacar agua del desierto como el gran Fabio. Olvidaba a los argentinos Higuain y Gago,.. menudos bluffes.

El Gran Hermano te vigila

Si George Orwell levantara la cabeza y viese esta paradoja. Su vision de stalinismo hecha realidad en pleno barrio del Raval de la Barcelona solidaria, tolerante y de izquierdas.

No quiero ni pensar lo que pasaria en ese enclave si, en lugar del Jordi y la Imma, gobernase Albertito "Bate de Beisbol"

Foto cortesia de RayadasVarias

Siglas (I)

MILF

Del inglés Mother I'd Like (to) Fuck (madre que me gustaría joder), se refiere a las mujeres potencialmente madres y de edad entre 35 y 45 años que aún son atractivas y sexualmente deseables. Algo así como las mamás que van a buscar sus hijos a la escuela

MILF es un término que se popularizó probablemente con la película American Pie.

TSNR

Tensión Sexual No Resuelta, se refiere a la situación entre personas de diferente sexo entre las cuales suele haber una relación básicamente profesional, pero una de ellas pretende derivar dicha relación a un aspecto más íntimo y la otra no se entera o no se quiere enterar. Suele ser un recurso en la mayoría de series televisivas de éxito. Probablemente la TSNR nació, televisivamente hablando, con Luz de Luna (Bruce Willis y Cybil Shepard) y llegó a su apogeo con Expediente X (Mulder era la que quería algo más que relación profesional y Fox no veía más alla de sus expedientes). En España, lo más parecido a la TSNR fue Médico de Familia, donde lógicamente Emilio Aragón, ese Doctor Martín, era el que no se enteraba de nada.

Mi mujer dice... (III)

Hoy mi mujer no dice nada. No me dice nada. Está cabreada, muy cabreada conmigo...Mañana, si se le ha pasado, os lo cuento. Ahora cierro el blog, dado que me está castigando con su típica mirada del tigre. Y eso suele ser peligroso, muy peligroso

Wiitis

Sintomatología:

Dolores e inflamación en la zona del hombro

Posología:

Ibuprofeno durante una semana

Contraindicaciones:

Jugar con la Wii durante dicha semana. También abstenerse de ejercicios bruscos relacionados con el movimiento de los hombros, tales como natación, tenis, culturismo, masturbación,..

El puto amo mediatico... (III)

"Admitamos que ANV constituye frontera difícil de franquear; pero, y Na-bai? donde esta su problema democrático? Resulta que se separaron de Batasuna porque rechazan la violencia... cumpliendo lo que nos hemos cansado de pedir que hiciera Batasuna; pero siguen siendo unos apestados con los que no cabe ningún acuerdo. Si el PSOE no puede pactar con Na-bai porque le mancha ante la sociedad, nuestro discurso democrático ha sido una farsa."

En este país se sigue identificando independentismo y/o nacionalismo con terrorismo, y esta es una lacra que costará mucho lavar. Que yo sepa 20 años de gobierno de CiU en Catalunya o del PNV en Euskadi no han provocado ninguna revuelta social en nombre de la patria. ¿Por que siempre se acuerdan de Yugoeslavia o Irlanda, y no de Cánada/Quebec o Chequia/Eslovaquia o Lituania/URSS?.

¿Quién dice que PRISA y/o Gabilondo está al servicio del PSOE y/o Zapatero? ¿No te estarás pasando de frenada ZP?

Tendencias (I)

A la minifalda, el bikini, el wonderbra o el tanga se les ha añadido otro compañero de viaje en el camino de la estética femenina. El C-String o Tanga Invisible.

Las mujeres deberían reflexionar sobre todas tendencias de moda. ¿Triunfan porque les gustan a ellas o porque nos ponen como motos a nosotros? ¿Quieren agradarse ellas o nos quieren enloquecer por las esquinas?

En cualquier caso, para mujeres atrevidas y hombres con alma de viejo verde disponible ya a la venta por 22 Euros en colores blanco, negro, rojo o rosa en lovehoney. Y lógicamente lavable en lavadora.

Terminología futbolística (I)

Cancerbero

En la mitología griega, Can Cerberos (en griego Κέρβερος Kérberos, ‘demonio del pozo’) era el perro de Hades, un monstruo de tres cabezas (aunque a veces se decía que tenía 50 o 100) con una serpiente en lugar de cola e innumerables cabezas de serpiente en el lomo.
El Can Cerbero guardaba la puerta del Hades (el inframundo griego) y aseguraba que los muertos no salieran y que los vivos no pudieran entrar.

Lógicamente, en el fútbol el cancerbero es el portero o guardameta, encargado de evitar que el balón traspase (completamente) la línea de gol en la portería que defiende su equipo. Es el único jugador que puede tocar el balón con las manos y brazos dentro del área grande, excepto cuando la pelota procede de un jugador de su equipo, en cuyo caso se señala lanzamiento indirecto en el lugar de la infracción. También es el único jugador al que no se puede tocar dentro del área pequeña.

La banda sonora de mi vida (Track 3)

Letra y música: Scott Davis

Canta: Elvis Prestley

Trágica y conmovedora historia de pandilleros juveniles, posiblemente la mejor balada de la historia de la música, cantada por un Elvis en plena madurez vocal, pero al inicio ya de su patética decadencia tachuelera y patilluda en los bingos de Las Vegas.

Paquirrín no es Macaulay Culkin

Supongo que la mayoria de vosotros habréis recibido el famoso SMS de marras que ha circulado por medio país durante las 24 horas que duró el encarcelamiento de Isabel Pantoja a raíz de su supuesta implicación en la Operación Malaya.

Mama ha salido. Esta noche fiesta en Cantora.

Firmado: Pakirrin

Más de lo mismo en la foto adjunta, obtenida de la imaginativa factoría de Cogiendo Caracoles.

