dimecres, d’abril 23, 2008

Brainstorming

Hablando en plata: Lluvia de ideas.
Concepto creado en 1941, por Alex F. Osborne y herramienta de trabajo grupal que facilita el surgimiento de nuevas ideas sobre un tema o problema determinado. La lluvia de ideas es una técnica de grupo para generar ideas originales en un ambiente relajado.
Hoy era Sant Jordi, y como FroidenNaiden en su Matrix real se llama Jordi, ya sea aquí o en la China Popular, le tocaba apechugar con la invitación de rigor. Eso sí, a full-time (esto es, restaurante con mantel blanco, a la carta con primero, segundo y postre, vino reserva, cafés, chupito, cava brut y segundo café), nada de esa cutrez tan catalana(?) de yo pago los cafés. Las habituales comidas de trabajo suelen derivar en disquisiciones políticas, familiares, laborales e, incluso, las menos, televisivas o deportivas. Pero hoy nos hemos deslizado por el tema ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago? y nos hemos bombardeado mutuamente los tres comensales con la susodicha lluvia de ideas mencionada en el inicio del post.
Yo soy bastante escéptico con estos temas (y hasta pesimista diría, y hasta extremadamente pesimista dirían mis compañeros de mantel). Han salido los clásicos ejemplos de triunfadores del ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago?, esto es, el inventor del YouTube, el Pans&Company, el Tetrabrik, la TermoMix, el tampón y/o compresa.
Pero, a pesar de todo, dentro de la brainstorming, han surgido algunos temas muy interesantes, que, por supuesto, no desvelaré si no es en presencia de mi abogado Roberto Santoña (gracias, por otra parte, de acordarte de mi onomástica). Me consuela tener unos compañeros de mantel ilusionados de la muerte con el tema de ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago?. Y si ellos apuestan por una idea, por descabellada que parezca (como el chaleco del bombero amigo, ¿te acuerdas C. A.?), yo muero por ella.
Aunque, mejor sería tener otra comida lluviosa de éstas, para filtrar algunas ideas totalmente fuera de nuestro alcance (como enviar los residuos nucleares al espacio interestelar en Challenger, ¿te acuerdas P. J.?).
Pero esta vez los chupitos los paga otro. Aunque que más da. En el primer reparto de beneficios seguro que nos da para hacerle una OPA a Cardhu

divendres, d’abril 18, 2008

El hijo del Cesar...

...esto es, el hijo de Montilla.
Como contaba Plutarco en sus "Vidas paralelas": No basta que la mujer (el hijo) del César (president de la Generalitat de Catalunya) sea honesta (buen ciudadano), también tiene que parecerlo!
Ha aparecido hoy en los medios de comunicación la noticia de la condena en firme de Arnau Montilla, uno de los cinco hijos del president de la Generalitat de Catalunya, José Montilla.
Hechos probados: El domingo 15 de mayo de 2005, a las 03.15 horas de la madrugada, en la Rambla de Canaletes, durante la celebración del título de Liga del F.C.Barcelona, el acusado propinó "un puntapié a la estructura de una cabina telefónica, lo que ocasionó la fractura del vidrio" y "menoscabó su cristal [de la segunda cabina], golpeando a su vez el auricular".
Sentencia: El juzgado de lo penal 14 de Barcelona de 31 de marzo del 2008 califica dichos hechos como "falta consumada" y condena al acusado a pagar una indemnización de 269,53 euros y a una multa de 30 euros por romper un cristal de una cabina y el auricular del teléfono de una segunda cabina. Anteriormente, la Audiencia había calificado los hechos como "delito de daños" y condenado al pago de una indemnización de 482,73 €, 360 € de multa, así como las costas judiciales. El abogado de la defensa pidió como atenuante la intoxicación etílica del acusado, hecho que no coló. La consideración de atenuante es lo que no coló, la torrija que llevaba el acusado nadie la pone en duda.
Como hechos positivos de esta noticia, podría decir:
a) Montilla está integrado fins el rovell de l'ou de Catalunya. Vástago de nombre Arnau y culé hasta el paroxismo. Queda la cabina, o mejor dicho lo que queda de la cabina, como muestra de su barcelonismo, y por ende de su catalanidad. Sólo falta hacerse socio del RACC, tener la hipoteca en "la Caixa" y casarse en Montserrat para tener el pack completo. Si además, es un afamado devorador de cargols y/o calçots obtener la Creu de Sant Jordi es sólo cuestión de tiempo.
b) Las noticias sobre la clase política y sus miserias domésticas ya no se tapan como antaño. Salen y punto. Más reiremos en Polònia. Ya me estoy imaginando el gag con el tal Arnau ataviado de boix noi o pelao tunero quemando contenedores.
Y como negativas:
a) Antes los hijos de los oligarcas del poder se hacían hippies, se iban a París a pintar o a componer o a escribir, o militaban en organizaciones clandestinas de corte revolucionario en pos de la paz en el mundo y/o mayor justicia social, mientras estudiaban Filosofía o Derecho en la Universidad. Ahora agotan las existencias de birras en el Sepu y/o Simago de la Rambla o de Pacharán en la cervecería Núria cuando el Barça empata con el Almería en la jornada 12 de la Liga o cuando Beth pasa a la final de Operación Triunfo.
b) El Ajuntament de Barcelona está preparando un dispositivo especial de seguridad ciudadana. Pero no ante la visita de los siempre sedientos seguidores del Manchester United el próximo 23 de Abril para la semifinal de la Champions League, sino con vistas a la celebración del Festival de la Canción de Eurovisión. Y, es que el tal Arnau Montilla, según fuentes de toda solvencia informativa, es un ferviente fan de Rodolfo Chiquilicuatre. Y si, por una triste Liga del Barça, lió la que lió, ese día, si gana España, la que liaron los anarquistas durante els fets de maig de 1937 en el edificio Telefónica de la plaza Catalunya se queda en una mera anécdota al lado del akelarre kaleborrokil que monta el tal Arnau.
c)Y como colofón, si por lo menos los actos vandálicos los hubiera cometido, presa de una alegría incontenible, el día que los PSC/IC/ERC volvieron a ganar las elecciones al Parlament de Catalunya, podríamos incluso justificar dichos hechos como una muestra desatada y enfervorizada de afecto filiopaternal. Pero me da a mí que éste tal Arnau todavía cree que papá es alcalde de Cornellà de Llobregat. Fijo que el tal Arnau no llegará tan lejos como papá. Porque papá con todas sus carencias, ya sean catalanolingüisticas, ya sean universitarioculturales, ha llegado lejos. Pero ha llegado porque se lo ha currado. Y se lo sigue currando.

