Lo lleidatà (I)

Obro aquest espai per deixar constància de paraules que utilitzem a la nostra familia i/o entorn

gavinet..................ganivet
empeçar................començar
mixó......................ocell
llangonissa............botifarra
empènyer.............empentar
berberechu..........escopinya
sacatapos.............tirabuixó

Efecto mariposa

Hoy he visto la cara de la derrota en una persona.
Y me he sentido, en cierta manera, responsable.
Lo siento.
Aunque sea por la ínfima parte que me toca.
Pero también quiero que conste en acta que yo solo pasaba por ahí.

Nainoná

Toda mi niñez y adolescencia la viví en el barri de Gràcia, a escasos 200 metros del Raspall, la plaça dels gitanus. Si bien nunca tuve amigos gitanos, si jugué con ellos en la calle con total naturalidad e inocencia, libre de todo prejucio, aunque siempre con la perplejidad, entonces, de estar con gente singular, diferente. Recuerdo a la Rosita, una gitana de mi clase (mejor dicho, la gitana de mi clase),... con doce años era ya una mujerona, unos pechos inmensos y turgentes se adivinaban bajo sus repegados jerseis de lana caseros dos tallas más pequeños sobre los que reposaban unas larguísimas melenas más negras azabaches que la solvencia de los Hermanos Lehman.

Bueno... ¿y qué?... pensarás querido lector de este blog cada vez más esporádico. Recuerdo esa canción de Serrat "Enciendo un cigarrillo, y otro más... Un día de ésos he de plantearme muy seriamente dejar de fumar, con esa tos que me entra al levantarme.. Por cierto, al techo no le iría nada mal una mano de pintura". Pues eso, empiezo contando una cosa y me pierdo en los detalles banales, en lo lateral y lo colateral. Vayamos al tema, al moll de l'os como decimos por aqui.

De lo que quería hablar era de la rumba catalana, forma de expresión musical tan catalana como la sardana (también dícese del insufrible baile practicado por todas las señoras marías los domingos por la mañana en la plaza aledaña a la iglesia de su pueblo, previo paso a engullir un plato de escudella en invierno, de calçots en primavera, y rovellons en otoño,... en verano no sé que comerán, pero a juzgar por el tamaño de su refajo seguro que Biomanán Complex no es lo que ingieren). Ya me he vuelto a ir por la tangente y por la arcotangente. Un día de estos tenemos que hablar de trigonometría. Pero hoy he hecho propósito de enmienda y HOY VAMOS A HABLAR DE LA RUMBA CATALANA.

Relegada desde siempre a la dudosa categoría artística de amenizar la programación íntegra de la BBC, esto es Bodas Bautizos y Comuniones, amén de melopeas y curdas del irrefutable género etílico, la rumba catalana se ha asociado a un refrito entre el flamenco andaluz y la guaracha cubana, aunque manteniendo una personalidad propia alejada de toda ortodoxia musical. La rumba catalana es música abonada con el germen de los gitanos catalanes. Discutiríamos sobre si su origen deviene de la plaça del Raspall o de la calle de la Cera en el Raval, pero eso daría para un debate entero y hasta para unas jornadas para el diálogo. Definiríamos la rumba catalana como el grupo de gitanos de Barcelona que tocaban al compás del dos por cuatro o cuatro por cuatro y acompañados de bongos en los saraos particulares y en las verbenas de barrio. Pero lo que convierte a la rumba catalana en sonido emancipado es ese sonsonete tan inconfundible conocido como "el ventilador". Ese "truco tan ingenioso y de fácil ejecución", según Gato Pérez, y, "que consiste en darle a la guitarra combinando ritmo, melodía y percusión": esto es, rasguear el instrumento a la vez que se tabalea la caja con la mano. Gato Pérez sintetizó la rumba en palabras de la misma forma que la ejecutó: "... Supe que los gitanos llevaban doscientos años en Gràcia, Hostafrancs y El Portal -calle de la Cera, cuna de Peret y Los Amaya- y que, de siempre, habían hecho una música orgullosa de sus orígenes. (..) Y me dijeron que había fundado una dinastía de guitarristas apodados los Pescadillas, que habían cruzado el fllamenco levantino con la música cubana gracias a los marineros caribeños que recalaban en La Planxeta del puerto de La Barceloneta. Y que en el Charco de la Pava de la calle Escudellers, el Legañas y el Pescadilla dejaron fecundar sus guitarras por el güiro y el bongó, y que a ese potaje llamaron rumba catalana, y que Carmen Amaya, del Somorrostro, la paseó por todo el planeta".

Y por si quedaban dudas, luego el tal Pérez, el Gran Gato, le puso verso y música:

La rumba que coneixem

no és de la Xina ni del Japó.

La nostra rumba de Barcelona

viu marejada de voltar el món.

La rumba neix al carrer

filla de Cuba i d'un gitanet

i sa germana que és l'havanera

és gronxadeta entre mariners.

P.D. Dejo video de Peret donde da una clase magistral de resucitar a un muerto y llevarlo de parranda a ritmo de ventilador que para sí ya quisiera Fujitsu en sus últimos modelos de aire acondicionado.

¿Quién quiere silencio?

Queremos ventiladores ruidosos, signo inequívoco de diversión.

Quid pro quo... pío, pío, pío....

Ganar al eterno rival de tu ciudad, veáse once tipos vestidos de azul y blanco con un periquito como mascota, en el minuto 103 del partido y de penalty injusto es una secuencia clásica de anuncio de Visa Mastercard.

... Eso son cosas que el dinero no puede comprar.

Decía Bill Shankly, manager del Liverpool de los años setenta, "el fútbol no es sólo una cuestión de vida o muerte. Es algo más importante que todo eso". La muerte, en forma de catatonía acelerada, la he visto hoy en ocasiones. Messi, al ejecutar impávido el penalty, ha hecho saltar en mí la chispa de la vida, cual anuncio de Coca-Cola.

El dar a alguien exactamente lo que merece, no mas ni menos, esto es, la imposición de una pena en la medida exacta de un crimen. Eso es lo que hemos hecho hoy. Vengarnos de aquella Liga que nos quitaron Tamudo y diez más hace dos años. En latín significa, querido lector, quid pro quo. Por tanto, querido lector, nunca te acostarás sin saber una cosa más. Yo hoy quizá me acueste pronto. Pero seguro que me dormiré tarde. Sue Ellen es sábado y hay cosas que celebrar. ...Y hasta aquí puedo leer.

... Eso también son cosas que el dinero no puede comprar

Viva Lumière!!!