Nociones de latin (IV)

Vademecum

Literalmente significa "ven conmigo". Se emplea para designar las cosas que son útiles en un determinado oficio, y generalmente es el título de libros de medicina en los que aparecen todos los síntomas de las enfermedades junto con los remedios para curarlas. Pero puede haber vademécum en todas las profesiones.

Mea culpa

Literalmente significa "por mi culpa". Actualmente, se utiliza como sustantivo y cuando uno entona el mea culpa, quiere decir que se está declarando culpable de alguna acción. Esta expresión está tomada de la liturgia de la misa, cuando, en latín, el sacerdote se declaraba pecador y dándose tres golpes de pecho decía “mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa”, que significa “por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa”

Opus

Literalmente significa obra. Formas actuales de utilizar este término se restringen al ámbito musical “Sinfonía nº 9 en Re menor, opus 125, coral”, esto es, obra número 125 del autor, en este caso Beethoven. Otro ejemplo archiconocido sería "Opus Dei", que da nombre a una corriente del catolicismo, esto es, Obra de Dios.

¿Sarkozy, borracho en el G8?

Fragmento de la rueda de prensa de Sarkozy tras su reunión con Putin en el transcurso de la última cumbre del G8 en Alemania. Emitido por la televisión belga y silenciado en las televisiones francesas. El locutor belga aclara con cara de cinismo y gigantescas dosis de ironía que Monsieur le President aparentemente había bebido sólo agua.

A estos presidentes de derechas parece que les tira el alpiste. Entre las tajas que se pillaba Bush en su juventud y no tan juventud, las curdas que amenaza con coger Aznar cuando no deja que nadie conduzca por él, y el lamentable estado que presenta Sarkozy en este video, si yo fuese empresario del sector vitivinícola y/o licorero del mundo mundial tendría, por el bien de mi empresa, sentenciado mi voto per omnia saecula saeculorum a dichas opciones políticas.

¡Se me olvidaba!. Menos mal que la cumbre franco-rusa no fue con el difunto Boris Yeltsin. Sarkozy habría salido en ambulancia con coma etílico.

Nociones de latín (III)

Intemerata
Literalmente, no manchada o no contaminada. Se utiliza para indicar que algo ha llegado al grado sumo, a lo máximo.
Tardar la intemerata, esto es, tardar muchísimo

Ad hoc
Literalmente "para esto". Generalmente se usa para referirse a algo que es adecuado sólo para un determinado fin.

Bis
Literalmente, "dos veces". Se utiliza para indicar que algo debe ser repetido por segunda vez. También cuando se repite la numeracion de un epígrafe en un texto, o de un edificio en una calle. También la actuación extraordinaria, fuera de programa, al final del espectáculo a modo de propina.

Esos locos bajitos...

Mi hijo y sus compañeros de equipo están hoy inmensamente felices.

Su equipo de fútbol ha ganado la Liga Escolar de Barcelona de Futbol5.

4-2 en un encuentro emocionante que no han sentenciado hasta marcar los dos últimos goles en los últimos minutos.

Juegan para divertirse sin representar a nada ni a nadie. Les cuesta dinero. Lloran cuando pierden y disfrutan cuando ganan.

Deporte en estado puro.

Hemos ido a Canaletas a celebrarlo, pero no había nadie. Ellos se lo pierden. Para ellos, para nosotros, ha sido como ganar la Champions.

Nunca es triste la verdad,...lo que no tiene es remedio

Es curioso que resortes sentimentales se activan en el cerebro(?) de las personas cuando pierde o gana tu equipo de futbol. Hoy ha sido un día para comprobar eso.

Barça, 2 - Español, 2. Zaragoza, 2 - Real Madrid, 2

Hace quince años vibramos con la famosa Liga de Tenerife, y dos años después con el penalty de Djukic en el último minuto. Hoy se han vengado de forma cruel de todo aquello. El puto guionista de la película futbolística de esta noche ha sido infame y despiadado con nosotros.

Mi mujer dice (II)...

A mi mujer le gustaría tener clase. Yo creo que la tiene y mucha. Lo que también tiene es una empanada mental con el concepto “tener clase”. Ella lo confunde en ocasiones con el concepto “ser de clase”. Esto es, el icono de rubia con mechas y traje chaqueta de Armani, hijos matriculados en el Sant Peter´s School, marido engominado con Audi 6 y MBA del IESE, con cargo en alguna multinacional con disponibilidad para viajar, padres con chalet en Las Rozas y suegros con casa en Pals.

No te confundas, Sue Ellen. La clase es otra cosa. Es ser honesto, solidario, educado,... Yo te querré igual si no te conoce el maître del Via Véneto o la jefa de tienda de Max Mara. Espero que tú también.

Gente que conozco(III)...Mari

Cada vez que la veo lleva el pelo más azabache y más estirado. Las cejas cada vez más depiladas. Los tejanos, con pedrería claro, cada vez más ceñidos desde que se ha separado de su marido. Por PH. Por aburrido. Se ha buscado un maromo con pasta. Con BMW. Con pectorales. Con VISA Oro. Con chalet en Begur.
Creo que el maromo nuevo se llama Andrés....¿Como era aquella frase?,... Por el interés te quiero Andrés.
Antes sólo follaba algún sábado. Ahora lo hace también los martes en los probadores del Zara y los viernes en el jacuzzi del Spa de Andorra. Y también practica sexo anal de forma habitual.

La banda sonora de mi vida (Track 2)

"La tieta"

Letra y Música: Joan Manuel Serrat

Canta: Joan Manuel Serrat

Como explicar crudamente la cruel soledad de tantos ancianos en los 4 minutos de una canción. Cuánta gente pasa de puntillas por sus anodinas vidas como la tieta de Serrat.

Tietas viejas de este mundo: ¡¡¡Soltaos el pelo!!!

