Racaille

Expresión francesa que significa chusma, gentuza. Popularizada por Sarkozy en su etapa de ministro de interior durante los sucesos en las banllieus francesas para referirse a los supuestos delincuentes que habitan en dichas áreas metropolitanas. Supuestos delincuentes que ha creado el mismo sistema al no fomentar las políticas de integración adecuadas y convertir tales barrios en suburbios marginales con escasas posibilidades de progresión social.

El polémico término definitorio viene al pelo para definir a Sergi Xavier M. M., causante de la agresión, manoseo e intimidación a una menor en un tren de cercanías. Probablemente el entorno del neng de estética bakala y/o skin no haya sido el más adecuado y seguramente el peso de la ley (aunque sea en la pròrroga o en el descuento) caerá con toda su fuerza sobre él. Pero este chico necesita, además de una condena penal, una reeducación en toda regla. El objetivo de la condena carcelaria debe ser la rehabilitación (podría añadir incluso el arrepentimiento) y no el provocar el mayor daño posible al condenado.

Sarkozy añadió en su célebre paseo por las banllieus parisinas que iba a volver con el Kärcher (sistema de lavado de agua a presión) para limpiar todo áquello. Yo preferiría buscar otras alternativas, pero ante comportamientos tan hijoputescos se me hace díficil ser imaginativo

La Iglesia no es una voz unitaria

¡Los capellanes de las cárceles franquistas fueron terribles!: insultaban a los presos, les decían que eran indignos de la clemencia de Franco...Pero el mandamiento cristiano es perdonar. El episcopado español debería hacer algo que todavía no ha hecho: ¡pedir perdón por su complicidad y su silencio con la represión franquista!

¡El episcopado español mantiene la ideología franquista!. Aún identifica amor a la patria con amor a una ideología determinada. Si hoy critica la asignatura de educación para la ciudadanía ¡es porque preferiría una educación para la ciudadanía franquista!

La ley de memoria histórica debería condenar también los asesinatos de curas, pero sabiendo que aquellos crímenes no los ordenó la autoridad máxima, mientras que los crímenes de la represión franquista sí eran órdenes de Franco, la autoridad máxima.

La beatificación masiva de 500 mártires es un acto injusto y equivocado: injustificable desde la óptica teológica e inoportuno desde la sociopolítica. Mártir es alguien asesinado a causa de su fe cristiana. Y no fue el caso de aquellos religiosos. El clero venía asociándose a la derecha tan estrechamente, que Iglesia y derecha eran ya términos sinónimos para la gente. ¡A aquellos religiosos los mataban por pugna política, no por su fe cristiana! No son mártires, pues. Encima el episcopado español sugiere que son víctimas de la República, al incluir a asesinados en 1934. ¡Trampa!: la República reprimió a los sublevados que ese año mataron a religiosos.

Hilari Raguer, monje de la Abadía de Montserrat.

¿Cuándo el Partido Socialista y el Partido Comunista van a pedir perdón por lo que sus instituciones y personajes hicieron? ¿Quién va a devolvernos los templos, las obras de arte, las imágenes, los cuadros que nos quemaron y destruyeron?. Estamos ante un fraude por parte de este Gobierno, que quiere rehacer una historia que sólo fue de una única manera. ¿Quién va a devolvernos los templos, las obras de arte, las imágenes, los cuadros... que nos quemaron y destruyeron?

Jorge López Teulón, uno de los sacerdotes responsable de este proceso, portada de la última edición de la revista ultraderechista Fuerza Nueva.

Imaginemos que estamos en la votación de Gran Hermano.

¿Adivinais a quien de los dos concursantes nomino para abandonar la casa?

Jorge... estás nominado.

Yo no me llamo José Luis

Yo tampoco me llamo Jorge

Pero, señoría... ¿usted de que parte está?

La jueza Ana Ingelmo ha impuesto la lengua castellana en el juicio que ha empezado a celebrarse esta semana y que juzga a los presuntos autores de la muerte de Josep Maria Isanta, durante las fiesta de la Patum del 2005.

Un testigo estaba declarando en catalán, aunque el fiscal le hacía las preguntas en castellano, mientras, el juicio seguía su curso sin que nadie protestara. En ese momento, la jueza preguntó a las partes si todo el mundo podía seguir la declaración en catalán, y dos de los acusados levantaron el brazo haciendo constar que no entendían esta declaración. Esto motivó que la magistrada comunicara al testigo que tenía que usar el castellano, mientras los abogados de la acusación protestaban ya que el testigo, catalanoparlante, se expresa mucho mejor en su lengua materna. La jueza argumentó que el derecho de defensa es superior al derecho del testimonio a usar una lengua u otra, y afirmó que "los auténticos protagonistas son los acusados" mientras citaba el artículo 3 de la Constitución Española- que indica la obligatoriedad de conocer el castellano.

¡Pero que es eso que comunicó al testigo que tenía que usar el castellano!.

¡Tendría que haber suspendido el juicio y buscar un traductor para la declaración de ese testigo!

La jueza en cuestión es la misma que en 1997, sentenció que «es menos reprochable» la violación dentro del matrimonio. Rebajó a dos años, frente a los 10 años que pedía el fiscal, la condena contra un hombre, del que, según la sentencia, «ha quedado probado el acceso carnal, penetración vaginal, en contra de la voluntad de la víctima, que se vió forzada a ello, por la conducta desplegada por el acusado y concurren todos los elementos configuradores del delito de agresión sexual». Y lo considera menos grave por el mero hecho de que lo cometiera un marido contra su mujer en el seno del hogar. «El delito cometido entre familiares será menos reprochable que el cometido entre extraños». Sostiene, sin embargo, que «él no aceptaba su separación» y, por tanto, «ella aún era su esposa». (+info)

A tipas así no las dejo presentar ni a delegadas de 3º de primaria.

Ayer fue un gran día

Anoche estuve con Joan Manuel Serrat y Joaquín Sabina, los dos cantantes de referencia de la historia sonora de mi vida, de nuestra vida (¿verdad Sue Ellen?) en el Palau Sant Jordi.

Sólo comentar que escucharles beneficia nuestra salud y la de los que están a nuestro alrededor.

Me faltó La tieta y Pongamos que hablo de Madrid.

Pero con Cantares, Paraules d'amor, Princesa y El hombre del traje gris rocé el Nirvana.

Discriminando amistades

Imaginad que os dan a elegir entre dos tipos para ir, ya sea de fin de semana, de náufragos a una isla desierta, de compañero de Erasmus o de acompañante a un sopar de germanor.

Había un tipo que me prometió que me cuidaría de viejo (ver Ley de Dependencia), que me pagaba por follar sin condón (ver Ley del cheque bebé), que me enseñaba a ser mejor ciudadano (ver asignatura de Educación de la Ciudadanía), que me presentaba a nuevos amigos de otras culturas (ver Regularizacion y Alianza de Civilizaciones) y/o costumbres (ver Ley del Matrimonio Homosexual), que me permitía tener cierta independencia (ver Estatuts y sucedáneos), que me ayudaba a pagar el piso (ver Ley Chacón), que me devolvía aquellos recuerdos del abuelo (ver papeles de Salamanca), además de dignificar el pasado vilipendiado de dicho abuelo (ver Ley de la memoria Histórica).
Además, de José Luis, el tipo en cuestión, conocía a su madre: la señora Zapatero, casada lógicamente con el señor Rodriguez

Habia otro tipo, de aspecto mucho más triste y gris, que siempre contaba el mismo cuento, el del lobo y la caperucita, pero cambiando los protagonistas. El lobo se transformaba en personajes de carne y hueso (veáse Carod-Rovira, Ibarretxe, Otegui, delincuentes albanokosovares silenciosos, homosexuales en todas sus formas -véase Osos, metrosexuales, locas o travestidos-), en entelequía (nacionalismos periféricos, trazado del AVE, subida de tipos de interés). La caperucita se convertía en algo abstracto, ya fuese la unidad de España, el Estado del Bienestar, la educación de nuestros hijos.
Además sus amigos eran un poco raros, unos llevaban largas capas negras con cuellos blancos y crucifijos enormes (ver Iglesia y alrededores), otros iban siempre envueltos en una bandera roja y gualda (véase Regina Otaola y alrededores), otros iban en coches negros y caros recalificando zonas verdes (véase Liberalización del Suelo), otros insultaban a diario por la radio, prensa y/o televisión (véase COPE y alrededores).
Además, de Mariano, el otro tipo en cuestión, sólo conocía a su padre: el señor Rajoy. De su madre, ni rastro. Nunca supe cual era su segundo apellido. Los tipos así, de madre desconocida, suelen llevar adosado un calificativo: Hijo de P... ¡pasapalabra!... que los de la Audiencia están un poco tiquismiquis (véase empuramiento de quema de fotos juancarlistas y cúpula de partidos nacionalistas que rozan la legalidad)

Mujeres que fuman (IV)... Elisabeth Shue

Al hilo del post anterior me ha venido a la memoria Elisabeth Shue (1963). En lenguaje viejoverdista estaremos de acuerdo que es una rubia potente, que cumple todos los parámetros para definirla como una macizorra.

Pero analizando fríamente a la rubia en cuestión, que, objetivamente, podríamos considerarla como una de tantas, hay dos cosas en ella que me hacen perder razón:

a) Ese collar, estilo perro, que suele usar en la mayoría de sus interpretaciones. ¿Tendré algún resquicio bondage en mi líbido del inconsciente?

b) El eyeliner, también llamado lápiz de ojos. Siempre he pensado que los ojos de FroidenNaiden miran siempre de otra forma a las chicas que usan eyeliner. Ese otra forma tiene un nombre: Lascivia (Del latín lascivĭa. Propensión a los deleites carnales. Apetito inmoderado de algo). ¿Que marca usará Elisabeth Shue?

¡Viva Las Vegas!

Jordi Cohen es el ganador del Primer Concurso de Fotografía Erótica de Playboy y Kukuxumusu sobre las fiestas de San Fermín.