dilluns, d’abril 14, 2008

Animales de compañia

“Vale, aceptamos Carmen Chacón como animal de compañía, de batallón, de regimiento, de brigada y de división, que ya es ministra de Defensa....". Inicio del denigrante y misógino artículo de Antonio Burgos en ABC.
A ti, señorito rancio y clasista, te aceptaba como hijo de animal de compañía.

¡Viva España! ¡Viva el Rey!

Lo ha vuelto a hacer. Zapatero lo ha vuelto a hacer. A hacernos sentir orgullosos de ser españoles, o, cuanto menos de ser minimamente partícipes de esta idea de España de nación de naciones.
La decisión estrella con la que arrancó su legislatura del 2004 fue la retirada de las tropas militares que ocupaban ilegalmente el territorio iraquí, con la consiguiente sensación general que formábamos parte de un país que defendía la legalidad y la paz por encima de todo.
La decisión con la que ha arrancado esta legislatura de 2008 ha sido todavía más arriesgada y radical: Carmen Chacón, ministra de Defensa. Mujer, roja y catalanista, además de embarazada de 30 semanas y, definida por ella misma como verde por fuera y roja por dentro. Cuando la Carmeta en su toma de posesión del cargo y posterior y preceptiva primera revista de armas ha concluido con un enérgico, y algo forzado, todo hay que decirlo, ¡Capitán, mande firmes! ¡Viva España!¡Viva el Rey! no he podido reprimir un extraño sentimiento, mezcla atípica entre la emoción castrense y la sonrisa flowerpower que define lo mucho, y para bien, que ha cambiado para todos este país.
... Y todo esto un 14 de abril. Lo que nos recuerda que algunas cosas todavía tienen que cambiar en este país. Parafraseando a un, desconocido para la masas, locutor de Radio Intereconomía, Enrique de Diego, ¡Juan Carlos, ríndete! ¡Te tenemos rodeado!

diumenge, d’abril 06, 2008

Redecora tu comedor (III)

Días atrás escribí un par de anécdotas sobre lo largo, duro y difícil que era hacer cambios en el hogar conyugal. En concreto, en el comedor, centro neurálgico de la mayoría de cosas que le suceden a una familia.
La nueva decoración de la estancia principal empieza a perfilarse. Conceptos básicos como muebles principales, iluminación y pintura están prácticamente sentenciados. Sólo quedan algunos flecos pendientes, esto es, muebles auxiliares, interruptores y elementos decorativos. Ahí es donde están apareciendo ciertas disensiones entre SueEllen y FroidenNaiden. Yo he propuesto el magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos. Ella ha respondido exigiendo que cambie de proveedor de camello o de farmacéutico. También ha sugerido, como negociadora sindical que es, otras alternativas más drásticas como el fin de la convivencia conyugal o mi abandono del hogar familiar. Ante tales disyuntivas, de repente, le he empezado a vez algunas carencias al magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos. Así observé, con absoluta estupefacción que alcanzó, incluso, la indignación más absoluta, la ausencia en el mapa de la isla de Fernando Poo, o, el imperdonable fallo de diseño, funcionalmente hablando, de la no existencia de compartimento alguno en su interior para almacenar tanto posavasos como botellas de tamaño de 10 cc. (las típicas de tómbola o minibar de hotel). Errores descomunales como éstos y amenazas tan desproporcionadas como ésas me han hecho renunciar definitivamente al magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos.
Pero tengo una vorágine de ideas para cuadrar el círculo de la decoración del comedor. Y a alguna de ellas tendrá que ceder. Y vosotros seréis partícipes en posts venideros de todas estas ideas, llamémoslas decoideas, que anidan, pululan y fluyen en mi cabeza

divendres, d’abril 04, 2008

No estaba muerto,...estaba de parranda


El estribillo de la rumba de Peret viene al dente para ilustrar el gazapo monumental del capítulo final de la, más que discreta, serie "Sin tetas no hay paraíso".
El hermano de Catalina (la que se pone tetas para alcanzar el paraíso) yace cadáver en una camilla del hospital, recién descerrajado por dos tiros. Duque, el malo de la serie, llora su muerte. La entrada inesperada de la amante pelirroja del Duque desencadena el milagro: el cadáver mueve la mano del susto.
¿Cómo no han visto algo tan evidente al montar y editar el capítulo?