Break point

"ETA quiere anunciar que abandona el alto el fuego permanente y que ha adoptado la decisión de actuar en todos los frentes en defensa de Euskal Herria a partir de las 00.00 del 6 de junio del 2007"

Pero el set y el partido lo ganaremos los demócratas. Gora Euskadi!

Gente que conozco(II)... Manuel

Todo el dia está contando chistes de putas. Lleva el movil lleno de videos pornos y de tonos de jadeos. Si te descuidas te ha pasado por Bluetooth al móvil tres felaciones, un griego y dos lluvias doradas. Cuando se encuentra a mi mujer en la calle sólo hace que mirarle fija y obsesivamente las tetas. Siempre cuenta historias de algún amigo que ha estado en Bailen 22, en el Riviera o en otro puticlub de postín. Yo creo que el amigo en cuestión es él. Apostaría un brazo que el portero le saluda al entrar. ¡Que tal Manuel, otra vez por aquí!

Gente que conozco(I)... Pablo

Esposo y padre ejemplar. Aspecto a medio camino entre el metrosexual y el afeminado (ya sabeis,… cejas depiladas, pedicura y manicura extrema, agarra el cigarrillo con el pulgar y el anular, imberbe). Sin trabajo estable desde hace decádas, siempre planeando negocios tan absurdos como ruinosos (suerte tiene de su familia que siempre está financiando sus excentricidades). Su mujer, Lorena, también lleva años poniéndole los cuernos, y ahora que se ha puesto tetas ya es un escándalo digno de El Tomate. De gustos sexuales indefinidos, no dejaría a mis hijo/a(s) con él a solas ni un minuto. Yo tampoco me quedaría a solas con él.

Los tomates de Rajoy

Que lástima da el ex-registrador de Santa Pola y actual jefe de la oposición. ¿Que pretende? ¿Hacernos creer que se ha pateado medio país puerta a puerta durante la campaña electoral? ¿Que su labor evangelizadora en lo que queda de España está por encima de su imagen?.
A mi me huele a un posado (como dicen en el argot de los papparazzi, o sea, una foto pactada). Pura campaña demagógica de marketing para hacerlo más humano y acercarlo a los posibles votantes de centro-izquierda (supuestos poseedores potenciales de tomates en los calcetines según las mentes preclaras de Genova, 13, esto es, Arriola & Company).

Foto: Interviu

Mi mujer dice (I)...

Ella no tiene tres trabajos como antaño las mujeres: cocinera en la casa, señorita en la calle y puta en la cama. Tiene básicamente cuatro trabajos: maestra en un colegio público, delegada sindical y responsable de un sindicato de profesores, madre de dos hijos con el trabajo que eso conlleva, y la intendencia básica de esta nuestra casa. Se queja que está eternamente cansada. Le echa la culpa a la cantidad de tareas que desarrolla, la cantidad de stress que acumula, lo poco que dice que la ayudo (ahí miente como una bellaca), lo movido que es el niño pequeño, lo manta que es el hijo mayor, lo viejo que está el colchón, etc. etc.

Pero la teoría que mi mujer expone más habitualmente es que en el mundo sólo hay tres tipos de mujeres:

1. Ella, puteada hasta la médula, por todo y por todos.
2. Las que se drogan o dopan con antidepresivos y ansiolíticos y van todo el día felices y/o zombies en su nube de alprazolam. Además le suelen aconsejar que se relaje (¿Cómo? ¿Convirtiendome en una yonkie como tú?
3. Las que tienen ayuda de sus madres y además tienen contratadas a media República del Ecuador. Éstas además no trabajan, van al gimnasio y previamente, de solteras, pegaron el braguetazo de su vida casándose con un PH (pobre hombre). En próximas entradas desarrollaré el concepto de PH

Yo creo que del blanco al negro hay muchos tonos de gris.

Nuestra generación también veía la tele

El Capitan Tan, Valentina, Locomotoro, Popeye, Simbad el Marino, Marco, Heidi, Laura Ingalls, Mary Ingalls, Nelly Olsen, Niebla, el perro de Flandes, la abeja Maya, la mula Francis, Mazinger Z, Afrodita, Dany Amatulo, Leroy Johnson, Superman, Orzowei, Sandokan, los mosqueperros, erase una vez el hombre, erase una vez el espacio, pipi calzaslargas, penelope glamour, con ocho basta, los walton, el coche fantastico, K.I.T., michael knight, verano azul, chanquete, pancho y javi, piraña y tito, bea y desi, curro jimenez, raices, kunta kinte, holocausto, la saga de los rius, un, dos, tres, responda otra vez, aplauso,....

De carrerilla y sin parar. Seguro que me dejo un montón.

Nuestros padres, que fumaban compulsivamente delante nuestro, y hasta nos dejaban fumar un cigarrillo los domingos una vez hecha la comunión, no se planteaban el tiempo que pasábamos delante de la tele. También jugábamos a pelota y a canicas en la calle. No llevabámos móvil para saber donde estábamos, y si hubiésemos tenido, seguro que no nos hubiesen llamado. Ibamos en bici sin casco. No había, por supuesto, carriles bici. Nuestros padres no nos llevaban a estudiar inglés a Irlanda en verano, ni iban a las reuniones de padres del colegio (¿existían?). Comíamos bonys, bucaneros, tigretones, panterasrosas, phoskitos, búlgaros sin que nadie se plantease la cantidad de grasas insaturadas que llevaban esos alimentos(?). No había peligrosos inmigrantes como dicen que hay ahora, pero en todos los barrios había gitanos y un tío chungo que siempre le apodaban "el chino". ¿Por qué siempre existía un tío chungo en cada barrio de cada ciudad al que llamaban "el chino"?.

Ah se me olvidaba! Nuestro coche no tenía ni airbag ni ABS. Ni reproductor DVD de serie. Ni tampoco era un monovolumen.

¿Eran nuestros padres mucho peores que nosotros?. Lo dudo... No, no lo dudo. Lo niego.