La instántanea, en blanco y negro, es una catarsis de fiesta, alcohol y erotismo representada inequivocamente por una presunta Miss Camiseta Mojada vengo de Australia duermo en un camping y solo bebo kalimotxo .

Siento un regusto amargo por no haber ido nunca a San Fermín en mi ya lejana juventud.

Ahora me suena a banalización y apología del consumo excesivo del kalimotxo y/o sidra, del intercambio de fluidos (only sudor of course) y del peligro absurdo.

Ahora, aunque no tenga cuarenta y diez, me tira Las Vegas. Ahora me tira ser Nicolas Cage en Leaving Las Vegas. Y encontrarme a Elisabeth Shue.... Y, si no la encuentro, siempre nos quedará Sue Ellen,... que si se apaña un poco casi la supera.

Nace "El Publico"

El próximo 26 de septiembre llega a los kioscos el nuevo proyecto editorial de MediaPro: el periódico El Público.

Pinta muy bien. Con un planteamiento, dicen, progresista, de izquierdas y popular, bajo una forma de entender la información joven y moderna.

Lo avalan, Juan Pedro Valentín, Ignacio Escolar, Manolo Saco, José Miguélez y Jaume Roures.

Cuentan, las malas lenguas, que la mayoría dedican el tiempo libre a jugar a basquet con Zapatero en Moncloa. Y eso suele ser toda una declaración de intenciones.

Y por sólo 50 céntimos!!!

Mujeresquenofumannifaltaqueleshace (III)

Desde muy pequeño siempre me interesó el deporte de competición como espectador. Era todo un portento de memorización de deportistas de todo tipo, aunque básicamente me interesaba el futbol, el ciclismo y el tenis.

Así, en tenis sabía quien eran Panatta, Nastase, Kodes, Higueras, Orantes, Leconte, Newcombe, Russel, Tanner, Stan Smith, Gerulaitas, Connors. Lógicamente, por áquello del corporativismo entre machos, me decantaba por los deportistas maculinos.

Pero, cuándo, hacia 1976, se despertó la primera hormona heterosexual de mi todavía incipiente sexualidad todas las miradas se dirigieron a ella. A Chris Evert, la mejor jugadora de tenis de mediados de los setenta. Tuvo que llegar áquel caballo de Martina Navratilova para arrebatarle la hegemonía del tenis mundial.

Lo que nadie me arrebata es la sensación haber sido la primera mujer que me gustaba físicamente.

Novia de Jimmy Connors, la aparición de John McEnroe supuso un bálsamo para mí. Cada vez que el puto Jimmy mordía el polvo a manos de la raqueta de McEnroe me sentía como en áquella canción de los Hombres G. ¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica-pica.¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica-pica.

Años después McEnroe empezó a salir con Tatum O'Neal. Y las tenistas europeas con pinta de policía de la Alemania del Este fueron desapareciendo (veáse Navratilova, Steffie Graff, Monica Seles, Arantxa Sanchez, Monica Higgins, Conchita Martinez,..). Y las tenistas guapas volvieron a salir a pista, esto es, Maria Sharapova, Ana Kournikova, Ana Ivanovic y Bethanie Mattek entre otras.

Pero esto merecería un post aparte.

Mi mujer dice (VI)

Sue Ellen está obsesionada con la limpieza. Con la limpieza del hogar (dan fe de esa obsesión la cantidad de asistentas despedidas, más larga que la lista de entrenadores cesados de la Primera División de fútbol) y con la limpieza corporal (da fe de esa obsesión la astronómica factura que pagamos bimensualmente a la Sociedad General de Aguas de Barcelona).

En principio, eso de tener una "mujer limpia" me parece satisfactorio y hasta altamente recomendable diría yo. Y más después de frecuentar algunos baños foráneos que parecen el trastero de un centro de depilación u oler perfumes corporales con olor a choto de algún congénere con hidrofobia.

Pero, decididamente no soporto:

a) La limpieza a fondo que se le pone entre ceja y ceja de forma paranoica algunos sábados. Y lo peor viene cuando yo pronuncio áquello de "si la casa no está tan mal". Y ella, malvada y retorcida como solo saben serlo las mujeres cabreadas, lanza la artillería pesada: "No, no limpies,... espera que en el microondas salgan estalactitas como en el de tu madre".

b) Llegar a casa a las siete con ganar de devorar el Diario de Patricia y oír esa frase: "Baña a los niños". Me entra complejo de guardia de seguridad y, encima sin fumar. Veinte minutos en el baño viendo como esos dos cafres gastan más champú de una sentada que whisky Joaquin Sabina en una noche. Además, siempre les pongo el pijama que no debía y me toca cambiarles otra vez. Por no hablar del tsunami con el telefono de la ducha (¿se llama así?). Y no hablemos de la eterna polémica de si les he secado el pelo lo suficiente. Cuenta una leyenda urbana que hay padres que demoran expresamente la llegada a casa más allá de la hora del baño de los niños. El día que tales padres monten una plataforma me afilio con carácter vitalicio.

Más McCann

Mi madre suele repetir una frase lapidaria "... si es que en todas las casas hay algo...". Traducido al roman paladino, vendría a ser algo así como que por mucho que se escondan los trapos sucios en una familia siempre terminan por salir a la luz, aunque la frase también lleva implicita una cierta dosis de autocomplacencia, aquello de que siempre hay alguien que actúa peor que tú o tiene un panorama más desolador que el tuyo. El clásico "... y tú más"

La cita viene al caso de los McCann. Claro que en casa de los McCann había algo. Quizás sedaban a las niñas, quizás alternaban despreocupadamente con sus amistades, quizás los niños eran unos histéricos, quizás Gerry era un "monsieur" en casa, quizás Kate no daba el perfil de madre equilibrada.

Pero de ahí a la que está cayendo media un abismo.

Y es que las teorías empiezan a ser cada vez más descabelladas: descuartizamiento, conservación en congeladores, traqueotomías, enterramientos en iglesias, cadáveres al mar en yates de amigos millonarios, transporte de restos mortales en avión hacia Inglaterra. Creo que el último grito es la pertenencia a una secta satánica. De ahí a decir que Elvis Prestley colaboró en el asesinato sólo media un ápice.

Gerry y Kate McCann: Creo en vosotros

Me resisto a creer que los padres de Madeleine tengan alguna implicación en su desaparición. Se ha hablado de sedación a la pequeña en la noche de autos, con resultado de muerte, pero esto no explicaría la abundante presencia de sangre en el apartamento y en el coche.

La sangre sólo se explicaría con una descuartización del cuerpo en la ducha para la posterior eliminación del cádaver mediante el coche sospechoso. Es del todo impensable que unos padres modélicos como ellos aparenten actuasen de esa forma. Diría que estas técnicas son más de película de serie B o de asesinatos planificados durante meses y sobre personas a las que nadie va a echar de menos. También podría explicarse dicha presencia de sangre a causa de una traqueotomía express a la pequeña, con resultado fallido, al observar los padres, médicos también, que estaba en estado catatónico por culpa de la administración de somníferos.

Lo lógico si la niña hubiese fallecido por dicho motivo es que los padres hubiesen avisado a los servicios médicos, y en todo caso, hubiesen obviado la administración de las drogas o haberlo achacado a una imprudencia de la niña en un descuido suyo. Todo mucho más limpio que la parafernalia arriba descrita.

Además, sería absurdo ser culpables y haber protagonizado el mayor fenónemo mediático de los últimos años. Una cosa es ser culpable en un pueblo de un crimen de violencia doméstica y hacer la típica manifestación con la familia y el Ayuntamiento para intentar desviar la atención y esconder posibles rencillas que nadie conocía. Y otro cosa es convertir a tu hija desaparecida en un icono global, amén de pasearte por las televisiones de medio mundo.

También se les acusa de ser personas frías, que no lloran, en definitiva. El carácter anglosajón es muy distinto al mediterráneo. Aquí las emociones se exteriorizan mucho más. Como si las lágrimas vertidas fuesen directamente proporcionales al amor profesado.

Yo me inclino más, a pesar de la que está cayendo, por la tesis del rapto y posterior venta de la niña. Aunque, si yo hubiese sido el secuestrador me hubiese llevado a los niños pequeños. Probablemente más fáciles de colocar en el mercado negro y menos problemáticos al no tener todavía ninguna capacidad de raciocinio.

Descarto el móvil sexual. un pedófilo hubiese abusado de ella en la misma habitación. O en parque próximo. Y la hubiese dejado allí tirada.

Me siento un poco mal comentando esta noticia y haciendo reflexiones sobre ella. Como si esto fuese un Cluedo donde hay que descubrir al asesino, pero en éste caso con personajes de carne y hueso, que, a buen seguro, están sufriendo de forma desgarradora.

Omde ficas Madeleine McCann?

Madeleine McCann, niña británica de apariencia caucásica de 3 años, desapareció en el complejo hotelero de Paraia da Luz, dedicado en exclusiva al turismo familiar de procedencia inglesa, en el Algave portugués el 03.05.07.

HECHOS PROBADOS

Los padres de la victima son una pareja catolica, médicos de Leicester, relativamente jovenes (38 años), con un estatus socioeconomico medio-alto, y los tres hijos (dos gemelos, Sean y Amelie, de 2 años, además de Madeleine) engendrados vía fecundacion in vitro y, en consecuencia muy deseados. Destaca en ellos la actitud protectora de Gerry McCann y la actitud infantil dependiente y secundaria de Kate McCann, que contrasta con el prototipo correspondiente a su elevada formacion académica.