Hay frases míticas que nos ha regalado el cine:
Algunas para reír:
"Nos hacemos unas pajitas pero sin mariconadas"......." (Torrente1)
"Alégrame el día" (Harry el sucio dirigiendose al chorizo que tiene encañonado y amenaza con escapar).
Otras para emocionarnos:
"A Dios pongo por testigo que nunca volvere a pasar hambre" Escarlata O'Hara en "Lo que el viento se llevó"
"Nos podran quitar la vida... pero jamás nos quitarán... la libertaaaaaad" (William Walace en "Braveheart")
Otras para asustarnos o intimidarnos:
"En ocasiones veo muertos. Están en todas partes. Sólo ven lo que quieren ver" (el niño de "El Sexto Sentido")
"Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar" (Al Pacino en "El Padrino" al pretender cobrar una vieja deuda)
Y,... otras, afortunadamente, para enamorarnos, para conquistar a nuestras supuestas parejas en en esas imaginarias veladas que nunca llegamos a concretar, por hache o por be:
"El amor significa nunca tener que decir que lo sientes" (infumable en todo lo demás "Love Story").
“Cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, quieres que el resto de tu vida empiece cuanto antes” (el caústico Billy Cristal a la pánfila Meg Ryan bajo el muérdago en aquella nochevieja neoyorquina de " Cuando Harry encontró a Sally")
.....
Pero,...
si nos ponemos tiernos,
melifluos,
diabéticos de la muerte.
Hay una frase, una película, un escenario, unos protagonistas que definen al cine como catarsis de sentimientos, de emociones, de "querer ser como ellos", "de querer estar allí".
...
...
"Siempre nos quedará París"
Casablanca
París
Ingrid Bergman y Humphrey Bogart

Y allí van este, presumiblemenete tórrido, mes de agosto Sue Ellen y FroidenNaiden.
A autoafirmar a les quatre vents du Paris que estamos, que seguimos, igual de enamorados que aquel lejano, lejanísimo, 24 du julliet de 1993.

Sabado, sabadete.

En vez de polvete, dejémoslo en bungalow con chanclette.

Cena familiar.

Embutidos y Pizza tarradellas.

Ribera del Duero of course

2 matrimonios. 4 churumbeles destroyers.

Cubata, cubatita.

No ice. Game over. Se acabó la fiesta.

Siempre nos quedará Trivial Game.

Pregunta:

¿Quién era Churruca?

Respuestas (todas válidas)

a) Marino de la guerra de Trafalgar (cuantos años desde entonces waiting Torres eurogoal)

b) Extremo izquierdo del Athelic de Bilbao en la década de los setenta

c) Marca emblemática de pipas de girasol. De las PIPAS DE GIRASOL CON MAYUSCULAS. Con su exacto punto de salazón y óptimo estado de cocción.

Si hay que elegir la respuesta que mejor defina la definición de CHURRUCA, la respuesta es inapelable:

Churruca es uno de esos nombres (arrellados, diríamos en catalán, esa LENGUA tan imperialista, dicen por allende el Ebro, en estos tiempos; enrraizados diríamos en otra lengua, esa en la que platican intelectuales como Luis Aragonés e Iker Casillas, del otrora imperio donde no se ponía el sol) que en el imaginario popular sólo admiten una respuesta válida infinitamente más que las otras.

¿Cuántas anodidas tardes, sea en el idioma que sea, viendo la enésima reposición veraniega de El coche fantástico o de El cor de la ciutat hemos anegado el cenicero de chupadas cáscaras del fruto seco valenciano con su exacto punto de salazón y óptimo estado de cocción?.

Serrano's girls

No están todas las que son. Pero casi todas las que están son.

No sé si fuman, no fuman, llevan parches o acuden a acupuntura de desintoxicación tabaquica.

Pero son Mujeres de Bandera.

Belén Rueda, Lydia Bosch, Jaydy Mitchell, Natalia Verbeke, Elsa Pataky.

No sé si Diego Serrano ha muerto o estaba soñando en la serie de referencia de la década 2000-2010.

Pero parafraseando a los monarquicos más recalcitrantes (...pero, eso existe todavía?):

Serrano (Diego) ha muerto... Viva el serrano (jamón), de recebo, extremeño, de Trevélez, de Teruel
... pero por encima de todo vivan las mujeres serranas.

Mujeres que fuman (V)... la Pataky (Elsa Pataky)

Hay mujeres a las que se conoce, cándidamente quizás, sólo por el nombre de pila. Así tendríamos a Marilyn, a Winona, a Audrey. Son mujeres, por lo general, esencialmente bellas, vulgo guapitas de cara, frágiles, inocentes, esculturas ideales que cobran vida para nosotros, tristes aprendices de Pigmalión.

En cambio, hay otras mujeres que consiguen entrar en el imaginario erótivo-festivo de nuestro equipaje sentimental con el artículo delante del nombre. Está reservado sólo a áquellas, llamadas diosas, como la Bardot, la Schiffer,... la Pataky. Son las mujeres anheladas única y exclusivamente por su cuerpo, por sus curvas de vértigo, por sus dimensiones de mareo. Son una forma de rebajarnos (o elevarnos según se mire) a los más bajos institos animales primitivos. Al deseo de carne. Son las madres de la manada. Áquellas con las que el macho quiere aparearse con extrema fruición. Áquellas cuya extraordinaria tipología antropomórfica haría exclamar a más de uno si nos viera por la calle con ellas aquella expresión tan denigrante para nuestra hombría: ¿Ya te la acabas?. Envidia, puta envidia es la que téneis.

Elsa Pataky, elevada por derecho propio a la categoría de la Pataky, vuelve a ser portada, acuática en este caso, de Elle en este mes de julio. Bendita diferencia respecto a otras sirenas, veáse la pánfila e infumable sirenita de Disney o veásen los vanos intentos sireniles de Gemma Mengual (campeona de sincroalgo) o Daryl Hannah (mujer pescadilla en 1,2,3, Splash) que recuerdan más bien a unas nadadoras checoslovacas untadas de clenbuterol hasta las cejas. Dejo imagen de la portada para goce y disfrute de todos aquellos hombres que se conecten a esta página, un poco recalentada en día de hoy. Y para muestra a nuestras mujeres, amigas y compañeras de lo que consideramos un estricto e inapelable ideal de belleza.

Bulgaria y el PP (II)

... Bulgaria, como todos países comunistas a la derecha del muro, eran famosos por sus Congresos del Partido Comunista donde el lider carismático era elegido con adhesión inquebrantable que, en ocasiones, si nos atenemos a las crónicas de los medios oficiales de la época, superaban porcentajes favorables claramente por encima del 100% de los votos.

Actualizando la metáfora en clave española, algunos medios de comunicación, algo tendenciosos por cierto, están comparado dichos congresos con el futuro congreso del PP de Valencia. Y por ende, a Rajoy y a sus barones regionales leales con la llamada nomenklatura, esto es, la élite que controlaba los mecanismos de poder y donde se establecían estrictas relaciones de sumisión política hacia sus superiores inmediatos.