Mama, t'estimo! Papa t'estimo!

De mayor quiero ser como (IV)... Juan Tamariz

Es de esos iconos que llevas viendo toda la vida, desde tu niñez. Te da la sensación que no envejece, tal Fausto pactando con el diablo. Sigue haciendo los mismos trucos imposibles de siempre, sin la liturgia, la tontería y el apoyo tecnólogico de los Copperfield de turno. Con la sola ayuda de su baraja francesa, su sombrero y sus greñas impresentables. Feo como pegar a un padre, simpático y cercano como nadie. El amigo que todos querríamos tener para alegrar un día anodino. Showman inclasificable, su grito "Chanchanachan" al final de cada truco con acompañamiento de violín inexistente es el broche que nunca puede faltar en sus actuaciones.

Tánatos

En la mitología griega, Tánatos (en griego Θάνατος Thánatos, ‘muerte’) era la personificación de la muerte no violenta. Su toque era suave, como el de su hermano gemelo Hipnos, el sueño. En la teoría psicoanalítica, Tánatos es la pulsión de muerte, que se opone a Eros, la pulsión de vida. La «pulsión de muerte» identificada por Freud, que señala un deseo de abandonar la lucha de la vida y volver a la quiescencia y la tumba.

Hoy he estado en el Tanatorio de Les Corts. Apenas conocía a la difunta. Pero aprecio a su yerno y a su hija, y es una forma de expresar mi amistad hacia ellos en estos momentos díficiles. Admiro la entereza con que esta familia ha llevado el trance de la decadencia y muerte de un ser querido. Son gente sana, casi ascetas, que han asumido que Dios, mejor dicho su Dios, o la Naturaleza había dictado sentencia y han hecho todo lo posible para que este camino final fuese lo menos tortuoso posible.

Nociones de latin (II)

Sic
El adverbio sic (del latín "Sic dixit", que significa "así dijo") se usa en textos escritos, siempre entre paréntesis, para dar a entender que una palabra que pudiera parecer un error textual por parte de quien lo publica, es en realidad un error de quien lo escribió originalmente, pero se respeta la forma escrita.
Juan escribió en un cartel de despedida "Que tengas las mejores bacaciones (sic) de tu vida".

Vade retro
Literalmente "vete para atrás". Frase de Jesucristo, recogida en el Evangelio de S. Marcos: "Vade retro me Satana". (8,33). Expresión latina que expresa el rechazo total a algo o alguien.

Excusatio non petita acusatio manifesta
Literalmente "el que da excusas no solicitadas, su implicacion manifiesta".O lo que es lo mismo según el refranero "el que da explicaciones sin preguntar algo tiene que ocultar".

La banda sonora de mi vida (Track 1)

"Palabras para Julia".
Letra: José Agustín Goytisolo
Música: Paco Ibañez
Canta: Paco Ibañez

Para mear y no echar gota. Cuando estoy cansado, o triste, o deprimido, o harto, o alguna carencia física y/o psíquica,....se me escapa también un "no puedo más y aquí me quedo" de muy adentro.

Ponte la camisa de fuerza!!!

Fragmento del casting de Factor X (el remake de OT de Cuatro Televisión). Estas imágenes me provocan una sensación agridulce: la escena produce una hilaridad desternillante, pero siento lástima y compasión por la chica. Dudo que esté en plenitud de sus facultades mentales. Me parece reprobable que la cadena de televisión emita estos castings sin otro fin que la audiencia se descojone de la, por definición, desequilibrada intérprete.

Andy Warhol, creo que fue, acuño la famosa frase de los cinco minutos de gloria en televisión. Estos cinco minutos son otra cosa. Gloria, rotundamente, no.

Ahí le has dado, Millás!!

El hombre en cuyos mítines se gritaba Pujol, enano, habla castellano. El hombre que enseguida comenzó a hablar catalán en la intimidad. El hombre que casó a su hija en El Escorial. El hombre que se fotografiaba con puro, copa y pies encima de la mesa al lado del emperador del universo. El hombre cuya mirada competía en penetración, agudeza e ingenio con la de Bush. El hombre que al dar una rueda de prensa en tejano inspiró la mejor campaña antidrogas de la historia (así te ves tú, así te ven los demás). El hombre que al alba, con viento favorable, conquistó heroicamente la isla de Perejil. El hombre que se apuntó a una ocupación ilegal. El hombre que mirando a los españoles a los ojos aseguró: créanme, hay armas de destrucción masiva. El hombre que profetizó que aquella invasión criminal pacificaría la zona. El hombre que el 11-M, tras deducir lógicamente que el atentado era una respuesta a su apoyo a la guerra de Irak, mintió y mintió a los españoles, intoxicó a los directores de los periódicos y engañó a las cancillerías. El hombre que frente al mayor atentado de la historia de España no convocó el pacto antiterrorista. El hombre que montó una manifestación sin negociar el lema ni el lugar ni la hora. El hombre que tras la derrota del 14-M corrió a la tele para decir que él no había perdido las elecciones, porque el candidato era Rajoy. El hombre que se apuntó a la teoría de la conspiración. El hombre que en sede parlamentaria habló de desiertos y montañas (nevadas). El hombre del Movimiento de Liberación Nacional Vasco. El hombre del sabremos ser generosos. El hombre del terrorismo no se usa en la lucha partidista. El hombre del responsable de un atentado es el autor del atentado. El hombre del responsable de un atentado es Zapatero. El hombre que tras dejar el Gobierno se paseó por el mundo hablando mal de su país, como un embajador inverso. El hombre que de joven no se atrevió a llevar melena. El hombre que estuvo en contra de la Constitución y del divorcio y del aborto. El hombre de fuertes principios religiosos. El hombre al que nadie dice a qué velocidad se conduce ni cuántas copas se toman. El hombre que asegura que no votar al PP equivale a votar a ETA. El bodeguero mayor de Castilla. El marido de Ana Botella. El inspector de Hacienda. El hombre. Vuelve el hombre.