La familia al completo efectuó una salida por el centro de Praia da Luz hasta las 18.00 horas del día de autos. Distintos testigos aseguran que Madeleine tomó un helado en ese trayecto. Los McCann llevaron después a los niños a su apartamento del Ocean Club, una especie de pueblo andaluz sólo para británicos, y salieron a cenar al filo de las siete de la tarde dejando a los niños en la casa, durmiendo en la misma habitación. Parece prácticamente confesado finalmente por los padres con la ayuda de algún tipo de sedante. Cruzaron la piscina hasta el bar Tapas, a unos 70 metros en línea recta del apartamento planta baja que ocupaban, donde se reunieron con las tres parejas que les acompañaban esas vacaciones y que también habían dejado a sus hijos durmiendo en sus respectivos apartamentos, a pesar que el complejo disponía de servicio de guardería :

Russel O'Brien, médico de Exxeter, y Jane Tanner, padres de dos niños
Mathew Oldfield y Rachel, de Londres, padres también de dos niños
David Payne y Fiona, de Leicester y organizadores de las vacaciones, con un bebé de 22 meses, y la madre de Fiona, Dianne Webster.
El matrimonio estaba ganando un concurso organizado por la monitora de aerobic y animadora del local, llamada Nayova Chekaya. Los comensales de esta cena, que consumieron 14 botellas de vino según la policía portuguesa, aseguran que se turnaban para visitar a los niños (hechos negados por los empleados del restaurante), y que hacian una ronda por todos los apartamentos, aunque sólo vigilando visualmente a los hijos de cada uno y escuchando en la puerta del resto de familias por si oían lloros. Por su parte el camarero del restaurante asegura que el único que salió de la mesa fue Russel O´Brien, a las 20,30 y que volvio a las 22.00, casi terminando la cena, y que ninguno más se ausentó más de 5 minutos. Según la declaracion de Gerry McCann, éste acudio a ver a sus hijos a las 21.05 y dormian plácidamente, aunque le pareció que una puerta que antes estaba cerrada ahora parecia entornada. También dice que a esa hora, 21.10 horas se encontró con Mr. Williams con su hijo de 8 meses de edad que le saludó. La señora Jane Tanner dice que fue a hacer su ronda de los niños a las 21,15 y que se cruzó con un hombre de 1,70 de aspecto árabe, pero nacionalidad inglesa, con una niña en brazos tapada con una manta y es el principal testimonio que apoyaba la teoria del secuestro. Mr. Olfield asegura que fue a hacer su ronda a las 21,45 y que pasanado por el apartamento de los McCann observó las persianas estaban medio abiertas, sin darle más importancia. A las 22.05 Kate McCann constata la desaparición de Madeleine en su apartamento de 3 dormitorios, sin señales aparentes de violencia, con la ventana abierta y los hermanos gemelos dormidos. Vuelve al restaurante gritando: "¡Se la han llevado!".

En medio de la conmoción general, el grupo va al apartamento. Alguien sugirió llamar a la policía, pero los McCann prefirieron esperar "para organizarse". Hasta las 22.45 horas no alertaron a la Guardia Nacional Republicana, después de que más de 20 personas, incluidos amigos y personal del hotel hayan pasado por la habitación y contaminado la escena. Mientras los amigos buscaban a la niña por la urbanización, Kate y Gerry se quedaron con los hermanos, que no se despertaron ni cuando llegó la policía, que puso en marcha el protocolo de búsqueda de desaparecidos. Durante 15 días, peinó la zona en un radio de 15 kilómetros y desplegó más de 200 efectivos. Ni rastro

Este tipo de criaturas pueden ser victimas por varios móviles:

SEXUAL, de marcado componente violento. El violador sexual suele ser comportarse "to take away", esto es, "aquí te pillo, aquí te violo". Su instinto le hace gobernarse de forma salvaje-compulsiva y el silencio no suele ser habitual en este tipo de actuaciones.

FAMILIAR, por problemas de tenencia, custodia, y problemas familiares, queda totalmente descartado en los McCann, que mantienen una actitud unida y conmovedora, con una búsqueda incesante de su hija, sin fisuras,

o SECUESTRO para venta de niños, aunque en este caso, la edad de los hijos menores les haría más propensos que a la niña de 3 años, que ya habla y podría tender a irse de la lengua dado que ya conoce a sus padres.

Inicialmente, la policia portuguesa apunta a una red de pedofilia y da por supuesto el secuestro, esto es, Madeleine vive.

El matrimonio McCann se moviliza de forma espectacular en escasos días: Beckam, Cristiano Ronaldo, H.K. Rowling y Charles Branson aparecen como abanderados de la búsqueda, amén de audiencias papales, tour del matrimonio por toda Europa y página web mediática (http://www.findmadeleine.com/.).
En escasos días se detiene a Robert Murrat, turista de la zona, por una rocambolesca historia de pedofilia aunque no se encuentra nada que le relacione con la niña desaparecida. Aparecen múltiples casos en Europa y Marruecos de avistamiento de la niña, pero todos ellos de escaso fundamento, amén de intentos de fraude con pistas falsas.

Tres meses después, la investigacion da un giro, vía Scotland Yard, que manda al Algarve a dos perros English Springer Spaniel especializados en detectar restos de sangre y olor a cadáver. Los perros encuentran un vestigio de sangre en la habitación de Maddie, otro en el maletero y uno más en la llave del coche -un Renault Scenic- que los McCann alquilaron 25 días (??) después de la desaparición. Además, detectan olor a cadáver en una camisa, un vaquero de Kate y en el peluche preferido de Madeleine, Cuddle Cat, que su madre no suelta. Las muestras son analizadas en Birmingham. Los restos hallados en el coche son compatibles con el ADN de la niña.

La policía cita a declarar de nuevo a la pareja. Kate entra como testigo y tras 16 horas de interrogatorio, sale como arguida (sospechosa formal, según el derecho portugués). Aunque la tesis policial la señala como autora de la hipotética muerte accidental de su hija (probablemente por un sedante), Gerry corre la misma suerte. Desde el Reino Unido, la familia acusa a la policía de ofrecer un pacto a Kate y de colocar pruebas falsas para incriminar a los McCann.

La madre de Madeleine no tiene explicación para la presencia de sangre de la niña en el maletero. Sobre el olor a cadáver, declara que en su trabajo como médico en el ambulatorio de Melton Mowbray, a veces está en contacto con muertos y que, antes de sus vacaciones, seis pacientes fallecieron.

Al día siguiente, la familia McCann regresa al Reino Unido.

¡Jar, jar, jar! Marichalar no va a reinar

Rumores más que fundados (Maria Teresa Campos, con el silencio cómplice de Peñafiel y Mª Eugenia Yague) apuntan a la segura, en breve espacio de tiempo, separación de la infanta Elena de Borbón y Grecia y su esposo Jaime de Marichalar.

Siempre que se produce una ruptura siento un cierto pesar cuando hay hijos en el fragor de la batalla. Con ésta en concreto no puedo evitar esbozar una maligna sonrisa.

¡Me caen fatal!

Élla, siempre con el culo apretado, se debe creer algo la niñata. A ver si ahora que se va el Marichalar de palacio y le deja la llave del botiquín (esto es, lugar donde se almacenan vendas, alcoholes, esparadrapos y también benzodiacepinas) puede acceder al frasco de Evacuol y laxar todo aquello que parece llevar dentro y se traduce en esa cara de eterna estreñida... Para que seguir hablando de ella,... Miquel Calzada y Quim Monzó ya la retrataron magistralmente en aquel Persones Humanes irrepetible.

Él, un friki de manual. Señorito de rancio abolengo y dudosas costumbres textiles, nunca necesitó un espejo valleinclanesco para aparentar más esperpento. Él era el esperpento. Me da la sensación que desde la enfermedad se abandonó a la vida rosa y a la pasarela vía Nati Abascal (¡que mal gusto tienes! ¿Oiste, viste a Judit Mascó?)... ¿O fue al revés y se abandonó y encontró la enfermedad?.... Creo recordar que a Joaquin Sabina le pasó algo parecido por culpa del consumo desaforado de cocaína... Pero comparar comportamientos adictivos del rojerío con los del ¿deberíamos llamarlo? roserío sería inadecuado e improcedente.

Desde una visión republicana pesimista debería pensar aquello de que cuesta más mantener dos casas de solteros que una de casadas. Por no añadir a la cuenta, las desmadradas facturas de las furibundas desbandadas nocturnas con las que el tal Marichalar nos va a deleitar a partir de ahora a todos los contribuyentes. Amén de las clases de las clases de hípica full-time que impartirá a buen seguro la Infanta Elena para recuperarse de su depresión.

Desde una visión republicana positiva debería gritar ¡Dos Borbones sin follar, menos infantes a heredar!

No volveré a ser joven

"Que la vida iba en serio / uno lo empieza a comprender más tarde / -como todos los jóvenes, yo vine/ a llevarme la vida por delante.
Dejar huella quería / y marcharme entre aplausos / -envejecer, morir, eran tan sólo / las dimensiones del teatro.
Pero ha pasado el tiempo / y la verdad desagradable asoma: / envejecer, morir, / es el único argumento de la obra."

Jaime Gil de Biedma

Hace unos meses que cumplí cuarenta años. Parece que me he bebido la vida de un trago. Pero sigo teniendo sed, mucha sed. Según las estadísticas, el vaso debe estar medio vacío, o medio lleno, si nos atenemos a la teoría de la noria descrita en elpost anterior... Pero me da pánico acabarme el vaso,... que apaguen las luces,... que cierren el local,... que me manden a dormir,... eternamente.

Pellízcame VIDA, sigue pellizcándome con rabia EXISTENCIA. Quiero seguir desvelado

Ciclotimia y/o bipolaridad

Según el diccionario de la RAE: Trastorno afectivo caracterizado por la alternancia de excitación y depresión del ánimo y, en general, de todas las actividades orgánicas. También llamada psicosis maníaco-depresiva.

Según el diccionario froidennaindaniano: Dícese del individuo que, en ocasiones (algunas), se cree el rey del mambo (veáse el puto amo) y/o, en ocasiones (las restantes), la última mierda del mundo mundial (veáse el último mono).

Expresado de forma magistral en este post de Álvaro Naira:

"La noria. La puta noria. Unas veces está arriba y otras está abajo. Gira sin parar, despacio o deprisa, según le apriete el mando el guarda de seguridad.