Yo creo que:

a) Rajoy es un cadáver político. Tiene menos futuro que el duque de Feria como responsable lúdico-pedagógico de un ChiquiPark. En definitiva, infunde menos seguridad que el jefe de la Policía Local de Coslada como vigilante jurado del Museo del Prado.... Si el jurado televisivo Hristo Mejide le examinase como candidato a OM (Operación Moncloa) seguramente asistiríamos a una de los sentencias más crueles y despiadadas del tal Hristo: "Llevas la derrota tatuada a sangre y fuego en tu jeta" podría ser perfectamente su inapelable dictado.

b) El votante fiel del PP, (llaménos a ese personaje imaginario Martínez el Facha) le ha cogido gusto y ganas a la calle (patrimonio en otro tiempo de la izquierda, el separatismo, el sindicalismo, los movimientos vecinales y algunas opciones de cariz dinkywinkianas, tales como ciclistas, hippys, okupas, ecologistas, antitaurinos o plataformas procannabis). Como molaba eso de tomar Colón y aledaños por la patilla, con bandera por montera. Eso sí, aderezado con alguna canción pop adaptada a la manifestación del momento (veáse Coti y Nada de eso fue un error,...Zapatero fue un error cantaban). Así, la familia se rompía, España se rompía. Y el PP e ingentes masas salían cual Capitán Loctite a sellar todas esas roturas zapateriles. L'Estatut, la negociación política con ETA, el jamón York que se comía De Juana Chaos de estranjis (sic), ¡11-M/Queremos Saber/PeonesNegros!, la Educación para la Ciudadanía, la anexión de Navarra cualquier excusa era buena para pasear por el eje Colón-Recoletos.

Además, Rajoy ha decidido terminar con ese pendoneo de sábado, sabadete, y bandera rojigualda en el tapete. Y eso es como prohibir a Ronaldinho irse de farra en la temporada 2008-2009 cuando lleva dos temporadas consecutivas rellenando el bote de Isostar de las caipirinhas sobrantes de las noches locas de Castelldefels.

....(Continuará)

Bulgaria y Cristo Rey (I)

Bulgaria, república ex-comunista de la Europa de Este, tuvo la paradoja hace unos años de tener un legítimo(?) heredero de la antigua estirpe real búlgara como presidente de dicha república. La boutade duró escasos meses. Y, es que, la republica búlgara desde hace quince años solo tiene un rey: Hristo Stoichkov.

Y Hristo Rey en cristiano no ortodoxo se traduce como Christus Rex, exaltación máxima de Jesús en la Tierra, y en castellano como Cristo Rey.

Y Cristo Rey era, desafortunadamente para tan ejemplar personaje, uno de los gritos de guerra del bando nacional en la Guerra Civil, y en concreto de los requetés carlistas. Y también, a la muerte del dictador, dió nombre a una organización paramilitar ultraconservadora con ramificaciones en las llamadas cloacas del estado y llamada a preservar los esencias del antiguo regimen, también llamado el bando azul.

Y el bando azul se reencarnó, tras alguna travesía del desierto (veáse AP, PDP, UCD), en gaviota, también llamada ave que vuela a ras de costa (Marina d'Or y/0 Polaris World of course) pero también icono, estandarte y blasón del Partido Popular.

Si recordamos alguno de esos sinuosos problemas de Física de 3º de Bachillerato: "Supongamos que un tren sale de Barcelona, dirección Zaragoza, a las 15.30horas a 60 kms./hora y otro sale de Zaragoza a las 16.00 horas a 90 kms/hora, dirección Barcelona. ¿A que hora se cruzarán?" recordaremos que lo básico en la cuestión era el inicio y el final. Yo también me he adornado con algunas piruetas y loopings, pero me ha cuadrado el círculo (ya no se dice círculo virtuoso, vade retro cercle virtuós, véase Jan Laporta como víctima de ejercicios trigónomenicos tan arriesgados) al que quería llegar:

Bulgaria y el PP

Adhesiones inquebrantables. ( véase ¡Majestad, por España, todo por España, viva España, viva el Rey!. Esto es, Juan de Borbón tras una tarde de ingesta excesiva de Macallan en la Zarzuela, en pleno tardofranquismo. Eso sí, el whisky lo pagamos a escote los 35 millones de españoles de entonces).

El lider carismático. (véase Kim Sung y King Jong en Corea del Norte).

El mirlo blanco (para neófitos, dícese del ser que destaca de la bandada por sus cualidades extraordinarias).

El tapado (...como molaría sacarse un Zapatero de la chistera de Genova 13. ¿Dove siamo Tamariz? )

(...Continuará)

Il pleuvait fort sur la ... Catalogne

Parafraseando el título de la primera canción que aprendí en francés, de George Brassens para más señas, me vine al pelo como inicio a un artículo sobre agua, lluvías y pantanos.

El eje de pantanos Ter-Llobregat, que abastece a la sedienta, hasta hace poco, área metropolitana de Barcelona, está ya al 44,04% de su capacidad. Esto supone un incremento de más del doble del pírrico índice del 21% que disponía hace un par de semanas.

Estaremos básicamente de acuerdo en que la situación en la que se encontraba Barcelona era prácticamente de emergencia. Los diferentes gobiernos se movilizaron para encontrar alternativas para conseguir mitigar esa carencia que empezaba a amenazar el consumo de la misma agua de boca. Y lo hicieron con mejor o peor fortuna, según los casos:

a) La postura CiU, escaldada por su anterior aprobación del Plan Hidrológico Nacional, y los réditos electorales negativos obtenidos en toda Tarragona, plantearon la opción Ródano (en Francia no votan). Quizás a largo plazo pueda ser una opción válida. Pero necesitábamos el agua ya, no en 2020.

b) La postura verds i ecologistas de debò, esto es Baltasar, conseller de Medi Ambient de la Generalitat, que consistía en traer agua en barcos desde Almería. Aunque la opción pueda parecer descabellada (manda cojones traer agua de zonas desérticas, que además han espabilado sobre manera en hacer una agricultura intensiva basada en un uso racional del preciado líquido incoloro, a costa, eso sí, de arriesgadas inversiones en invernaderos y goteos) por el coste exagerado del transporte, creo que es la mejor publicidad posible para hacernos reflexionar a todos sobre el verdadero precio de llevar agua a nuestras casas y concienciarnos de paso en la llamada nueva cultura del agua basada en un consumo racional.

c) La postura PSOE, donde dije digo digo Diego, esto es, tubería desde Tarragona, también llamado minitrasvase o aportación extraordinaria y/o excepcional de recursos hídricos. Todo ello regulado por unos mínimos y respetando los supuestos derechos de los regantes del área del Camp de Tarragona. Choca, eso sí, con la anterior negativa radical de los socialistas de llevarse una sola gota de agua del Ebro.