Artículo de Juan José Millás en la contraportada de El País (25/05/2007)

Millás, tu prosa es para enmarcar y ponerle una luz encima.
Ahora bien, siento discrepar el final del artículo.
Aznar no es Jacques. Que más quisiera.

Habla el puto amo mediático (II)...

Iñaki, de que estamos hablando?... De las municipales o de la Liga?
Hoy por hoy confio más una alcaldia socialista que en un Liga barcelonista. Pero, a pesar de los pesares, hoy veré al Barça con la esperanza que gane y al Real Madrid con el anhelo que pinche...y mañana votaré al PSC,... y miraré de reojo a Navarra !Gora Nafarroa Bai!. Y más de reojo a Gallardón, la Espe y la Rita. Pero ese partido está muy difícil.

Nociones de latín (I)

Consummatum est
Significa literalmente "se acabó todo", "todo está cumplido". Según el Evangelio de Juan, últimas palabras de Cristo en la cruz. Se emplea a propósito de un desastre o de un gran dolor.

Ecce Homo
Significa literalmente "he aquí el hombre". Según el Evangelio de Juan, palabras pronunciadas por el gobernador romano Poncio Pilato cuando presentó a Jesús de Nazaret (flagelado, atado y con la corona de espinas) ante la muchedumbre hostil.
En la actualidad la frase se utiliza en el lenguaje usual con el sentido de físicamente maltrecho; esto es, en enunciados como "llegó hecho un ecce homo" se entiende que la persona a la que se hace referencia presenta una imagen física llena de heridas, magulladuras, etc.

Carpe diem
Significa literalmente significa cosecha el día, disfruta el día.
Fue acuñada por el poeta romano Horacio (Odas, 11.8):
Carpe diem quam minimum credula postero.
("Aprovecha el día, no confíes en mañana").
Funciona como una exhortación a no dejar pasar el tiempo que se nos ha brindado; o bien, para disfrutar los placeres de la vida dejando a un lado el futuro, que es incierto.

Pangrama

Un pangrama es un texto que usa todas las letras posibles del alfabeto de un idioma. Los pangramas más perfectos son los que usan el menor número de letras; construir un pangrama que repita letras lo menos posible puede llegara a ser una tarea desafiante. En la actualidad, los pangramas se suelen utilizar para mostrar todos los caracteres de una fuente tipográficas.

Ejemplos de pangramas españoles son:

• El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
  (Utilizado en Windows para mostrar los caracteres de la tipografía. Observar que utiliza todas las vocales acentuadas y sin acentuar lo que le otorga mayor complejidad)
• Jovencillo empozoñado de whisky ¡que figurota exhibe!
  (Utilizado en Macintosh para mostrar los caracteres de la tipografía)
• El jefe buscó el éxtasis en un imprevisto baño de whisky y gozó como un duque
• Quiere la boca exhausta vid, kiwi, piña y fugaz jamón.
• David exige plazo fijo embarque truchas y niños New York
• La cigüeña tocaba cada vez mejor el saxofón y el búho pedía kiwi y queso.

En catalán:

• Jove xef, porti whisky amb quinze glaçons d'hidrogen, coi!

¿Por qué en Madrid el metro llega por la derecha del andén y en Barcelona por la izquierda?

Los trenes del Metro de Madrid circulan por la vía de su izquierda, a diferencia de la mayoría de redes de ferrocarril que existen en España, que lo hacen por la vía de su derecha. Esto es debido a que hasta 1930 en España no se implantó una norma de circulación que obligase en todo el país a circular por la derecha; como ejemplo en Madrid se circuló por la izquierda hasta 1924, mientras que en Barcelona siempre fue por la derecha. Dado que la Red de Metro de Madrid era y sigue siendo independiente del resto de redes ferroviarias españolas, y para ahorrarse el, por aquel entonces, alto coste del cambio de los sistemas de señalización, se optó por que los trenes de Metro de Madrid siguiesen circulando por la izquierda.

Trazabilidad de los huevos

Los huevos frescos que podemos encontrar en los establecimientos comerciales recogen la siguiente clasificación por peso:

XL: Super grandes, con un peso de más de 73 gramos.

L: Grandes, con un peso de 63 a 73 gramos.

M: Medianos, con un peso de 53 a 63 gramos

S: Pequeños, con un peso menor de 53 gramos

Código del huevo
Desde el 1 de enero de 2004 es aplicable el Reglamento europeo 2295/2003 que afecta al marcado y etiquetado de huevos.
La nueva norma apuesta por un control más estricto del origen y modo de producción, que indudablemente supone una mayor garantía para las personas consumidoras a la hora de adquirir este producto común tanto envasado como a granel, con la excepción de las ventas directas de granja.
A estos efectos, se nos aporta una información adicional mediante el marcado en la cáscara y un etiquetado más exhaustivo.
El CÓDIGO marcado en cada huevo nos indica:
· El modo de cría de las gallinas ponedoras (0: producción ecológica, 1: camperas, 2: de suelo, 3: de jaulas)
· El país de origen (ES: España, FR: Francia…)
· El productor (dígitos de provincia, municipio y explotación)
Adicionalmente puede marcarse la fecha de consumo preferente.

Albertito "Bate de Beisbol" Fernández Díaz

"Soy Alberto Fernández y deseo una Barcelona también para las clases medias. Que pagan dos veces, que pagan el doble; que pagan sus impuestos y también el colegio de sus hijos, el plan de pensiones o la atención sanitaria. Son necesarios menos impuestos y más servicios".

"Soy Alberto Fernández y deseo una Barcelona gobernada con firmeza 10 sin impunidad para los delincuentes. En un ayuntamiento al lado de la gente que paga sus impuestos y cumple las leyes garantizando a todos su seguridad".