Cuando bajas, te salpica todo el barro. Das con los pies bamboleantes desde tu cabina en el suelo. Si te inclinas y agachas la cabeza, rozas el fango hasta con los dedos. Dejas de ver. Sientes el contacto frío del metal de la barra de seguridad en la frente. No puedes salir. Te conviertes un un muñeco de trapo. Eres la mierda. No eres nadie. Deberían escupirte al pasar. Te entran ganas de estallar en llanto, de pedir perdón por existir, por haber nacido. Nada de lo que has hecho con tu vida ha tenido sentido jamás. Has perdido el tiempo. Tienes que centrarte. Dejar de hacer castillos en el aire. Tú no eres distinto al resto de la humanidad. Eres un gilipollas, y encima un gilipollas con pretensiones. Te crees algo, y no eres nada. Te entra la risa; te ves en el espejo y es como los del callejón del Gato: estás tristemente deformado, pero te das cuenta, con un escalofrío, de que esa imagen demasiado alta, demasiado baja, demasiado gorda o demasiado flaca, con la cabeza enorme y los pies diminutos que culebrea frente a ti, es la real. Escribir es una gilipollez; es cantarle a la luna, pero con la intención de alcanzarla, de pedirle que baje hasta ti para que te la comas como si estuviera hecha de requesón. Tú no vas a triunfar. Triunfan cuatro. No eres lo bastante bueno y, aunque lo fueras —y no lo eres—, eso no es lo que importa. Tú no conoces a nadie. Tú no vas a publicar ni aunque te atrevas —y no te atreves—. No vas a comerte una rosca, así que deja de volar, que tú no tienes alas, imbécil. Encuentra un maldito trabajo de verdad, cásate y ten tu hipoteca, tu cochecito y tus cachorros. Cuando la noria baja, comprendes que todo es estúpido, y te tiras el resto del día hecho una pelota en un rincón de tu casa. No te mueves. Casi ni respiras. No te duchas porque quieres oler mal, quieres sentirte igual de sucio por fuera que por dentro, quieres rebozarte en tu dolor y en tu mierda y ahogarte en chorretones de lágrimas, esas que tú nunca sueltas porque, claro, lo olvidaba, tú nunca lloras.

De pronto la noria sube. Se pone en marcha. A veces tarda más; a veces tarda menos. Entonces, vuelas. Te da el viento en la cara y te despeina. Los zapatos se levantan del suelo. Tú no tienes el control; no puedes hacer nada para impedir que ascienda. Dios, a veces sube tan deprisa que hasta te mareas. Empiezas a gritar de júbilo, a darle leches al metal. Te quieres poner de pie, quieres alzar los brazos y exclamar que eres el rey del mundo, que la ciudad te besa las botas, que el mundo existe tan sólo para chuparte la polla. Estás tan elevado que puedes verlo todo. En ese maldito momento, eres capaz de cualquier cosa, porque estás arriba, estás tan arriba que tienes una visión completa del paisaje. Los que se arrastran por el suelo son como insectos, hileras de hormigas miserables. Tú no. Puedes triunfar y vas a hacerlo. Ese pico increíble, esa maravillosa sensación de que conseguirás todo lo que te propongas, de que ya lo estás consiguiendo, es LA HOSTIA."

Y,.. como decía un tal Jesús hace 2.000 años: “El que esté libre de pecado que tire la primera piedra”. Agradecer a un tal Juan que recogió dicha frase en sus Evangelios (Jn Cap 8, Vers 7).

Aunque contextualizando deberíamos decir: “El que esté libre de paranoias que lo diga en voz alta”

Teoria del pluriempleo

Resulta paradojico observar que la banda asesina de ETA sólo logra culminar con éxito sus atentados en períodos vacacionales. El resto de intentos de atentar durante períodos laborables se ha saldado con sonoros fracasos (veáse Ayamonte o Castellón).

Mi teoría, seguramente tan paranoica como la del asesinato de Lady Di o la de los Peones Negros para con el 11-M, se fundamenta en los hechos expuestos en el párrafo anterior:

En períodos laborales, actúan los etarras de postal, los recién llegados de la kale borroka, okupas y consumidores habituales de kalimotxo como principal virtud, quizás bregados en la guerrilla urbana de contenedores y cajeros automáticos, pero incapaces de activar una bomba o sobrevivir a un control policial con absoluta indiferencia. Con estos mimbres, la cesta acaba siempre en manos de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad.

En períodos vacacionales, los etarras con solera, los entrenados en campos de Libia, Irán o Cuba en los años 70 y 80, y actualmente retirados en algún restaurante vasco en Uruguay o Méjico o en alguna asociación cultural por la pervivencia del deporte aizkolari o de la cata del txakoli, deciden, en vez de jugar a paint-ball con el Kantauri de turno, pasar a la acción y revivir la transición. Lógicamente, su capacidad explosiva queda acreditada, así la T-4 es un clon de Hipercor (con la misma estúpida y demagógica disculpa del aviso previo) o el cuartel de Durango una copia del cuartel de Vic.

Moraleja: Que terminen ya las vacaciones y vuelvan a su trabajo habitual los etarras con solera y dejen paso a las nuevas y chapuceras generaciones de etarras de postal incapaces de cumplir sus deleznables objetivos.

Mujeresquenofumannifaltaqueleshace(II)... Mari Pau Huguet

En Catalunya hay un término, mitad jurídico, mitad genealógico, que la define a la mujer en cuestión:
La pubilla.
Hija única o primogénita de una casa.
Chica que, por su belleza o simpatia, es elegida por los participantes en el baile de la fiesta mayor.
Mujer instituida heredera, generalmente por parte de algún ascendiente, en cuyo caso se solía reservar para ella todo el patrimonio.
Quizás haya adelgazado excesivamente en los últimos tiempos. Quizás siga siendo un poco pánfila y repipi. Quizás ese acento de lo Lleida le haga parecer algo provinciana. Quizás el estilismo en el vestir no sea su mejor virtud.

Pero sigue siendo una muñeca.... La nina de Catalunya... La Mari Pau

Inglés de pacotilla

El texto que reza en este luminoso en la autovía de Valladolid, a su paso por Ataquines, es, desde mis limitados conocimientos de inglés, manifiestamente incorrecto.

"Desde el 1 de Enero, 1699 asesinados" díria la traducción literal del rótulo de leds.

Estaremos de acuerdo en que las agresivas campañas publicitarias de la DGT nos han hecho reflexionar a la mayoría (Aznar es un universo paralelo,... Matrix se llamaba) sobre la responsabilidad al volante. Y también podríamos considerar algunos accidentes como homicidios, pero de ahí a considerarlos "killeds", esto es, asesinatos media un abismo.

Además, con todo el respeto para las tierras castellanas, ¿que pinta ese luminoso en inglés?. Que yo sepa, los turistas británicos y europeos suelen veranear en la costa mediterránea. Probablemente, en esa carretera sería más adecuado un luminoso en portugués o en árabe, que suele ser la lengua materna de los extranjeros emigrantes que circulan por ahí en vacaciones destino a sus antiguos hogares, además de españoles.

También sería adecuado que la DGT filtrase sus mensajes mediante un traductor nativo de los que suelen cobrar a tanto la palabra. Les habría costado 0,18 Euros.

Todo un descubrimiento...Hernan Casciari

He descubierto hoy a este argentino, Hernan Casciari. Su literatura promete tanto como la carrera futbolística de Leo Messi.

"Los hombres —mayores o púberes, lo mismo da— tenemos una extraña virtud: sólo sabemos de qué modo actuar cuando ya ha pasado la ocasión propicia o cuando ésta aún no se ha presentado. En el momento preciso, justo allí, no podemos reaccionar; antes y después, lo tenemos más claro que el agua. Pero al menos lo sabemos, con tardanza o con clarividencia, pero lo sabemos; y eso es lo que importa." Extraído de Instrucciones para la masturbación del hijo

Ha publicado dos novelas 'Más respeto que soy tu madre' (Plaza & Janés) y el "Diario de una mujer Gorda" (Editorial Sudamericana). Actualmente está preparando su segundo libro de relatos, 'España, perdiste', que publicará Random House Mondadori en septiembre de 2007.

Se acabó el chollo... empieza el curso

Tras 23 días de vino y rosas, dejando a Madrid, Roma y Llança en el camino, y varios cientos de euros también, regreso a casa con (pongámonos pedantes) un background positivo
...Y también con una supuesta piedra merodeando agazapada (¡sé que estás ahí, cabrona!) en el riñon derecho y deseosa de hacerse notar en forma de cólico nefrítico. Mientras quede Buscapina Compositum en el pastillero seguiré feliz.

Que tremoli l'enemic

Tradicionalmente las llamadas "mujeres de..." han sido políticamente y/o socialmente mucho más activas que los llamados "esposos de...". Esto es, Ana Botella ha sido elevada a la categoría de consejera del Ayuntamiento de Madrid (quizás como parapeto de un sagaz Gallardón), Mercedes Romero fue diputada por Cádiz en la era de esplendor de Felipe González, Marta Ferrusola ejerció de primera dama in pectore del eterno Jordi Pujol, a imagen y semejanza de Evita Perón, esposa, claro está, del tal Juan Domingo. Por no hablar de la eterna esperanza blanca, y más den tiempos de Obama, Hillary Clinton, esposa del ocho años presidente de los EE.UU.

En sentido contrario, las dirigentas del mundo mundial se han caracterizado por tener maridos inanes, insípidos, prescindibles. Así, podríamos preguntarnos, sin encontrar respuesta, a que dedican el tiempo libre los esposos de Margaret Thatcher, Esperanza Aguirre, Mª Teresa Fernández de la Vega, Pilar Rahola,... seguro que a la política, utilizando el rebufo de sus parejas, no.

La excepción a la regla la encontramos en la Plaça Sant Jaume:

• Lado montaña, sector Generalitat de Catalonia, Joan Saura.
• Lado mar, sector Ajuntament de Barcelona, Inma Mayol.

Son la ecuación perfecta, la cuadratura del círculo,... son Isabel y Fernando, son el Xoan y la Inma. La pareja política que tanto monta, monta tanto. La que desgobierna la Catalunya del apagón, de las rodalies de RENFE, del aeropuerto, de los atascos en las autopistas. La que aglutina todo el poder en Catalonia en estos momentos vacacionales de Pepe Montilla y Jordi Hereu.