d) La postura PP, básicamente similar a la del PSOE. Pero, con la peligrosa sospecha encubierta de pretender así abrir el grifo en dirección Sur a los sedientos campos de golf y macrourbanizaciones de la Costa valenciano-murciana.

e) La postura Plataforma en Defensa de l'Ebre y demás asociaciones de regantes, que básicamente defiende que es fotin el de can Fanga, mientras ellos siguen anegando sus cultivos con el mismo sistema de apertura del riego que usaba el abuelo de su abuelo en la acequía, esto es, el tocho como mecanismo regulador. ¿Riego por goteo? ¿I qui ho paga això?. Aunque no venga al caso,... ¿Alguien conoce a algún pagès que en una campaña reconozca que la cosecha ha sido provechosa? ¿Siempre les pasa algo,... llamale pedregada, sequía, subida de los fertilizantes, amortización del Massey-Fergusson (eso sí con GPS, climatizador, asientos de cuero y video CD) o rotura del mercado de precios por la competencia turco-asiática.

Tras la exposición de posturas, yo me quedo con la c) (no podía de otra forma), aunque con ramalazos simbólicos de la b). Pero, tras las copiosas lluvias de los últimos días creo razonable derogar de forma inmediata el decreto de sequía del Govern de la Generalitat y la renuncia a la construcción de la tubería del minitrasvase y el consiguiente ahorro de los 180 millones de euros que suponía la obra en cuestión (a restar, como no, de la asignación estatal para Catalunya en infraestructuras, veáse el tío Paco Solbes y sus rebajas). Eso sí, con el compromiso de todas las instituciones de reabrir de forma automática dicha construcción si los pantanos vuelven a bajar por debajo de un nivel considerado de riesgo, que se supone tiene que ser muy bajo teniendo en cuenta que en escasos meses entrará en funcionamiento la desaladora de Barcelona. No olvidemos que dicha medida aportadora de recursos hídricos en forma de tubería se efectuaba como método de emergencia ante la carencia de otros medios de aporte. Y en 2009, la desaladora se supone supondrá un desahogo para los pantanos Ter-Llobregat.

Aunque, eso sí, pongámonos todos atomizadores en los grifos, dobles depósitos de descarga en los WCs, lavavajillas y lavadoras con eficiencia A+ para evitar sustos.

Envueltos en celofán

La alimentación en mi niñez se basaba en la, ahora tan promocionada, dieta mediterránea. Eran otros tiempos. Todos comíamos y cenábamos en casa, amén de algún extra sabatino en la Barceloneta (en Can Ramonet, un restaurante donde se comía, gambas básicamente, en unos toneles habilitados como mesas, o en el Porta Coeli del Rompeolas, donde además celebramos la comunión, Farruquito style of course) o en algún restaurante de montaña (canelones y lomo con tomate solían ser mis platos preferidos). Las comidas de mi madre solían ser, como ahora se conoce, de mercado. De primeros, sopa y/o escudella, macarrones gratinados con carne, judías verdes con patatas, arroz hervido, sémola, garbanzos, estofado de lentejas. De segundos, huevos fritos y/o tortillas variadas (lo de variedad es relativo: de patatas o espinacas, de espinacas o patatas), filetes de ternera y/o buey, muslo y/o pechuga de pollo, lomo y/o carnemagra empanado, costillas y/o conejo a la brasa, merluza o calamares siempre rebozados, pescadilla mordiéndose la cola (¿era imprescindible tal presentación tan desagradable?). De postre, fruta o flan casero en recipientes de aluminio.

Hubo un momento, hacia principios de los ochenta, no recuerdo bien que año que todo cambió. No sé si coincidió con algún acontecimiento de esos que marcan a una generación, que suponen un punto de inflexión o de no-retorno, rollo caída del muro o mayo francés, you know. Ese momento, que quizás coincidió con el Mundial del Naranjito, con la victoria socialista del 82, con la entrada en la OTAN, con el fichaje de Maradona, con la visita a España del Papa, con el 23-F, con la menopausia de mi madre o vete tu a saber, supuso un cambi de hábitos radical en la forma de alimentarnos hasta entonces. El menú diario empezó a poblarse de extraños alimentos, tales como coles de Bruselas, spaghettis, tortelinis de carne y/o queso, pizzas y/o pizzetas, novedosas hamburguesas recién llegadas del puto país del Tio Sam, filetes de pollo, croquetas y/o patatas congeladas, yogures Danone. Mi hermana y yo nos adecuamos a la nueva situación culinaria con la facilidad que proporciona la adolescencia a absorver nuevas y excitantes experiencias. Mi abuelo, cuya adolescencia había sido coetánea de Cambó, Primo de Rivera y el general Mola, flipaba con los menús. Y cada tortelini que consumía contribuía a agigantar la etiqueta ésa que tenía, y que años más tarde y en otro contexto definiría algún periodista ( ¿fue Juliana o Brunet?) como el català emprenyat.

Nada que objetar a ese cambio de hábitos alimentarios. También lo hemos sufrido en mayor o medida en los últimos años. Cous-cus, falafel, nachos con queso complementan ahora nuestra dieta con total impunidad. Y contribuyen, desde una óptica (debería decir estómago) a una visión más integradora y mestiza de nuestro nuevo entorno social.

Lo que si era objetable, y eso lo descubrí años más tarde con gran rídiculo y/o sonrojo, era la forma de cocinar de mi madre de las novedosas hamburguesas recién llegadas del puto país del Tio Sam que aparecieron en nuestras carnicerías en los albores de los años ochenta. ¡¡Las freía directamente en la sartén con el celofán!!. ¡¡Y nosotros, como la mayoría de veces quedaba el tal celofán requemado con la carne nos lo comíamos!! . No sé las veces que le diríamos a mamá: ¿El plástico se puede comer?. Y las mismas veces contestó mamá: Pues claro que sí.

El papel de celofán me viene al pelo para sentenciar este post. Hoy en día, nosotros padres envolvemos sistemáticamente a nuestros hijos en papel de celofán para evitarles cualquier peligro y/o sufrimiento adicional. Nuestros padres, mi santa madre en este caso, sólo usaban el celofán para freirnos las novedosas hamburguesas recién llegadas del puto país del Tio Sam. Así me he quedado, rozando el metro setenta.

Brainstorming

Hablando en plata: Lluvia de ideas.

Concepto creado en 1941, por Alex F. Osborne y herramienta de trabajo grupal que facilita el surgimiento de nuevas ideas sobre un tema o problema determinado. La lluvia de ideas es una técnica de grupo para generar ideas originales en un ambiente relajado.