"Soy Alberto Fernandez. A Barcelona la inmigración se ha multiplicado por cinco en seis años. Por eso la inmigración debe ser legal. Debe entrar por la puerta cumpliendo la ley y no por la ventana infringiéndola. Una inmigración que se integre y respete nuestras costumbres".*

Cuñas emitidas en la radio como propaganda electoral del Partido Popular de Barcelona.

Impuestos multiplicados por delincuencia multiplicado por inmigración igual a demagogia al cubo. El apodo Bate de Beisbol se refiere a la herramienta de trabajo que emplearía para erradicar putas, maricones, lesbianas, okupas, moros, negros, pakistanís y sudakas de la faz de Barcelona.

Tenis en Madrid: Atletico 0 Barça 6

Hoy puede ser un gran día donde todo está por descubrir si lo empleas como el último que te toca vivir.
Saca de espacio a tus instintos y ventílalos al Sol y no dosifiques los placeres si puedes derróchalos.
Si la rutina te aplasta dile que ya basta de mediocridad hoy puede ser un gran día date una oportunidad!!
Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar un ejemplar único no lo dejes escapar que todo cuanto te rodea lo han puesto para tí no lo mires desde la ventana y sientate al festín.
Pelea por lo que quieres y no desesperes si algo no anda bien... hoy puede ser un gran día y mañana también !!

Joan Manuel Serrat

Definitivamente, cuando quieren son los mejores. Pero quizás ya sea tarde, el Realisímo parece volver por sus fueros de los goles en el último minuto. Y los equipos de Capello son como aquel anuncio de Jacques que no solía perdonar en las distacias cortas. Menudo era el tal Jacques para perdonar algo. Metía de todo, hasta miedo.

Zapatero se reúne con ETA

Otra visión irónica del proceso de paz según Vaya semanita de ETB

Zapatero habla con ETA

La visión irónica de Gorkalimotxo del proceso de paz.

La princesa Letizia lleva bragas

La princesa Letizia lleva bragas, e intuyo que no son precisamente diseño de Andrés Sardá. Tanto vestido de Caprile y de Pertegaz, y resulta que lleva matapasiones. ¡Ay Felipe que a este paso te vas a tener que pluriemplear como papá!

Foto tomada en San Roque, Cádiz, en mayo de 2006. Censurada en la prensa española.

Obtenida de http://www.halabedi.org/

De mayor quiero ser como(III)... Joan Manuel Serrat

... Nunca perseguí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción...

Que equivocado estaba Machado. Porque Serrat, golpe a golpe, verso a verso, si ha alcanzado la gloria y si ha quedado en la memoria de las últimas generaciones.

Ruido blanco

Todos los bebés lloran. Lloran porque están incómodos, hambrientos, tienen frío, están mojados, cansados, aburridos, tienen calor, o solamente se sienten mal. Los médicos han encontrado que durante las primeras 7 semanas de vida, un bebé puede llorar 2 ½ horas al día. Los bebés lloran generalmente menos en la medida que crecen y encuentran otras maneras de calmarse, como chupar los dedos o el chupete o jugar con sus manos. Aunque llorar es normal, algunos bebés parecen llorar sin ninguna razón. No son fáciles de calmar y lloran por períodos de tiempo largo. Estos bebés generalmente se llaman bebés con cólicos.

Cuando todos los métodos coherentes como mecerle, susurrarle, masajearlo, acariciarlo, bañarlo parecen fallar, siempre nos quedará el ruido blanco. Importante! Adminístrese con moderación!

El ruido blanco es una señal aleatoria (proceso estocástico) que se caracteriza porque sus valores de señal en dos instantes de tiempo diferentes no guardan correlación estadística. Como consecuencia de ello, su densidad espectral de potencia (PSD, Power Spectral Density) es una constante, i.e, su gráfica es plana. Esto significa que la señal contiene todas las frecuencias y todas ellas tienen la misma potencia. Igual fenómeno ocurre con la luz blanca, lo que motiva la denominación.

Puede ser usado para desorientar a personas antes de un interrogatorio y como técnica de privación sensorial. Por otra parte, el ruido blanco de baja intensidad puede favorecer la relajación y el sueño. En las tiendas pueden comprarse CDs con largas secuencias de ruido blanco.

De mayor quiero ser como (II)... Enrique Urquijo

Han pasado 8 años y medio desde se fue. Sin duda, el mejor compositor y cantante del pop español de finales del siglo XX. Detrás de su aspecto quebradizo y huidizo, sus letras tristes y meláncolicas, casi depresivas, reflejaban como pocos han hecho la tristeza y el desamor.

Practico o friki (II)?

Ideal para no despilfarrar papel. A no ser que te dediques a pulsar compulsivamente el botón del papel. Le echo en falta al prototipo un avisador de fin de rollo.

Lo que si eliminamos con este artefacto es la eterna disyuntiva de si el papel tiene que caer por delante o por detrás del rollo. Yo siempre he pensado que tal discusión es absurda: el papel siempre por delante.

Gora Euskadi Socialista

Azucena Ordóñez, número 4 de la lista del PSE-EE en la localidad vizcaína de Abanto fue elegida el sábado Mejor Cuerpo en el certamen de Miss Euskadi. La escultural joven de 24 años destacó sobre la pasarela por su soltura con sus 173 centímetros de altura y unas medidas de 88-61-90. Su objetivo es ser la nueva edil de Cultura.

Parece evidente que Gotzone Mora y Rosa Díez deberían dejar paso a la juventud

Mis recuerdos históricos

Todos hemos hecho a medida que nos hacemos mayores una regresión hacia para intentar recordar nuestras vivencias más primitivas. Y, de la misma forma que nunca avanzamos hacia atrás recordando sucesos más antiguos, tampoco solemos olvidar estos recuerdos que parecen grabados en el córtex como si fueran un tatuaje. Y, siempre los solemos vincular a hechos históricos.