¡¡¡Volved pronto!!!

Solmanía perjudica gravemente la salud

Ha sido un chica la que ha quedado en evidencia en el concurso televisivo "Nadie es perfecto" dirigido por Jesús Vázquez. Sus compañeros masculinos tenían, amigas feministas, el mismo patético coeficiente intelectual. El de un erizo.

Nótese que la eriza en cuestión está pensando y mascando chicle a la vez. Hay estudios serios que afirman que existen personas, y la chica en cuestión parece un claro exponente, que son incapaces de efectuar ambas tareas a la vez.

Lógicamente, la chica ha optado por seguir mascando chicle. Y también ha optado por autoexcluirse eternamente como pareja jugando al Trivial.

Relaciones de pareja (I)

"La creencia estúpida de que sólo nos quieren a nosotros, no debemos compararla con la absurda convicción de que sólo nos engañan a nosotros. La verdad es lo de menos, cuesta entender que no tenemos ningún derecho de propiedad sobre ellas. O las aceptas como son o te vas a por tabaco, no pretendas domesticarlas. Son deliciosamente indómitas. Jodidamente salvajes"

Resumiendo, regla número uno de las relaciones de pareja. Confía en tu pareja, pero las fidelidades eternas sólo existen, si existen acaso, en los tiempos actuales en las familias gitanas o ultraconservadoras más recalcitrantes.

Y no estoy hablando de desear. Hablo de querer.

Lacras contempóraneas (I)

En la actualidad es muy fácil cortar amarras. En el plano empresarial, con 45 días por año trabajado si te he visto no me acuerdo. En el plano sentimental, siempre nos quedará el ir a por tabaco para desaparecer con aquella estudiante de periodismo de 21 años (... o aquel cubano de 22... centímetros). En el plano político, siempre podemos mandar cada cuatro años al Zapatero, Montilla o Hereu de turno al grupo mixto del Parlamento.

Con lo que no es tan fácil cortar amarras es, dejando de lado el darse de baja de una empresa de telefonía, es con la monarquía. Al Rey, la Reina, el Príncipe, las Infantas, el Marichalar, el de Todos los Santos, las primas de Grecia, el hijo del Rey de Bulgaria casado con la sobrina del Rey, el hijo bastardo de Alfonso XIII (veáse Leandro de Borbón) y demás prole hemofílica hay que aguantarlos saecula saculorum. Para echarlos hay que cambiar de régimen, y estos cambios suelen ser traumáticos. En Francia, hace más de 200 años cortaron por la calle del medio (veáse guillotina) y en España nos comimos una Guerra Civil cinco años después de darle boleto a Alfonsito. No creo que compense.

Lo que si tengo claro es que si el Estado, vía impuestos de todos nosotros, financia la manutención de toda la prole hemifílica arriba descrita, dicha prole debe soportar nuestras críticas.

Y si estas críticas vienen diseñadas por el ácido lápiz de los dibujantes de "El Jueves" tenéis que aguantaros Altezas. Todo esto viene con el sueldo. Con el puto sueldo que te pago yo en la parte proporcional que determina el Ministerio de Hacienda según determinan los presupuestos anuales aprobados por el Parlamento. Y que cada puto año pago monárquicamente.

Oceans Eleven (Spanish version)

Mucho se hablado estos días de "El Solitario", el atracador que ha tenido en vilo a toda la policía ibérica en los últimos años. Su currículum: 3 muertos y 36 atracos, con un montante aproximado de 600.000 euros ajenos obtenidos. Su destino: una larga, larguísima y merecida temporada en el trullo.

Mi Robin Hood particular se encuentra en las antípodas del despreciable asesino Jaime Jiménez Arbe alias "El Solitario". Pongámonos de pie para recibir al puto amo de lo ajeno, Dionisio Rodríguez Martín, alias "El Dioni". Su currículum: 1 atraco de guante blanco al furgón de la empresa que lo explotaba, con un montante aproximado de 2 millones de euros ajenos obtenidos. Su destino: Copacabana con operación de estética incluida y una escala de 3 años en la cárcel. Actualmente, regenta varias salas de fiestas y es un personaje mediático habitual en saraos de medio pelo. Iguala a George Clooney y Brad Pitt en ingenio como atracador y, sin duda, les supera, aunque sea pagando, en compañero habitual de mujeres despampanantes.

Y hasta Joaquín Sabina le dedicó una canción:

"Ay Dionisio. -Pues total lo del banco sin un mal tiro
mucho vicio. -Trincar el pastón y pegarse el piro.
La de noches que he dedicado yo a planear
un golpe como el que diste tú con un par."

Mujeresquenofumannifaltaqueleshace (I)... Lydia Bosch

Yo la llamo mi deportivo rojo,... para enseñar a los amigos y conducir hasta aburrirse.

¿Te gusta conducir?...

With Lydia, of course.

Imprescindible ver You're the one y Motivos personales. El argumento es lo de menos. Lo mejor, la fotografía,... en las que sale Lydia Bosch

PP (Portazo de Piqué)

Para el gran público, Josep Piqué es visto desde España como un nacionalista de centro muy cercano a CiU y desde Catalonia como un facha del copón que milita en el partido de Acebes y Zaplana. La realidad no tiene tantos contrastes, es mucho más gris. Yo le definiría como un político pragmático, que en su día perdió el tren de la sucesión (cuando Pujol era más pequeño,... quería decir más joven, y no buscaba delfín, él era el hombre adecuado, pero no supo esperar y se fue con la querida, esto es, Aznar, bajo la etiqueta, eso sí, de independiente). Preparado y brillante orador, representa (como decía el último slogan del PPC) el sentido común, aunque rodeado de esa pléyade de hooligans, esto es, Sirera, Albertito, García Albiol, pierde muchos enteros.

Que poco conoce Génova 13 la realidad catalana. El votante fiel del PP en Catalonia siempre va a votar gaviota en las urnas, independientemente del cartel electoral, ya sea este de perfil centrista con guiños al nacionalismo de CiU (veáse Piqué y Nebrera) o de perfil ultraespañolista (veáse Vidal Cuadras y Albertito). El posible aporte de votos al PPC sólo vendrá cuando este partido se confunda con los sectores de CiU menos nacionalistas (pero catalanistas al fin y al cabo) y más centristas. Esto ya ocurrió en las elecciones del 2000, cuando el PP apoyaba sin fisuras a CiU en el Parlament, y viceversa en Madrid. El PP casi da el sorpasso a CiU en las generales de la mayoría absoluta de Aznar. Para el gran público, eran lo mismo. Y el pez grande siempre se come al chico.

Lo que intuyo es que en Ferraz hoy están de fiesta. Acebes, brazo ejecutor de la dimisión irrevocable de Piqué, ha suicidado al PPC en Catalunya, y por ende en España. Huelen a grupo mixto. Y renunciar a los escaños que la ley de Hondt otorga en una comunidad autónoma de 7 millones de habitantes es poco menos que un harakiri político.

El Estado vela (a veces) por tu seguridad (III)

Estoy solo en casa y, después de la telepizza de rigor, salí a tomar el carajillo de costumbre. Al llegar al bar de la esquina (mejor dicho, del chaflán, Ildefons Cerdà of course) observé un tumulto extraño. Un tipo estaba gritando y pateando alguna silla de la terraza medio ocupada. Paralizado por la extraña situación, el tipo, de unos cuarenta años, sudoroso, exaltado y en brazos de Baco, lanzó un vaso contra el interior del bar y vociferaba contra un hombre que estaba sentado fuera. Su ira se dirigía a la dueña del bar. Finalmente, se ha ido dando una colleja a una pobre mujer mayor que simplemente le increpaba para que se fuera, y ante la amenaza de la próxima llegada de la policía. Yo, sin la planta de Loquillo y sin los cojones de Puyol, he seguido al tipo, a una distancia prudencial, que deambulaba por las calles adyacentes.
Cuando ha llegado la pasma (Mossos d'Esquadra, Catalonia of course) les he indicado donde estaba. Los dos pipiolos con chapa y pipa, también sin la planta de Loquillo ni los cojones de Puyol, le han interpelado excesivamente educados. El tipo, borracho cual Angel Cristo en día de función circense, ha iniciado el típico diálogo de besugos interminable. Amenanazando continuamente a los mossos con la típica frase de moda entre delincuentes en Catalonia: "Me vas a pegar". "Te denuncio". La situación se estaba convirtiendo en kafkiana y recurrente. Ha tenido que llegar otro coche patrulla con el poli malo, el que tiene la planta de Loquillo y los cojones de Pujol, para que al mínimo atisbo chuleril del tipo, lo reduzca y le ponga las esposas de rigor, amén de recoger las papelinas de rigor que habían salido despedidas en el fragor de la batalla.
Les Corts, Ciudad de Vacaciones, le espera.

En sus inicios, los Mossos eran un cuerpo considerado entre la mayoría de la sociedad como chulesco y prepotente. Quizás esperábamos, tras la mala leche que solían gastar Policía Nacional y Guardia Civil, una agrupació d'escoltes o sardanistes. En la actualidad, entre el perfil dinkywinkiano dibujado por el tandem Saura-Boada y los escándalos de torturas en la comisaría de Les Corts, me da que los Mossos andan acollonits. Esto es, achantados. No sea que los empuren desde Asuntos Internos.

Es el sino de este país. O nos pasamos o no llegamos.
Quemamos conventos o nos inclinamos al franquismo.
Imponemos el castellano o exigimos el catalán.
Atascamos las autopistas o colapsamos el bicing.

Gente que conozco (IX)... Ruth

Su vida, sus algo más de cuarenta años ya, se resumen en dos palabras: Umberto Tozzi. Lleva toda la vida amándole y recordándole. Es una fan de manual. Continúa comprando compulsivamente el material y/o merchandising cada vez más menguante acerca de su persona. Continúa acelerándosele el corazón las escasas ocasiones que aparece, decrépito ahora, en televisión. Continúa fantaseando sobre sus supuestos encuentros con su ídolo. A veces pienso que vivió una tórrida relación con él, a veces pienso que ni tan siquiera se fijó nunca en ella.