Hoy era Sant Jordi, y como FroidenNaiden en su Matrix real se llama Jordi, ya sea aquí o en la China Popular, le tocaba apechugar con la invitación de rigor. Eso sí, a full-time (esto es, restaurante con mantel blanco, a la carta con primero, segundo y postre, vino reserva, cafés, chupito, cava brut y segundo café), nada de esa cutrez tan catalana(?) de yo pago los cafés. Las habituales comidas de trabajo suelen derivar en disquisiciones políticas, familiares, laborales e, incluso, las menos, televisivas o deportivas. Pero hoy nos hemos deslizado por el tema ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago? y nos hemos bombardeado mutuamente los tres comensales con la susodicha lluvia de ideas mencionada en el inicio del post.

Yo soy bastante escéptico con estos temas (y hasta pesimista diría, y hasta extremadamente pesimista dirían mis compañeros de mantel). Han salido los clásicos ejemplos de triunfadores del ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago?, esto es, el inventor del YouTube, el Pans&Company, el Tetrabrik, la TermoMix, el tampón y/o compresa.

Pero, a pesar de todo, dentro de la brainstorming, han surgido algunos temas muy interesantes, que, por supuesto, no desvelaré si no es en presencia de mi abogado Roberto Santoña (gracias, por otra parte, de acordarte de mi onomástica). Me consuela tener unos compañeros de mantel ilusionados de la muerte con el tema de ¿cómo forrarse en un chas y no morir en el intento y, además vivir hasta la eternidad en Pedralbes nosotros y toda nuestra descendencia conocida y por conocer, amén de conducir un Bentley aunque sea sin puntos, esto es, con un chófer asegurado en la Seguridad Social y con los TC1 al corriente de pago?. Y si ellos apuestan por una idea, por descabellada que parezca (como el chaleco del bombero amigo, ¿te acuerdas C. A.?), yo muero por ella.

Aunque, mejor sería tener otra comida lluviosa de éstas, para filtrar algunas ideas totalmente fuera de nuestro alcance (como enviar los residuos nucleares al espacio interestelar en Challenger, ¿te acuerdas P. J.?).

Pero esta vez los chupitos los paga otro. Aunque que más da. En el primer reparto de beneficios seguro que nos da para hacerle una OPA a Cardhu

El hijo del Cesar...

...esto es, el hijo de Montilla.
Como contaba Plutarco en sus "Vidas paralelas": No basta que la mujer (el hijo) del César (president de la Generalitat de Catalunya) sea honesta (buen ciudadano), también tiene que parecerlo!
Ha aparecido hoy en los medios de comunicación la noticia de la condena en firme de Arnau Montilla, uno de los cinco hijos del president de la Generalitat de Catalunya, José Montilla.

Hechos probados: El domingo 15 de mayo de 2005, a las 03.15 horas de la madrugada, en la Rambla de Canaletes, durante la celebración del título de Liga del F.C.Barcelona, el acusado propinó "un puntapié a la estructura de una cabina telefónica, lo que ocasionó la fractura del vidrio" y "menoscabó su cristal [de la segunda cabina], golpeando a su vez el auricular".

Sentencia: El juzgado de lo penal 14 de Barcelona de 31 de marzo del 2008 califica dichos hechos como "falta consumada" y condena al acusado a pagar una indemnización de 269,53 euros y a una multa de 30 euros por romper un cristal de una cabina y el auricular del teléfono de una segunda cabina. Anteriormente, la Audiencia había calificado los hechos como "delito de daños" y condenado al pago de una indemnización de 482,73 €, 360 € de multa, así como las costas judiciales. El abogado de la defensa pidió como atenuante la intoxicación etílica del acusado, hecho que no coló. La consideración de atenuante es lo que no coló, la torrija que llevaba el acusado nadie la pone en duda.
Como hechos positivos de esta noticia, podría decir:
a) Montilla está integrado fins el rovell de l'ou de Catalunya. Vástago de nombre Arnau y culé hasta el paroxismo. Queda la cabina, o mejor dicho lo que queda de la cabina, como muestra de su barcelonismo, y por ende de su catalanidad. Sólo falta hacerse socio del RACC, tener la hipoteca en "la Caixa" y casarse en Montserrat para tener el pack completo. Si además, es un afamado devorador de cargols y/o calçots obtener la Creu de Sant Jordi es sólo cuestión de tiempo.

b) Las noticias sobre la clase política y sus miserias domésticas ya no se tapan como antaño. Salen y punto. Más reiremos en Polònia. Ya me estoy imaginando el gag con el tal Arnau ataviado de boix noi o pelao tunero quemando contenedores.

Y como negativas:

a) Antes los hijos de los oligarcas del poder se hacían hippies, se iban a París a pintar o a componer o a escribir, o militaban en organizaciones clandestinas de corte revolucionario en pos de la paz en el mundo y/o mayor justicia social, mientras estudiaban Filosofía o Derecho en la Universidad. Ahora agotan las existencias de birras en el Sepu y/o Simago de la Rambla o de Pacharán en la cervecería Núria cuando el Barça empata con el Almería en la jornada 12 de la Liga o cuando Beth pasa a la final de Operación Triunfo.

b) El Ajuntament de Barcelona está preparando un dispositivo especial de seguridad ciudadana. Pero no ante la visita de los siempre sedientos seguidores del Manchester United el próximo 23 de Abril para la semifinal de la Champions League, sino con vistas a la celebración del Festival de la Canción de Eurovisión. Y, es que el tal Arnau Montilla, según fuentes de toda solvencia informativa, es un ferviente fan de Rodolfo Chiquilicuatre. Y si, por una triste Liga del Barça, lió la que lió, ese día, si gana España, la que liaron los anarquistas durante els fets de maig de 1937 en el edificio Telefónica de la plaza Catalunya se queda en una mera anécdota al lado del akelarre kaleborrokil que monta el tal Arnau.

c)Y como colofón, si por lo menos los actos vandálicos los hubiera cometido, presa de una alegría incontenible, el día que los PSC/IC/ERC volvieron a ganar las elecciones al Parlament de Catalunya, podríamos incluso justificar dichos hechos como una muestra desatada y enfervorizada de afecto filiopaternal. Pero me da a mí que éste tal Arnau todavía cree que papá es alcalde de Cornellà de Llobregat. Fijo que el tal Arnau no llegará tan lejos como papá. Porque papá con todas sus carencias, ya sean catalanolingüisticas, ya sean universitarioculturales, ha llegado lejos. Pero ha llegado porque se lo ha currado. Y se lo sigue currando.

Animales de compañia

“Vale, aceptamos Carmen Chacón como animal de compañía, de batallón, de regimiento, de brigada y de división, que ya es ministra de Defensa....". Inicio del denigrante y misógino artículo de Antonio Burgos en ABC.
A ti, señorito rancio y clasista, te aceptaba como hijo de animal de compañía.