En mi caso, nací en 1966, lo que todavía recuerdo:

20 de diciembre de 1973: Atentado de ETA contra Carrero Blanco. Recuerdo la carta de ajuste con música militar e informativos con noticias de detenciones en Euskadi. Nerviosismo en casa, intranquilidad quizás sería la palabra. Mi abuelo contando que el coche habría llegado a la Luna si no hubiese chocado con el tejado de la casa.

17 de febrero de 1974: Real Madrid 0 - FC Barcelona 5. Recuerdo que era de noche. Estabámos todos en casa y yo no terminaba de entender la trascendencia del resultado. Mi padre y mi abuelo, mi madre incluso, logicámente fuera de sí después de la travesía del desierto que llevaba el barcelonismo desde hacía muchos años. Ese año, que probablemente yo empezaría a adquirir conciencia por cuestión de edad de lo que era una liga, una clasificación, una competición debía considerar al Real Madrid un equipo menor, porque ese año estaban fatal en la Liga. Y cuando las Copas de Europa yo no había nacido.

3 de marzo de 1974: Ejecución sumarísima de Puig Antich. Recuerdo que era domingo por la mañana y estabámos haciendo el ganso en la cama de mis padres. Siempre ibamos a jugar a pelearnos con mi padre. Nos agarraba y teníamos que liberarnos. Entró mi abuelo en la habitación diciendo Se l'han pelat!!! (Se lo han cargado!!!!) y contando que la lengua le había llegado hasta la cintura. Luego con el tiempo me enteré que lomataron un sabado por la mañana y que la noticia no salió hasta la noche. Yo creó que mi abuelo se enteró la mañana de ese domingo por la radio.

7 de julio de 1974: Final del Mundial 74. Holanda 1-Alemania 2. Recuerdo también el comedor de casa por la tarde con mi abuelo y mi padre alucinando con Cruyff . Un arranque de partido electrizante con penalty de Vogts sobre Cruyff en el minuto 2", transformado a romper por Neeskens, recién fichado por el Barça, con Maier de portero. Luego marcó Muller en la segunda parte, y fue la primera vez que me enfadé por un partido de fútbol. No recuerdo si hice la colección de cromos de ese Mundial (de los cromos de Argentina'78 si me acuerdo), pero sería capaz de recitar las alineaciones de ambos equipos. Holanda era el equipo de los culés y Alemania era el equipo del Madrid, dado que acababan de fichar a Netzer y Breitner.

De mayor quiero ser como (I)... Antonio Gasset

Me gusta su acidez en forma de frases lapidarias. En nuestra no tan lejana juventud decíamos que a las chicas había que castigarlas con el látigo de nuestra indiferencia para que se mostrasen más interesadas. La verdad es que no solía funcionar. Era una de esas leyendas urbanas o trucos mágicos que al amigo de un amigo que nadie conocía les había funcionado.

No deja de ser un narcisista petulante con aires de perdedor solitario y con cierta pedantería de estar de vuelta de todo, pero ahí también radica su encanto. Ironía y sarcasmo en superlativo.

Gasset castiga con el látigo de la palabra y como muestra unos cuantos botones muy brillantes:

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

Hoy no ceno

Oiga, doctor,
devuélvame mi rebeldía,
ahora que a la carta ceno cada día
y viajo con American Express
algunas de las cosas,
oiga, doctor,
que imaginaba odiosas...
¿sabe que están muy bien?
Oiga, doctor,
esta vez le falló la acupuntura,
¿acaso no le pago las facturas?
déjeme como estaba, por favor,
oiga, doctor,
a ver si tengo cura,
sólo quiero ser yo

Oiga, doctor,
que ya no se me empina,
desde que me mandó
tener cuidado con la nicotina.
Nada de disimulos,
la cumbre se me está
clavando por momentos en el culo.

Esto sí es friki

Que extraños resortes se deben activar en la mente de las personas para comportarse así.

Práctico o friki (I)?

No sé que decir. Me da palo fabricar la plantilla

Palabras mayores

Tomé un taxi y le pedí al conductor que pusiera la radio, para ver si decían algo sobre el alto el fuego.
- ¿Qué alto el fuego? -dijo.
- El de ETA.
- ¿Se ha rendido ETA?
Al principio, pensé que me estaba tomando el pelo, pero resultó que no, que vivía completamente al margen de la realidad. En momentos en los que todos hablamos de lo mismo, resulta chocante que alguien tenga otras preocupaciones. Este hombre tenía toda su atención puesta en unos análisis que se acababa de hacer.
- Me dolía aquí y al final fui al médico. A lo mejor es algo malo, ya ve usted. Ahora que me voy a jubilar igual tengo algo malo. ¿Quiere oír lo de ETA entonces?
- No, no prefiero oír lo de usted. ¿Está asustado?
- Asustado exactamente no. Un poco preocupado, sí. Tengo tres chicos. Los dos mayores viven ya su vida, pero el pequeño tiene 13 años. Vino fuera de tiempo y no lo íbamos a tirar a la basura. El caso es que es un chico un poco frágil, muy vulnerable, se dice así. Muy vulnerable, me gusta esta palabra, vulnerable. Se la escuché al psicólogo por primera vez. Quiere decir que le afecta todo. Es un chico normal en los estudios, en las relaciones con la gente, en sus gustos, pero como alguien le diga una mala palabra se queda destrozado. No lo soporta. Tiene una sensibilidad enfermiza. Eso dijo el psicólogo, sensibilidad enfermiza. Yo quiero con locura a ese crío. No es que no quiera a los otros, pero por éste siento una pasión especial. A lo mejor lo he hecho yo así de sensible, no sé. El caso es que no puedo morirme mientras no se haga un poco más fuerte.
Abandoné el taxi conmovido. La historia de este hombre no saldría, lógicamente, en ningún periódico. Y sin embargo era un notición, un alto el fuego dentro del fuego cruzado de opiniones, comunicados, tesis, juicios, veredictos, dictámenes. Me propuse no escuchar la radio en dos horas, para disfrutar de la sensación que me había dejado. Pero no pude. Estoy enganchado a la realidad como otros al tabaco.