Umberto y ella son un misterio. Es su misterio, su secreto, su mundo, su burbuja. Y no piensa pincharla nunca.

Pero, si yo fuese Ruth, y a estas alturas del partido, y, viendo como se conserva el tal Umberto,... yo me buscaría un cubano de carne y hueso.

Que se llama Soledad...

Se han ido. Me han dejado solo. Es lo que tiene no ser maestro o no ser niño.

El primer día de Rodríguez ha sido anodino.

A ver si mañana llamo a Paquirrín y montamos una fiesta, ahora que tengo la casa libre y Cantora esta embargada.

Aunque pensándolo mejor, igual no le llamo.

El Estado vela (a veces) por tu seguridad (II)

Estaremos de acuerdo en que el Estado, cuando una pareja casada o de hecho, heterosexual u homosexual, pretende adoptar un hijo le exija una serie de requisitos para asegurar la educación del adoptado, esto es, una situación económica, laboral, psicólogica estable.

¿Por qué, entonces, el Estado permite la reproducción impune entre dos personas de distinto sexo sin asegurar los mismos requisitos? ¿Quién ha comprobado que la futura gestante y presunto semental cumplen los parámetros descritos en el párrafo anterior?

Me temo que nadie. Tampoco estoy pidiendo la esterilización preventiva. Pero en la futura y polémica asignatura de Educación para la Ciudadanía podrían incluir un tema (o dos) acerca de esta cuestión.

La banda sonora de mi vida (Track 6)

"Cadillac solitario"

Canta: Loquillo y los Trogloditas

Letra y Música: Sabino Méndez/ José María Sanz

El tipo más duro y más chulo del Clot canta esta balada, himno de toda una generación entre la que me incluyo. Siempre he sentido debilidad por Loquillo, porque detrás de esa fachada petulante, engreída y perdonavidas, de mitómano recalcitrante había alguien capaz de luchar por una idea, aunque esa idea fuese algo tan descabellado como parecerse a Elvis, y con ello, como efecto colateral, hacernos disfrutar de la música a los demás.

¡¡Y yo mientras, sigo esperando un amanecer en el Cadillac con la rubia en el asiento de atrás!!!... Empieza a hacerse tarde. Me da que no va a venir

Turismo ideológico

Y a buen seguro que habrá gente que cumplirá a rajatabla la descarada ironía de este magnífico cartel de Gorkalimotxo.

¡Iberia plural forever naiden!

El Estado vela (a veces) por tu seguridad (I)

Estaremos de acuerdo en que Aznar se equivocó en lo de "quien te ha pedido que conduzcas por mí". Son cosas que afectan al resto de la sociedad. Un conductor borracho o agresivo al volante afecta a los demás, y puede dañarles gravemente.

En cambio, podríamos discutir sobre la obligatoriedad del uso del cinturón de seguridad o del casco en la conducción, dado que son elementos que sólo velan por la integridad del conductor. Y su muerte o paraplejía no perjudica, objetivamente a nadie, tan sólo a él. Cómo mucho podría suponer una carga el Estado, en la medida que el sistema sanitario tendría que asistirle a él en caso de paraplejía, o el sistema de pensiones que tendría que asistir a su familia en caso de muerte.
Lo mismo podríamos decir del tabaco, del alcohol o el resto de drogas, si dicho consumo se efectua en solitario. Estaríamos también de acuerdo en que dicho consumo en compañia de otros podría resultar peligroso, ya sea en forma de contaminación del ambiente o de generar comportamientos agresivos, amén de delicuencia para financiar la compra de dichas sustancias. O estaríamos también de acuerdo en que dicho consumo afecta al sistema sanitario pagado por todos nuestros impuestos.

¿Entonces por qué se permite que miles de personas corran delante de los toros en San Fermín? ¿No son compartamientos de riesgo? ¿No gravan nuestro sistema sanitario? ¿No se está permitiendo impunemente poner en riesgo de muerte a esas personas? Y no me vale decir que las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad velan para que personas que no estén en plenitud de sus facultades físicas y/o mentales, esto es ebrias, corran delante de los toros. ¿El resto de personas, se las supone sobrias, no corren, acaso, peligro?

Moraleja: Si asumimos el papel del Estado de rollo protector y paternal, que éste sea consecuente y lo sea siempre.

Yo no me puedo bañar libremente en un playa con bandera roja ondeante si no es bajo riesgo de multa espectacular y, en cambio, si puedo correr sin ningún tipo de impedimento administrativo delante de no sé cuantos toros y cabestros en la curva de la calle Estafeta de Iruña.

La banda sonora de mi vida... (Track 5)

"Me muero por divertirte y que me beses cuando despierte, acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca,... crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el miedo a sufrir".

Aunque huela a canción del verano y a recopilatorio de Grandes Éxitos. Aunque Alex Ubago fuese un bluff del que nunca más se supo. Aunque me produzca vergüenza ajena reconocer mi querencia a la Oreja de Van Gogh, y a Amaia Montero en particular. A pesar de los pesares, "Me muero por conocerte" me encanta. Y, aunque pueda parecer retorcido, también me encanta la tal Amaia. Y, aunque pueda parecer más retorcido todavía, me encanta su tinte de pelo.

Rick (Humphrey Bogart) le decía a Ilsa (Ingrid Bergman) en esa lacónica e impagable escena del aeropuerto de Casablanca: Siempre nos quedará París.

Esa canción siempre me recuerda a Euskadi. A aquellas vacaciones del 2002. A aquella sinuosa carretera de la costa que unía Zarauz con Zumaya. A La Concha. Al Jai Txiki. Al Telesforo.

Esta canción me recuerda a Sue Ellen, a Sue Ellen, y a Sue Ellen.

A ti y a mi, a nosotros, siempre nos quedará Zarauz.

Práctico o friki (III)

Bricotecnomanía. Yo sustituiría el papel que actúa como pantalla de la luz por otro material más ignífugo.

Todavía recuerdo cuando Amalia María, mi suegra, a la que en breve dedicaré un Gente que conozco, con el síndrome de Diógenes como leif motiv del post, se dedicaba a envolver la lámpara de la mesita de noche de la habitación donde dormía nuestro segundo vástago con una toalla para atenuar la intensidad de la iluminación, con el previsible resultado del incendio de la toalla. Sepa, querida y adorable suegra, que existen unos dispositivos que venden en las ferreterías que regulan la intensidad lumínica sin recurrir a ese tipo de chapuzas.

Gente que conozco (VIII)... Los Ph's (Pobres Hombres)

De aspecto físico, un híbrido entre José Montilla y Pepe Blanco, pero con el peinado a lo Acebes, los pantalones de tergal, preferentemente de color crema, con ralla planchada inmaculada, son indispensables en su vestuario. También las camisas blancas con alguna rallita vertical. Desconocen la existencia de Replay o Bikkembergs. Creen que Miss Sixty es un personaje de comic. Suelen renovar su patético vestuario en algún mercadillo del extrarradio, excepto en citas importantes que van al C&A. Citas importantes para ellos son la comunión de su hija obesa con tirabuzones en ese restaurante de carretera con buffet libre. Últimamente, se ha abierto el mundo a sus pies con el boom de zapaterias chinas (¡Zapatos de rejilla a 12 euros,... venid a mí!). No les gusta ni entienden el fútbol. Desde que "Noche de fiesta" dejo de emitirse ya no ven la televisión. Quizás algun especial musical tipo "¡Murcia que bonita eres!. Cuando van a votar, siguen buscando vanamente la papeleta de Adolfo Suárez. Por supuesto, conducen un Seat Toledo o Córdoba, y el domingo por la mañana es tiempo reservado a la limpieza del coche. En lo que se refiere al tiempo reservado a la locura, nunca han pisado un bar de copas, ni de jóvenes (fueron jóvenes alguna vez?).

Nacieron ya con el alma caducada. Son anodinos.

¡Cambiad, cojones!. No hágais que os consideremos prescindibles

Gente que conozco (VII)... Mayte

Hipocondríaca hasta el límite, siempre padece la enfermedad de moda, ya sea cealiquia, ya sea fibromialgia. Abierta siempre a las nuevas tendencias médicas y/o paramédicas, ya sea risoterapia, ya sea chocolaterapia. Afiliada a Intermon, GreenPeace y Amnistía Internacional. Seguidora acérrima de la comida ecológica. Se comporta como si estuviera amenazada por un grupo terrorista: nunca sabes donde está, nunca contesta tus llamadas, te llama ella, siempre está con alguien, nunca conocemos a ese alguien. Para rematarlo, a Sue Ellen y a mí, siempre que hay detenciones del GRAPO se nos pone un pálpito en el corazón. Y consultamos en las noticias las iniciales de los presuntos terroristas por si coinciden. Siempre hemos pensado que da el perfil de ese tipo de terrorismo. Lo de ETA no le pega, aunque tiene una pinta de Nekane que tumba de espaldas.

La banda sonora de mi vida... (Track 4)

The Cure, la mítica banda punk inglesa liderada por Robert Smith, toda una referencia del pop de mediados de los ochenta. Y Boys don't cry su canción más emblemática. Dedicada a Oscar e Isra por aquella botella de cava que ganamos en aquel tugurio de las Alpujarras en aquellas Navidades del 87 por adivinar el nombre del vocalista.

¡Cuan descaradamente felices e inocentes eramos!... ¡Pero sigo sin conocer a las amigas de Miss Alpujarra 1987! Debe ser ya tarde para eso. Estarán algo ajadas. Yo también debo estarlo. Vosotros más

No soporto(I)... la Fórmula Uno

Me revienta que llamen deporte a algo que consiste en veintipico tíos al volante de engendros millonarios que sólo hacen que fomentar la siniestralidad en las carreteras. Me revienta estar en conversaciones donde se emplean anglicismos como pole position (¿quién se pone primero?), paddock (¿garaje?), chicane (¿doble curva?). Me revienta que un niñato con residencia fiscal en un paraíso ídem se autootorgue la representatividad de un país, y hasta haga sonar su himno cuando gana. Me revienta que cienmil borregos acudan con todo tipo de merchandising hortera a todos esos eventos. Me revienta que las comidas del domingo se vinculen a la hora de emisión de dichos coñazos. Me revienta tanto analista de lunes de gran premio dominical.