¡Viva España! ¡Viva el Rey!

Lo ha vuelto a hacer. Zapatero lo ha vuelto a hacer. A hacernos sentir orgullosos de ser españoles, o, cuanto menos de ser minimamente partícipes de esta idea de España de nación de naciones.

La decisión estrella con la que arrancó su legislatura del 2004 fue la retirada de las tropas militares que ocupaban ilegalmente el territorio iraquí, con la consiguiente sensación general que formábamos parte de un país que defendía la legalidad y la paz por encima de todo.

La decisión con la que ha arrancado esta legislatura de 2008 ha sido todavía más arriesgada y radical: Carmen Chacón, ministra de Defensa. Mujer, roja y catalanista, además de embarazada de 30 semanas y, definida por ella misma como verde por fuera y roja por dentro. Cuando la Carmeta en su toma de posesión del cargo y posterior y preceptiva primera revista de armas ha concluido con un enérgico, y algo forzado, todo hay que decirlo, ¡Capitán, mande firmes! ¡Viva España!¡Viva el Rey! no he podido reprimir un extraño sentimiento, mezcla atípica entre la emoción castrense y la sonrisa flowerpower que define lo mucho, y para bien, que ha cambiado para todos este país.

... Y todo esto un 14 de abril. Lo que nos recuerda que algunas cosas todavía tienen que cambiar en este país. Parafraseando a un, desconocido para la masas, locutor de Radio Intereconomía, Enrique de Diego, ¡Juan Carlos, ríndete! ¡Te tenemos rodeado!

Redecora tu comedor (III)

Días atrás escribí un par de anécdotas sobre lo largo, duro y difícil que era hacer cambios en el hogar conyugal. En concreto, en el comedor, centro neurálgico de la mayoría de cosas que le suceden a una familia.

La nueva decoración de la estancia principal empieza a perfilarse. Conceptos básicos como muebles principales, iluminación y pintura están prácticamente sentenciados. Sólo quedan algunos flecos pendientes, esto es, muebles auxiliares, interruptores y elementos decorativos. Ahí es donde están apareciendo ciertas disensiones entre SueEllen y FroidenNaiden. Yo he propuesto el magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos. Ella ha respondido exigiendo que cambie de proveedor de camello o de farmacéutico. También ha sugerido, como negociadora sindical que es, otras alternativas más drásticas como el fin de la convivencia conyugal o mi abandono del hogar familiar. Ante tales disyuntivas, de repente, le he empezado a vez algunas carencias al magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos. Así observé, con absoluta estupefacción que alcanzó, incluso, la indignación más absoluta, la ausencia en el mapa de la isla de Fernando Poo, o, el imperdonable fallo de diseño, funcionalmente hablando, de la no existencia de compartimento alguno en su interior para almacenar tanto posavasos como botellas de tamaño de 10 cc. (las típicas de tómbola o minibar de hotel). Errores descomunales como éstos y amenazas tan desproporcionadas como ésas me han hecho renunciar definitivamente al magnífico botellero mini-bar con forma de globo terráqueo en el que aparece incluso el Mar de los Sargazos.

Pero tengo una vorágine de ideas para cuadrar el círculo de la decoración del comedor. Y a alguna de ellas tendrá que ceder. Y vosotros seréis partícipes en posts venideros de todas estas ideas, llamémoslas decoideas, que anidan, pululan y fluyen en mi cabeza

No estaba muerto,...estaba de parranda

El estribillo de la rumba de Peret viene al dente para ilustrar el gazapo monumental del capítulo final de la, más que discreta, serie "Sin tetas no hay paraíso".

El hermano de Catalina (la que se pone tetas para alcanzar el paraíso) yace cadáver en una camilla del hospital, recién descerrajado por dos tiros. Duque, el malo de la serie, llora su muerte. La entrada inesperada de la amante pelirroja del Duque desencadena el milagro: el cadáver mueve la mano del susto.

¿Cómo no han visto algo tan evidente al montar y editar el capítulo?

¡Estas más buena que el pan!

Siempre he defendido la idea que la belleza no es gratuita.

Que suele estar relacionada con el poder adquisitivo de uno/a para poder adornarse con ropa cara que enmascara el cuerpo con una vestimenta imponente, para maquillarse con productos igualmente caros que enmascaran igualmente los defectos faciales. Por no hablar de los ricos, que pueden elegir a sus mujeres prácticamente a la carta en función de su preeminencia económica, y lógicamente eligen a las más guapas, que a su vez engendran a hijos guapos que se emparejan con hijas guapas de padres que han seguido la misma estela. Y así nace básicamente la "beautifoul people". Esto es, la gente guapa

Pero en toda esta teoría de la evolución social hay un gremio que escapa en nuestros agitados días de toda regla: el Gremio de los Panaderos. De las Panaderas para ser exactos. De las hijas de las panaderas para ser escrupulosamente exactos.

¿Cómo llegué a esta conclusión tan tajante?

Uno de los escasos divertimentos televisivos a los que me confesaba adicto era a la serie "Los Serrano" de hace un par de temporadas. Luego bajó el nivel de la serie y dejó de interesarme. Es la típica serie de familia española donde todos desayunan en una cocina de 30 metros cuadrados, con una increíble luz penetrando por los inmensos ventanales, rodeados de productos alimenticios de primeras marcas (pan Bimbo sin corteza, leche Pascual, mermelada Helios, mantequilla Arias,. etc) servidos en tazas blancas de Ikea y elegiendo a discreción café, cafe con leche, chocolate o infusión (cual camarero idilíco de Arias Cañete al mando de la dirección de cocina). También viven en un adosado de las afueras de una gran ciudad con jardín y/o porche. Amén de trabajar(?) con una flexibilidad laboral de horarios que ya quisieran los países escandinavos. La serie se fundamenta básicamente en la Tensión Sexual No Resuelta de sus protagonistas, ya sean Diego y Lucía (Antonio Resines y Belén Rueda, ya fallecida en la ficción), Eva y Marcos, y Guille y Tete. En la historia paralela de Guille y Tete, adolescentes de edad indefinida, entre 14 y 16 años, una de las outsiders de Tete, la presunta novia de Guille, es la hija de la panadera del barrio. Lorena, la hija de la panadera, es la encarnación de todas mis Lolitas, la prueba irrefutable que Nabokov no era tan retorcido como pensaron sus contemporáneos.

Desde aquella irrupción televisiva soy el encargado oficial de la familia de abastecer los suministros de pan, y doy fe que ha sido una tarea agradecida. Descartando las cadenas franquicia de panadería y centrándonos en las que tienen horno propio, el resultado ha sido espectacular: puedo afirmar y afirmo que las hijas de las panaderas y/o las dependientas púberes de estos locales están inmensamente más buenas que el resto de hijas y/o dependientas púberes de otros locales comerciales.