Juan José Millás (La Opinión de Zamora, 24-III-2006)

Esto es literatura. Chúpate esa Dan Brown

Habla el puto amo mediático (I)

....Y como habla del puto pringado de siempre.

Es mi ídolo. A meterlas dobladas no le gana nadie

Listos, que sois unos listos!!!!

Hace unos meses se descubrió la trama piramidal de Afinsa y Forum Filatélico. Un moderno timo de la estampita para lo que siempre se necesita un timador jeta y un timado avaricioso. Los avariciosos timados pasaban de colocar su dinero (y también su dinero negro) en cuentas bancarias donde sólo les darían un 3 o un 4 % de interés, y como eran tan listos a ellos les daban un 12% con los sellos de serie limitada. Encima muchos de los mismos inversores se hacían agentes financieros acababan liando a sus vecinos, amiguetes y familiares.

Ahora, descubierta la estafa, reclaman al Estado que les indemnice. Mirad listos, que os den por ahí,...que la gente que juega al bingo y pierde hasta la camisa no se le ocurre pedir a Zapatero que le devuelva el dinero.

Festa de la Primavera y las Apariencias

En el colegio religioso al que asiste mi hijo mayor (el pequeño aún va a la guardería) se celebra cada año en estas fechas la llamada Festa de la Primavera. Una kermesse de juegos, sorteos, partidos de basket y futbol y actividades diversas para los niños durante todo el día que va perdiendo interés para los padres (se te deja de caer la baba al ver a tus niños pequeños crecer y hay un cierto morbo al principio por conocer a las familias de los hijos que serán amigo(a)s y/o novia(o)s de tus hijos) y ganándola para los hijos (empieza a despertárseles las feromonas y/o adrenalina con sus compañera(o)s) conforme pasan los años.

A pesar de ser un colegio religioso, no parece ser excesivamente estricto (quitando lo de ir castigados a la capilla,... ¿no debería ser un premio eso de estar cerca de Dios?). También ayuda eso del componente nacionalista, que no deja de ser un elemento de progresismo en Catalunya, dado que todo lo que se aparta de ese pensamiento es tildado de reaccionario (y con razón, visto el patio) y es que la bandera catalana siempre está en lo más alto y, lógicamente en solitario, en cualquier celebración. En definitiva, que buenos son los padres escolapios que nos llevan de excursión.

El motivo del post de hoy podría habernos remitido a la antigua Roma y al proverbio NO BASTA QUE LA MUJER DEL CÉSAR SEA HONESTA...TAMBIÉN TIENE QUE PARECERLO :

"Según cuenta Plutarco en sus "Vidas paralelas", un patricio romano llamado Publio Clodio Pulcro, dueño de una gran fortuna y dotado con el don de la elocuencia, estaba enamorado de Pompeya, la mujer de Julio César.
Tal era su enamoramiento, que en cierta oportunidad, durante la fiesta de la Buena Diosa -celebración a la que sólo podían asistir las mujeres- el patricio entró en la casa de César disfrazado de ejecutante de lira, pero fue descubierto, apresado, juzgado y condenado por la doble acusación de engaño y sacrilegio.
Como consecuencia de este hecho, César reprobó a Pompeya, a pesar de estar seguro de que ella no había cometido ningún hecho indecoroso y que no le había sido infiel, pero afirmando que no le agradaba el hecho de que su mujer fuera sospechada de infidelidad, porque no basta que la mujer del César sea honesta; también tiene que parecerlo.
La expresión, con el tiempo, comenzó a aplicarse en todo caso en el que alguien es sospechado de haber cometido alguna ilicitud, aun cuando no hubiera dudas respecto de su inocencia."

Después de la cita, lo ocurrido hoy:

Padre joven, para lo que estila hoy en día, treinta y pocos, de apócope posiblemente Rafa o Míguel (eso sí acentúado en la í), . Aspecto algo chuloputas, engominado, con nariz aguilucha y musculado, no de gimnasio, síno de no trabajar precisamente en el sector terciario. Pues el colega y/o colegui llevaba una camiseta que en la parte posterior aparecía el número 00069, como haciendo analogía de la iconografía carcelaria (y también alarde, cabe pensar, de su destreza e imaginación sexual) y en la parte delantera y, con gran alarde tipográfico, aparecía la cita, a tres líneas:

COLOMBIA

CÁRCEL DE MEDELLÍN

NARCOTRÁFICO.

Como se suele decir: Haciendo amigos. Mi hijo no va a casa de este sujeto ni a por sal. A por sal he dicho,... seguro que se la da envuelta en dosis en papel de plata. Y le pide 50 Euros por los gastos de gestión.

Yo estoy por la legalización de las drogas, pero, desde luego, ni por la banalización y mucho menos, por la apología.

Me he ido del tema del titular. Volvamos a ello. Posiblemente el Rafa o Míguel en cuestión sea una bellísima persona, pero con una camiseta así la imaginación se desborda y siempre a lo peor. ....Sí es que, como decía Plutarco, además de serlo, hay que parecerlo.

J'aime la France

Me gusta Francia. Me gusta su geografía, su historia, su Juana de Arco, su Zidane, su Platini, su Versalles, su Paris, su TGV, su Mont-Sant-Michel, su Bernardette, su Piaf, su Brassens, su Depardieu, su resistencia, su mayo del 68, su Mitterrand, su revolución, su guillotina,...su Marsellesa.

Me gustaba Segolème. Pero no me disgusta Sarkozy.

Vive le President!!!