En definitiva, me aburre soberanamente.

Catalina se mosquea (I)

A Catalina no le gustado el inquisidor juicio de valores con el que la he sentenciado desde este púlpito virtual. Arguye que que no es engreída, en todo caso se define como soberbia. También me acusa de usar la exasperante técnica para algunas mujeres (con ella ya sé que eso no funciona) del palo y la zanahoria... por un lado te la meto doblada, pero por el otro te doro la píldora. En cambio, a otras mujeres eso les pone.

Como no ha vuelto a proferir su definición perfecta hacia mi persona: DESEQUILIBRADO. Lo cierto es que lleva varios años calificándome así. Y cada vez lo hace con más intensidad. También me ha dicho que en vez de juzgar a los demás, me haga un autoanálisis detallado de mi interior. Recojo el testigo y crearé en breve un apartado dedicado a mi, y titulado "Pijiprogres y alrededores". Que es lo que soy según tu lengua viperina.

No te preocupes Catalina. Esta misma mañana, antes de recibir tu acostumbrada sarta de improperios, ya había reservado hora con el Departamento de Salud Mental del Centro de Atención Primaria. Me había saltado la última visita con la psicóloga. No me han dado cita hasta el 3 de septiembre.

¿Serás capaz de soportar pizzas y catacumbas con un borderline?

Errores comunes del macho frente a las hembras(I)

1) No lavarse (en general y antes del sexo).

Las mujeres suelen ser mucho, muchísimo más limpias que nosotros. Por eso, no debemos hacer apología de la suciedad. Imprescindible haberse duchado seis horas antes del acto sexual (1 hora antes si eres un osito de peluche). Nunca debéis dejar que ella note que os haceis un lavado de bajos y/o sobacos instantes antes de la cópula. La impresión que se llevará será más que deleznable. Ni decir tiene que si los calzoncillos están en un estado lamentable, procurad que ella mantenga una prudente distancia de seguridad antes de hacerlos desaparecer cual Houdini.

2) Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.

Hay una forma muy común para devolverte a la realidad. Mirarse al espejo y observar la cruda realidad de la longitud de tu pene o la patética ausencia de pectorales y/o abdominales. Por no hablar de las imposibles posturas que tu mente calenturienta pretendía ensayar y que contradicen todas y cada una de las leyes de Newton.

Según lista de 50 errores según Rod Phillips, consultor sexual online en Sex and Relationships. La explicación posterior está desarrollada por un servidor.

Utilidades de Internet (I)... tv-toolbar.com

http://www.tv-toolbar.com/. Barra para instalar en Explorer o Firefox que da acceso, vía Internet, a más de 1.000 de canales de televisión online de todos los países del mundo. También puedes acceder a películas online, la mayoría en inglés.

Me da lasensación que las redes P2P empiezan a morir. Triunfa el streaming y la interactividad.
Ya no tenemos paciencia ¡Viva la inmediatez!... o debemos llamarle idiotez. ¿Para que cojones quiero ver canales de televisión búlgaros o mozambiqueños?

Playa, playita, playiqui,...

Tras un fin de semana playero he confirmado una serie de relaciones matemáticas:
La cantidad de sombrillas y/o sillas plegables es directamente proporcional al número de lolailos que hay en dicha playa. Otros elementos directamente proporcionales a la cantidad de, llámalos cholos, makokis, gitanacos, churris son el metro cuadrado tatuado (ya sea de letras asiáticas o animales mitológicos), los tupperwares (ya sean llenos de arroz con pollo o gajos de sandía y/o macedonia), el volumen en metros cúbicos de la nevera pórtatil o el número de Jennifers por metro cuadrado.
Por contra, ya no se ven toallas con motivos de jefe indio (sioux of course) o mujer desnuda

Gente que conozco(VI)... Catalina

Catalina es una chica JASP (bueno, chica lo era hace años. Ahora ya le empiezan a tratar de usted. De ahí a que le cedan el asiento en el autobús solo medía un ápice).
Lista, culta, trabajadora, dulce, simpática, generosa.. pero también lalistaquetodolosabe, engreída, orgullosa, vociferante.

Tuvo un novio, Octavio, el chico que todas las suegras españolas querrían como yerno, el tío que todos los sobrinitos españoles querrían tener, que le duró muchos años. Agradable, educado y gracioso, pero con un punto infantil y excesivamente dependiente de sus padres,...algo muermo quizás. Lo dejaban, volvían, volvían a engancharse. Yo lo apreciaba mucho, y hasta malmetí, en cierta manera, por el triunfo de la relación.

Pero ella dijo basta. Y ella tonta no es. Algo oscuro vería al final del túnel

Ahora Catalina, sale con "el Tato". Clasista hasta el aburrimiento, para él no hay matices de blanco o negro. Las cosas, las personas o las ideas son blancas como la camiseta del Real Madrid o la piel de los hombres de bien. O son negras como los corazones de Zapatero, Javier y Pilar Bardem, y demás progresío y rojerío. Sigue cantando aquello de "España está ganando a Yugoslavia por veinte puntos arriba". Sigue creyendo aquello de "el sol no se ponía nunca en nuestro imperio". Lógicamente también es catalonófobo, vascófobo, islamófobo y francfofóbo. Lo que viene siendo un facha de manual

Pero ella ha dicho adelante. Y ella tonta no es. Algo claro verá al final del túnel

Mujeres que fuman(III)... Naomi Watts

Protagonista de Mullholland Drive, 21 gramos, The ring y King Kong entre otras. De aspecto frágil y quebradizo y con una carita de niña buena... está para enmarcarla y ponerle luz encima.

!A procrear españoles¡

"Y, como el futuro empieza hoy, les anuncio una medida de gran alcance: cada familia con residencia legal en España recibirá 2.500 euros, a partir de hoy, por cada nuevo hijo que nazca en nuestro país."

José Luis Rodríguez Zapatero en el debate del Estado de la Nación, al instaurar un nueva prestación social, tan necesaria como electoralista.

Michael Douglas le decía a Sharon Stone en el penúltimo plano de "Instinto básico" Follaremos como leones, tendremos enanos y viviremos felices para siempre... Y con 2.500 euros en el bolsillo, añade ahora Zapatero.

ETA, ETA y sólo ETA

“Usted se puso de acuerdo con ETA, no es de fiar y no está en condicione de gobernar (…) O nos muestra las actas que prueben su inocencia o emprende el camino de la Zarzuela”. Mariano Rajoy en el debate del Estado de la Nación, en su patética réplica a Zapatero.

Desde mis limitados conocimientos en Derecho Penal, pensaba el tema iba al revés, que lo había que probar en lo que se conoce como el Estado de Derecho era la culpabilidad.

Mujeres que fuman(II)... Jenny McCarthy

Chica PlayBoy a principios de los noventa. Sin lugar a dudas, la típica cheerleader americana, con cierto toque a lo Kim Novak y Jane Fonda. Icono de rubia tonta de manual

Dejo foto de rubia, su look habitual, y morena, igualmente arrebatadora.

Gente que conozco(V)... José Miguel

Hay una linea muy fina que delimita un hobby y la enfermedad mental. José Miguel está a punto de traspasarla. Desde su adolescencia colecciona chapas y botellas de Pepsi-Cola. Últimamente ha ampliado la colección a latas, posavasos y vasos. Y amenaza con empezar a recopilar posters y clips de video promocionales de dicha marca.

Su vida transcurre de lunes a viernes, después de su trabajo abnegado e intachable, frente a la pantalla del ordenador, ya sea manteniendo su página web, ya sea buscando aquel chollo que le falta en e-bay, ya sea preparando sobres con productos Pepsi-Cola para intercambiar con otro coleccionista en la otra parte de mundo. El fin de semana es tiempo dedicado a las relaciones sociales: allá donde hay una convención de coleccionistas de su tema hay está él con sus archivadores de hojas clasificadas de chapas, su carrito con cajas de vasos, botellas y demás parafernalia pepsicolera, su PDA con el resto del catálogo debidamente ordenado.

Su mujer, esposa ejemplar, pasa más horas que una santa en Correos recogiendo o enviando paquetes contra-reembolso.

Sus amigos, yo entre ellos, ya no saben cómo decirle que una noche de copas es algo más que Passport con Pepsi-Cola. ¡Que preferimos la Coca-Cola! ¡Que nos puede apetecer un vodka con naranja!

Sus hijos ya solo beben limonada, hartos de vincular sus destinos vacacionales a la fiebre coleccionista de su padre.

Retiraos y fundad una ONG

La reina Sofía, esa profesional del protocolo, ha conseguido arrancar del gobierno chino la cesión de dos osos panda, hijos de Chu-Lin, que Enrique y Ana elevaron a la categoría de mito con su hit-parade de los años ochenta.

Lo que no sabemos es si el contrato de cesión de los osos incluye una orden de alejamiento para con el monarca Juan Carlos, no sea que le sobrevenga un deja vu no muy lejano de sus cacerías rusas y se lance compulsivamente a narcotizarlo con vodka para luego ametrallarlo sin piedad.

¿Quo vadis Rodrigo Rato?

Se ha creado incertidumbre sobre la postura de Rodrigo Rato de abandonar la presidencia del Fondo Monetario Internacional y regresar a España. Pese a que él arguye motivos familiares, relacionados con la educación de sus hijos, y ciertos confidenciales motivos sentimentales, relacionados con su próxima boda, se ha dejado deslizar desde el Partido Popular, que va a ser un nuevo fichaje cara a las próximas elecciones generales, lo que podría dar un cierto auge a las espectativas de los conservadores.