¿De dónde viene este eslabón perdido en la evolución de las panaderas?

¿Cuándo se nos hablaba del milagro de los panes y los peces (Juan 6, 1-15) se referían al milagro de lo buenas que estaban las panaderas?

¿Tendré que investigar el gremio de las pescateras también?

Yo soy un poco cortado para el tema piropo callejero, pero, a estas chicas, parafraseando el titular de este artículo, habría que increparlas al grito de:
¡Estás más buena que tu pan!

La niña

En estos agitados días de campaña electoral se ha hecho famosa la expresión de la niña de Rajoy. Todo empezó en el primer debate televisivo cuando el líder popular cerró su intervención con la metáfora de una imaginaria niña que vivía en sus supuestos mundos de Yuppie. "Yo quiero que la niña que nace en España tenga una familia y una vivienda y unos padres con trabajo. Esto es lo mínimo que debemos exigirnos para todos, una familia, una vivienda y unos padres con trabajo. Yo me esforzaré especialmente para que la familia esté atendida, y la vivienda se pueda conseguir y para que no falte trabajo. Quiero conseguir que esa niña, nazca donde nazca, reciba una educación, una educación como la mejor. Quiero que se pueda pasear por todo el mundo sin complejos, porque sabrá idiomas y porque tendrá un título profesional que se cotice en todo el mundo." Esto es, la niña convertida en un icono del Estado de Bienestar.... Aunque con esta descripción, yo creo que la niña de mayor se va a hacer socialdemócrata.

El otro lado contraatacó vía Alfonso Guerra (¡pero que gracia tiene el jodio seviyano!): "Se busca a una niña, lleva un bonobús, responde al nombre de Esperanza, va acompañada de un abuelito jubilado de Endesa, se han perdido. Por favor, llamar a sus padres, Mariano y José Mari, calle Conferencia Episcopal, 1". Y vía Carme Chacón: "... yo he sido la niña de Felipe. Cuando ganaste yo solo tenia 11 años, todo lo bueno que me ha pasado ha sido contigo... las mejores cosas que le han pasado a este pais, empezaron a pasarle contigo".

Y otros lados más radicales ironizaron sobre la niña del exorcista (inolvidable Linda Blair, un día de éstos te dedico un "Mujeres que fuman") o sobre que la niña había encontrado su verdadera sexualidad y había cambiado de acera.

Pero la sinrazón ha querido que esta jornada preelectoral haya vuelto a estar marcada por el asesinato indiscriminado. Un anónimo trabajador ha caído muerto por los pistoleros de ETA. Deja viuda y tres huérfanos. La niña mayor de Isaías Carrasco, Sandra, tenía familia, vivienda y padres con trabajo. Y digo tenía, tercera persona del singular del pretérito imperfecto de indicativo del verbo tener, porque ya no tiene padre, tercera persona del singular del presente de indicativo del verbo tener.

Porque "... mi padre murió por defender la libertad, la democracia y las ideas socialistas. Era un hombre valiente que ha dado la cara y los que lo han matado son unos cobardes. Unos cobardes sin cojones. Pero sobre todo pido un cosa: y es que el asesinato de mi padre no sea manipulado por nadie. Eso no lo vamos a tolerar. Yo, mi madre, todos iremos a votar. Los que quieran solidarizarse con nuestro dolor, que acudan masivamente a votar el domingo. Para decir a los terroristas que no vamos a dar ni un solo paso atrás. Son unos hijos de puta".

Nada que añadir.

Redecora tu comedor (II)

Una vez concretada la compra descrita en el post anterior y con el fin de aligerar el gran calado que había supuesto dicha inversión puse a la venta el antiguo mobiliario en una de las muchas webs de compraventa de material usado.

Fue así que colgué dos anuncios (divide y vencerás of course). Uno por 220 euros de la magnífica librería (dejando claro, eso sí, que la espectacular televisión de plasma no estaba bajo ningún concepto incluída) y otro por 100 euros de las cuatro majestuosas y estilizadas sillas, además de la espléndida mesa metálica y acristalada, amén de extensible hasta la inacabable longitud de 180 cms, que para sí ya quisiera il mismisimo signore Sigfredi.

La verdad es que no confiaba demasiado en recuperar aquella inversión mobiliaria que hicimos en el lejano año de los prodigios de 1992 en una vetusta tienda del Paralelo... pero como en aquella película de Tom Hawks y Meg Ryan, cursi para algunos, romántica para mí, "Tienes un e-mail",... esto es, tuve un e-mail interesándose por el producto, en concreto las cuatro majestuosas y estilizadas sillas, además de la espléndida mesa metálica y acristalada, amén de extensible hasta la inacabable longitud de 180 cms, que para sí ya quisiera il mismisimo signore Sigfredi.

La cabecera del mail no prometía mucho: Toñi R., Recepcionista de Puertas y Herrajes Casimiro Rodriguez Hermanos Comunidad de Bienes. Y a mí que el nombre de la empresa me suena de oírla en publicidad de Radio Tele-taxi,.. y si no es ésta, el nombre se parece mucho.

El cuerpo del mensaje era la confirmación que la Operación Venta de Mobiliario no me iba a convertir en un Manolo Pizarro, ni tan siquiera en un Juan Villalonga. La propuesta de OPA hostil de mis cuatro majestuosas y estilizadas sillas, además de la espléndida mesa metálica y acristalada, amén de extensible hasta la inacabable longitud de 180 cms, que para sí ya quisiera il mismisimo signore Sigfredi era ésta : "HOLA NECESITARIA VER MAS FOTOS DE LA MESA Y SILLAS, Y VERLAS EN PERSONA TAMBIÉN PARA VER SI ESTÁN EN BUEN ESTADO, SI LO ARREGLARIAS UN POCO MAS DE PRECIO, YA QUE ME ACABO DE IR DE ALQUILER Y NO TENGO NADA. "

Cada vez más desde mi entorno más próximo, familia y trabajo, me acusan, tildan, etiquetan, definen de ser satírico y sarcástico, e incluso mordaz y caústico. Seguramente tendrán razón. Pero esta vez no pude contenerme.