Dudo que Rato, al que veo un político centrado y capaz desde mis antípodas ideológicas, se preste a tal juego. Tan sólo un repaso a ciertos políticos, que como él han abandonado la primera línea, nos puede dar una pista de por donde pueden ir los tiros. Así encontramos a Miquel Roca, prestigioso abogado del buffete más importante de Catalunya, Narcís Serra, alto cargo de Caixa de Catalunya, Martin Villa, alto cargo de Sogecable y demás empresas, Macià Alavedra, alto cargo de Abertis creo, Cristobal Montoro, Carlos Solchaga, Miguel Boyer también forman parte de diferentes consejos de administración de grandes corporaciones. Esto es, la mayoría abandona la política para dedicarse a lo que comunmente se conoce como explotar los contactos y dedicarse, en definitiva, a forrarse. Sólo algún rara avis como Manuel Fraga, en su momento emigrado a su Galicia natal a presidirla y luego al Senado a ejercer de fósil rompe dicha tónica.

¿Adivináis donde veo a Rato?... Forrándose

Clasificación de mujeres

Quizás os haya sorprendido la inclusión del elemento Jenna Jameson en el blog, llámame pervertido quizás. El motivo es el inicio de una serie de personajes del sexo opuesto, y en mi caso, llámame heterosexual, apetecibles por diversos motivos:

a) Llámemos de un modo genérico, a buen seguro que habrá excepciones, MUJERES QUE FUMAN a todas aquellas que llevarse a una isla desierta por el mero hecho, y nada despreciable por otra parte, de copular con ellas hasta la extenuación, o simplemente y, salvo contados casos,.. verdad Elizabeth Taylor, mirarlas desnudas a cualquier lugar de su cuerpo que no sean los ojos. Esto es, que están más buenas que el pan.

b)Llámemos de un modo también genérico, según la intuición que da el simple conocimiento mediático y/o televisivo, MUJERES QUE NOFUMANNIFALTAQUELESHACE a todas aquellas que te apetecería invitar a cenar por el simple hecho, y nada despreciable por otra parte, de pasar una velada agradable, conversar con ellas, aprender de ellas. ¿Enamorarse se llamaba?

c)Podría darse el caso que la chica en cuestión formara parte del grupo de las MUJERES QUE FUMAN y de las MUJERES QUENOFUMANNIFALTAQUELESHACE. En éste, más que probable caso, dado lo que está progresando la imagen femenina, las incluiré en el apartado que crea prevalece una cualidad sobre la otra. Esto es, si son más interesantes que buenas están, o viceversa.

Mujeres que fuman (I)... Jenna Jameson

Si Beckham fue probablemente el primer futbolista mediático, Jenna Jameson es, sin duda, la primera actriz(?) porno mediática. La primera que ha llegado al gran público, atravesando ese sórdido mundo que es la pornografía, ya sea en los años 80 en esas deprimentes salas X, plagadas de pajilleros reprimidos y homosexuales hambrientos, ya sea en los años 90 en esas películas VHS alquiladas en videoclubs de barrio o compradas en supermercados y vistas de noche a escondidas , ya sea en los años 2000 en divx descargados de internet y vistas, también a escondidas, en pantallas de ordenador.

Jenna Jameson seguramente no sea la esposa ideal, ni la madre de referencia para tener hijos en común... Pero, entre ella y un libro no tendría dudas a la hora de elegir si tuviera que migrar a una isla desierta.

Por cierto, como pódeis ver en la foto superior ha perdido muchísimo peso en el último año. Dicen que sufre anorexia. Yo la prefiero rellenita, pero ni la delgadez extrema le hace perder un ápice de su encanto...¿Ahora le llaman así?

Gente que conozco (IV)... Maria

Niña pre-adolescente de 12 años. Digamos que tiene mucha vida interior. Podría ser la protagonista de El sexto sentido,... ya sabéis "en ocasiones, veo muertos". Su carácter asustadizo roza la paranoia.

Como muestra, dos botones:

Pasa muchas noches en vela al creer, erróneamente cabe pensar, que al estar dormida no podrá tragar saliva y morirá ahogada en dicha saliva

Cuando se queda, rara vez, sola en casa por la mañana y su madre no vuelve hasta el mediodía, se lleva, antes que la madre abandone el domicilio familiar, seis o siete vasos de agua llenos al comedor para poder beber sin ir a la cocina donde cree hay ruidos extraños, o ectoplasmas, o vete tú a saber.

No obstante, y, a favor, es una niña inteligente, moderadamente sociable (dentro de los demonios interiores que la atenazan). Por contra, es excesiva y paradójicamente clasista

¿Quién traiciona la memoria de las víctimas?

“Es conocida mi posición sobre el conflicto de Irak, pero es un día de luto, dolor, cercanía y solidaridad con las familias y las personas que están cumpliendo con su deber al servicio de nuestro país”
Declaraciones de José Luis Rodríguez Zapatero, como jefe de la oposición en noviembre de 2003, tras el asesinato de siete agentes del CNI en Irak.

“Esto es una vergüenza. Usted decidió que hubiera soldados en el Líbano. Yo le apoyé y le pedí seguridad. Han muerto seis soldados y no llevaban inhibidores. Es una vergüenza. Entre sus responsabilidades está garantizar la seguridad de los soldados”
Declaraciones de Mariano Rajoy como jefe de la oposición en sede parlamentaria el 27 de junio de 2007, tras el mortal atentado de seis soldados del Ejército en el Líbano.

Sobran los comentarios. ¿Hasta dónde van a llegar estos impresentables?

A esto le llamo yo demagogia de tanatorio.

Mi mujer dice (V)

Básicamente, Sue Ellen y yo estamos de acuerdo en la tesis argumental de la película "Cuando Harry encontró a Sally", aquella comedia romántica de Billy Crystal y Meg Ryan. "Los hombres y las mujeres no pueden ser amigos" bramaba Billy Crystal al diseccionar las relaciones entre personas de diferente sexo, fundamentando dicha máxima en que el componente sexual impide siempre que esta relación de amistad fructifique.

Harry: Hombres y mujeres no pueden ser amigos porque el sexo siempre interfiere.
Sally: Eso no es verdad. Tengo un número de amigos y no hay nada de sexo involucrado.
Harry: No, no tienes
Sally: Si tengo
Harry: Sólo crees que los tienes.
Sally: ¿Dices que tengo relaciones sexuales con estos hombres sin que lo sepa?
Harry: No, lo que digo es que todos ellos quieren tener relaciones sexuales contigo.
Sally: Por supuesto que no
Harry: Te aseguro que sí.
Sally: ¿Cómo sabes tú?
Harry: Ningún hombre puede ser amigo de una mujer que le resulta atractiva. Siempre quiere tener relaciones sexuales con ella.
Sally: Entonces un hombre puede ser amigo de una mujer que no le resulta atractiva.
Harry: No. También quiere acostarse con ellas.
Sally: ¿Y si ellas no quieren tener relaciones contigo?
Harry: No importa, porque el asunto del sexo ya está ahí … así que la amistad está destinada al fracaso y ése es el fin de la historia.

En lo que no estamos de acuerdo, Sue Ellen y yo es que "los padres y los hijos no pueden ser amigos". Ella piensa que los padres siempre tienen que estar siempre por encima, como un aura sobre los hijos, impartiendo disciplina, dictando sentencia. Yo pienso que no, que nadie nos ha dado ni convalidado el carnet de padres, que a veces podemos estar equivocados, que pueden tener razón.

Yo soy amigo de mi hijo. Creo que él también es mi amigo.

Ces fous nains

A menudo los hijos se nos parecen,

así nos dan la primera satisfacción;

esos que se menean con nuestros gestos,

echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Hoy hemos dejado a mi hijo en unas estancias intensivas de francés en un pueblo de Tarragona. Quince días de inmersión en la lengua de Gainsbourg. Él iba entre ilusionado y receloso. Al llegar, el ambiente le ha superado. Estaba aturdido. Tenía miedo. Ha tragado saliva, no ha podido evitar llorar al despedirse.

Decirte que te admiro, pero no sólo por preferir estudiar tres horas de francés diarias y aguantar el resto del día en un ambiente totalmente francfófono con gente extraña que no conoces, en vez de estar en casa viendo la tele o en unas colonias de esas pijiprogres de tirolina, kayac y rappel. ... Que te admiro por cómo eres y por la mucha, muchísima felicidad que nos has dado a tu madre y a mí. Y por la mucha, muchísima que nos seguirás dando.

...Y que te quiero, te queremos mucho, muchísimo

...Y que te echo, te echamos, mucho, muchísimo, de menos

En fin, me ha quedado un post entre lacrimógeno y meláncolico, pero no he podido evitarlo

Imaginación al poder

Aunque no comulgo con los expeditivos métodos de protesta de los colectivos antisistema, hay que reconocer que la pintada en cuestión tiene su punto de gracia. A pesar de la carga subliminal de machismo que podrían ver algunas.

Heterograma

Un heterograma es una palabra que no presenta ninguna letra repetida. Lógicamente su complejidad reside en su longitud.

Como ejemplos, "centralismo", "centrifugados", "cervantismo", "cruzamiento", "degustación", "gesticulador", "luteranismo", "metalúrgico", "reconquista", "republicano", "sublevación", "superlativo", "tirabuzones", "translucidez", "transmúdelo", "ventrílocuas"

Galicismos (I)

Rendez-Vous

Literalmente, "me inclino ante usted". Expresa una manifestación de respeto o sumisión un tanto aduladora, esto es, me rindo a sus pies.

Ménage á trois

Literalmente, “matrimonio de tres”. Describe la realización del acto sexual en el que participan tres personas, esto es, un trío. Más genéricamente, en la actualidad, también puede referirse a una acción que requiere la intervención de tres personas, independientemente del sexo de ellas.
Paralelamente comentar en la misma línea, que si dicho ménage llega a cinco personas se considera orgía siempre que estén distribuidos en 2+3 o 3+2 individuos de distinto sexo. Si el grupo fuera un 1+4 o 4+1 sería sexo grupal. Hacer notar que yo me apunto ya al 1+4, siempre que yo sea el 1 y el 4 sean personas de mi sexo antagónico y superen una serie de criterios estéticos que comentaré en algún post posterior.
Deja vu

Literalmente, ‘ya visto’. Describe la sensación de haber vivido con anterioridad una situación presente.