Estimada Toñi:

La mesa y las sillas tienen quince años de antiguedad. Han estado durante todo este tiempo en nuestro comedor, no en un escaparate acristalado ni en una burbuja de cristal. Hemos comido en dicha mesa todos y cada uno de los días de estos quince años, al igual que nos hemos sentado en dichas sillas todos y cada uno de los días de esos inacabables quince años. No pienso mandarte más fotos porque me da una pereza absoluta hacerlas. Bastante sacrificio y esfuerzo hice colgando una foto en la web. El precio es absolutamente innegociable, así como hacerte mención que el transporte a tu supuesto domicilio corre lógicamente de tu cargo. Ah! se me olvidaba en casa no tenemos animales domésticos lo cual ha contribuido positivamente a la conservación del material ofertado. Tema aparte sería la afectación que ha sufrido dicho mobiliario por la presencia de dos niños en casa durante estos quince años, pero probablemente éste sería un debate sobre la educación familiar.

Atentamente, esperando tu llamada.

Han pasado ya cuatro días que le envíe el mensaje y Toñi R. no me ha contestado.

Redecora tu comedor (I)

Después de 15 años de convivencia, FroidenNaiden y Sue Ellen han decidido, de mutuo acuerdo, dar por finalizada...

...la decoración de su salón comedor, esto es, mesa, 4 sillas y mueble-librería.

La decisión ha sido (como diría ZP en tiempos de tregua) larga, dura y difícil:

a)Larga, porque encontrar algo que nos guste a los dos es casi imposible. Aunque alargar las decisiones por discusiones domésticas de pareja suele derivar en aquella canción de Serrat: Ay, mi amor, sin ti no entiendo el despertar. Ay, mi amor, sin ti mi cama es ancha. Y aunque está demostrado (veáse Informe Hite de no sé que año) que las mujeres la prefieren ancha que larga, yo la prefiero estrecha. La cama, o ¿de que os pensáis que estaba hablando?.

b)Dura, porque las visitas a las tiendas de muebles hay que hacerlas con Michael. Hay veces que pienso que se llama Corleone de apellido (para neófitos, veáse El padrino(II) y El Padrino(III): Al Pacino interpreta a Michael (Michelle) Corleone, hijo menor y heredero de Don Vito Corleone, capo de la mafia siciliana en Estados Unidos)

y c)Difícil, porque SueEllen tiene el morro fino y eso se suele traducir en operaciones económicas de gran calado (...¿calado viene de caro?. Del latín carus: adjetivo. Que excede mucho del valor o estimación regular. De precio elevado).

Quien siembra vientos,... recoge tempestades

Estaremos básicamente de acuerdo en que no se puede adjetivar alegremente a las personas como "fascistas" por el mero hecho que defiendan posturas alejadas de las nuestras. Pero, supongo que también estaremos básicamente de acuerdo en el hecho de que no puedes, no debes, llorar por las esquinas cuando minutos, o meses, o años atrás, has estado ejerciendo de pandillero/a juvenil por las mismas esquinas.

Y para muestra, en la foto adjunta, vista desde una esquina del pleno municipal del Ayuntamiento de Andoain, donde un grupo de manifestantes, entre los que se encuentran (¡no me lo puedo creer!)Rosa Díez, María SanGil y Gotzone Mora, increpan a Josu Jon Imaz con gritos de “cobarde”, “chivato” y “asesino”. Nada menos que a Imaz, el paradigma, desde los puntos de vista más dispares, de la coherencia y el sentido común.

Y ahora os quejáis porque cuatro okupas os montan una tamborrada. Esos cuatro okupas son antisistema por sistema y no representan más que a la jauría de perros pulgosos que suelen llevar como parejas de hecho. Vosotras vivíis del sistema y representáis al sistema. No podéis caer en ese juego. No podéis exigir respeto cuando antes no lo habéis tenido.

Que os f...!

... Mejor me callo. No quiero caer en terminologías machistas tan demodés. Además, desde esta modesta tribuna estamos por eso de la igualdad de género.

Visca Barcelona

Desde los cinco años vivo en Barcelona. Llegamos aquí en el 72, procedentes de Montcada i Reixac, gris, tétrica y horrible ciudad dormitorio del cinturón industrial,... allá donde el mar no se puede concebir. Eran los tiempos finales de la Revolución Industrial en España (siempre con cuarenta años de retraso), de desplazamientos masivos de inmigrantes, siempre nacionales o regionales entonces. Mis padres fueron unos de ellos. Casarse y bajar de la fría Lérida a la capital a buscarse la vida. Progresaron, si es que el progreso se mide en función de la renta per cápita de la ciudad en la que vives y se aposentaron en Barcelona. Mejor dicho, en la Vila de Gràcia. Por nacionalistas que no quede. En este pais, región, territorio o como queramos llamarle, hasta los barrios se proclaman independientes. Gràcia, Republica Independent of course.

Barcelona siempre ha sido innegociable. Cuando me casé y tuve que abandonar el domicilio paternal para fundar una familia y todo eso, tanto Sue Ellen (también pro-capital, no en vano ella procedía de lo más castizo de la capital del Estado, Atocha of course) como yo, teníamos clarinete el no migrar más de la imaginaria línea fronteriza que traza Barcelona entre el mar, el antiguo Cinturón de Ronda y la Meridiana.

Aunque no he leído el libro de Federico Jiménez Losantos, "La ciudad que fue: Barcelona años 70", yo reniego de esa Barcelona provinciana de los setenta, de olor a faria y fritanga en el barrio chino, de canodrómo matutino en Meridiana, Diagonal y Granvía. Yo abogo por esta Barcelona que mira al mar sin complejos, la Barcelona del 22@bcn, del MACBA, del Call, el Gotic i el Born rehabilitado, de la Gràcia, el Sant Andreu i el Sarrià peatonal, del Eixample con carril bici, del Nou Barris con zonas verdes y centros lúdico-culturales.

Anoche salimos a cenar por Sant Jaume. Fuimos Sue Ellen, FroidenNaiden y tres amigos: Roberto (supongo que a partir de ahora leerás mi blog, supongo que algunas cosas publicadas te sorprenderán, y también da por sentado que respeto profudamente tus ideas porque siempre las has expresado desde la moderación y el sentido común), Merceditas (algún día te dedicaré un Gente que conozco,.. aunque como te conozco,.. mejor que no,.. aunque, no sufras: hay veces que las verdades no duelen, sino que alegran) y Roque (a ti ya te conozco bastante,.. como dicen en aquel bolero encantado de haberte conocido. Tan recto, yan coherente, tan milimetrado,.. aunque pienso que en en el fondo de tu interior interno guardas algo de rauxa escondida. No sé si decirte que te la guardes o que la escupas).

Al final me he desvíado del tema del artículo. Donde quería llegar, y nunca mejor dicho, era al tema de los medios de transporte empleados para llegar a la cita vespertina. Sue Ellen y yo llegamos en taxi y nos fuimos en Metro, Roberto llegó a pie y se fue en bicing. Merceditas llegó en bus y se fué con Roque en moto.

Ahí quería llegar.

A que entre todos estamos haciendo una ciudad cada ves más habitable y sostenible